13. Teil Die besten und lustigsten Witze!
Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen.
Bester Witz als erstes:
Lehrer: „Was ist das für eine Schmetterling Art?“
Fritzchen: „Das ist ein Zitronenfalter.“
Lehrer: „Aber der ist grün und nicht gelb. Das sieht man doch!“
Fritzchen: „Vielleicht wird der ja noch reif, Herr Lehrer!“
Geile Sache…
Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.
Dann meint Sie : „Hast du schon Mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“
Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“
Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet ruft Sie: „Mama? Bist du noch wach?“
Da hat er wohl Recht!
Der Zoowärter empört zum Pfleger: „Sie haben gestern den Löwenkäfig offen gelassen!“
Der Pfleger antwortet: „Na, wer klaut denn auch schon einen Löwen!“
Ähm.. Das war nicht die Antwort!
Der Physiklehrer fragt die Klasse: „Was ist 1879 geschehen?“
Keiner der Schüler antwortet. Alle starren den Lehrer verwirrt an.
Schließlich sagt der Lehrer: „Da wurde Einstein geboren!“
Er fragt weiter die Schüler: „Und was ist 1894 passiert?“
Einer der Schüler ruft rein: „Da ist der Albert 15 Jahre alt geworden!“
Der ist wirklich lesenswert!
Alle Tiere gehen in einer langen Schlange auf die Arche Noah. Tier für Tier betritt das Schiff. Plötzlich bleibt die Schlange stehen.
Genervt hebt die Giraffe ihren Kopf und schaut, was los ist: “Oh nein! Das kann lange dauern. Die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Schuhe aus!”
So geht es jedes Wochenende!
Erst einmal alle Spiegel wieder ausrichten!
Alkoholspiegel,
Nikotinspiegel,
Koffeinspiegel…
Tote Hose…!
Ein Schiffsbrüchiger lebt seit vielen Jahren auf einer einsamen Insel. Eines Tages kommt eine vollbusige, hübsche Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
„Wie lange hast du keine Zigarette mehr geraucht?“, fragt Sie.
„15 Jahre nicht mehr“, antwortet der Mann.
Die Frau hohlt eine Packung Zigaretten aus ihrem Anzug und reicht Ihm eine.
„Oh mein Gott, tut das gut!“, sagt er und zündet sich eine zweite an.
„Und wie lange hast du keinen Alkohol mehr getrunken?“, will die hübsche Frau wissen.
„Auch 15 Jahre lang nicht.“, entgegnet ihr der Mann.
Die Frau hohlt eine Flasche Konjak aus ihrem Taucheranzug und gibt sie dem Mann.
Er genießt auch die Flasche in vollen Zügen und trinkt diese leer.
Dann fängt die Frau an ihren Taucheranzug auszuziehen und fragt Ihn dabei: „Wollen wir mal so richtig Spaß haben?“
Er sofort: „Sag jetzt nicht, du hast auch noch Tennisschläger dabei!“
Keine Drogen sind auch keine Lösung!
Ein junger Typ joggt durch die Stadt. Auf einmal trifft er eine junge Frau, die gerade einen Joint rauchen will.
Er sagt zu Ihr: „Hör auf zu kiffen und jogge mit mir eine Runde. Das tut deinem Körper gut!“
Die Frau willigt ein und geht mit dem jungen Typ joggen.
Auf dem Weg treffen beide einen Obdachlosen, der gerade versucht eine Line Kokain zu ziehen.
Der junge Typ sagt: „Gnädiger Herr, hören Sie auf zu Koksen und kommen Sie mit uns joggen, das tut ihrem Körper gut!“
Auch der Obdachlose lässt sich überreden und joggt mit ihnen mit.
Nach ein paar hundert Metern kommen Sie an einem alten Herrn vorbei, der gerade dabei ist sich Heroin zu spritzen.
Auch Ihn spricht der junge Typ an und sagt: „Komm! Lass uns Joggen gehen, dass tut dem Körper gut und ist besser als sich Hero zu spritzen!“
Der alte Mann verpasst dem jungen Typ einen Tritt, sodass er zu Boden fliegt.
