7. Teil Die besten und lustigsten Witze!
Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen.
Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben. Geht der Amerikaner hinein. Nach 5 Minuten kommt er wieder raus und sagt: “Ich gehe nie wieder in diese Sauna!” Geht der Türke hinein. Kommt nach 10 Minuten raus und sagt das Selbe. Geht der Chinese rein kommt erst nach 4 Stunden wieder heraus.
Fragen die anderen erstaunt: “Wie hast du das geschafft?”
Antwortete der Chinese: “Tsching, tschang, tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreisen!”
Sitzt ein kleines Mädchen in der Badewanne: “Mami, wo ist denn der Waschlappen?”
Mami: “Der ist nur schnell einkaufen!”
“Ich habe nichts gegen Beamte!
Sie tun ja nichts!”
Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Rollbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen.
Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: “Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn auf der ich je aufgesetzt habe.”
Der Copilot sieht nach rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: “Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit.”
Ein Clown kommt in ein Altersheim.
Clown: “Seid ihr alle da?”
Pensionisten: “Jaaaaaaaaaaaa!”
Clown: “Aber nicht mehr lange!”
Er: “Dreh dich mal im Kreis!”
Sie (dreht sich): “Und jetzt?”
Er: “Jetzt haben wir Flaschendrehen gespielt!”
Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist auch der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt!
Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!”
“Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?”
“Meine Schwiegermutter ist ein Engel!”
“Hast du ein Glück. Meine lebt noch.”
Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen: “Wetten wir, das ich, wenn ich einen Spezialdrink nehme aus dem Fenster springen kann und im ersten Stock anhalten und dann auch wieder hoch fliegen kann?”
Antwortet der andere: “Nie, du spinnst ja!”
Der Mann bekommt von dem Wirt den Drink und geht zum Fenster, springt raus, hält im ersten Stock an und fliegt zurück an die Bar.
Der andere: “Das ist ja unglaublich, aber wenn du das kannst, dann kann ich das auch!”
Der Mann bekommt den gleichen Mix-Drink, er springt und ist tot.
Auf einmal sagt der Wirt zu dem einen an der Bar: “Mensch Super-Man, kannst du gemein sein, wenn du besoffen bist!”
Ein Mathematiker, ein Philosoph und ein Physiker stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit den Flammen zu entkommen besteht in einem Sprung in den kleinen Pool, der sich vor dem Hochhaus befindet.
Der Philosoph meint: “Wenn es einen Gott gibt wird er mir schon helfen.” Er springt und verfehlt den Pool um Längen.
Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool.
Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschenrechner und Notizblock. Als er fertig ist nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert?
Vorzeichenfehler!
Chemielehrer: “Was ist flüssiger als Wasser?”
Fritzchen: “Hausaufgaben, die sind überflüssig!”
“Denen habe ich es aber gegeben!”, sagte der Steuerzahler, als er das Finanzamt verließ.
Für 3 Schüler ist die Versetzung in die 2. Klasse fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung direkt beim Direktor.
Direktor: “Na Peter, buchstabiere doch mal Papa.”
Peter: “P A P A.”
Direktor: “Gut, bestanden. Susi, buchstabiere mal Mama.”
Susi: “M A M A.”
Direktor: “Gut, bestanden. Ali, du bist dran buchstabiere mal Ausländerdiskriminierung…”
Meint eine Schnecke zu einer anderen Schnecke: “Du Schleimer!”
Fritzchen, wie kommt es, dass deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?”
“Mein Vater ist verreist, Herr Lehrer!”
Ein Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt ein Bier. Erst jetzt bemerkt er, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln geraten ist. Er will unauffällig wieder verschwinden, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: “Moment. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel machen.”
“Okay, und wie geht das,” fragt der Gladbacher eingeschüchtert, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln.
Der Wirt erklärt: “Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, kriegst du eine aufs Maul.”
“Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?”
Der Wirt grinst: “Dann darfst du nochmal würfeln.”
“Guck mal ein Alien auf einem UFO.”
“Alter, nimm sofort meinen Hamster von dem Frisbee!”
Ein Polizist sitzt heulend auf einer Mauer.
Da kommt ein Mann und frag: “Was haben sie den?”
Der Polizist: “Mein Polizeihund ist weg gelaufen!”
Der Mann: “Ach … machen sie sich doch keine Sorgen der findet auch allein wieder aufs Revier!”
Der Polizist: “Der Hund schon … aber ich nicht!”
Zu DDR-Zeiten saßen drei Gefangene in Haft.
1. Gefangener: “Warum sitzt ihr?”
2. Gefangener: “Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt.”
2. Gefangener: “Und warum sitzt du?”
1. Gefangener: “Ich kam immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt.”
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: “Und nun sag du uns, warum du sitzt!”
3. Gefangener: “Ich kam immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, dass ich eine West-Uhr hatte …”
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