Empört regen sich die Anderen über den alten Herrn auf: „Was soll das denn! Er will uns doch nur helfen!“
Der alte Mann sagt darauf: „Dieses Arsch zwingt mich jedes mal zum Joggen, wenn er mal wieder Speed genommen hat!!!“
Mal wieder typisch…
Fritzchen kommt zu spät zur Schule.
Da sagt der Lehrer: „Entschuldigung?!“
Fritzchen darauf: „Ach passt schon!“
Unbedingt lesen! Diese Geschichte ist super witzig!
Thomas, seine Frau und ein bekanntes Ehepaar (Dörte und Harald) spielten am Abend miteinander Karten. Plötzlich viel Thomas ein Karte herunter. Als er mit seinem Kopf unter die Tischplatte ging, um die Karte wieder aufzuheben, fiel ihm auf, dass Dörte die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug.
Er schaute hin, ließ sich aber nichts anmerken. Nach dem Spiel kam Dörte zu ihm und sagte: „Na? Hat dir das gefallen, was du gesehen hast?“
Thomas antwortete: „Oh ja! Und zwar sehr!“
Dörte: „Dann komm doch morgen um 14:00 Uhr zu mir nach Hause! Es kostet aber 500€.“
Thomas, völlig erregt, dachte einen Moment nach:„Das ist viel Geld…“, willigte aber schnell ein.
Dörte sagte zu Ihm, dass sie sich um 15:00 Uhr treffen können und bis 18:00 Uhr Zeit hätten, dann käme Harald von der Arbeit.
Wie versprochen trafen sich beide um die besagte Uhrzeit und vögelten kräftig miteinander. Im Bett, auf dem Tisch, über all!
Nach dem Thomas gegangen war kam Harald zur Tür hinein und sagte: „War Thomas heute hier?“
Erschrocken sagte Dörte zu ihm: „Ja, er war für ein paar Minuten hier.“
Harald: „Und, hat er dir die 500 Euro gegeben?“
Dörtes Herz raste wie verrückt, aber sagte ruhig und mit Pokerface: „Ja, das hat er getan…“
Anton freute sich und sagte: „Gut! Heute morgen kam er nämlich ins Büro und hatte sich das Geld geliehen. Aber dann hat er es ja zurück gezahlt.“
Na, mein Hase! ;D
Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Sie hat aber Angst, den Kindern mitzuteilen, dass es sich bei dem Fleisch um den süßen Hasi handelt.
Die Kinder wundern sich über den anderen Geschmack und fragen, was das für Fleisch sei.
Der will die Kinder auf die richtige Fährte bringen: „So nennt mich eure Mutter häufig!“
Darauf das eine Kind zum Anderen: „Igitt! Ist das Aaaarschloch!!!“
„Entschuldigen Sie! Ich schaffe es nicht, alles Aufzuessen Herr Ober. Können Sie mir den Rest einpacken und mitgeben?“
„Aber Sie spinnen doch! Das ist das Buffet!“
„Ich habe Einpacken gesagt!“
Eine Frau geht aufgeregt zum Psychiater und sagt: „Mein Mann ist total verrückt geworden! Am Morgen steht er auf, isst sein Brot und sein Frühstücksbrett! Nur den Griff hat er liegen gelassen.“
Der Psychiater antwortet ihr: „Das ist wirklich komisch, dabei ist der Griff doch das Beste am Brett.“
Ansichtssache…
Der Projektleiter:
„Das Glas ist halb voll.“
Der Auftraggeber:
„Das Glas ist halb leer“
Der Risikomanager:
„Wie viele Personen werden wann, mit welcher Wahrscheinlichkeitt verdursten?“
Der Projektassistent:
„Okay, Ich hole eine neue Flasche Wasser.“
Der ist auch sehr gut!
Ein Mitarbeiter geht zu seinem Chef und fragt:
„Chef, darf ich früher Schluss machen, meine Mutter möchte mit mir einkaufen gehen.“
Der Chef empört: „Das kommt gar nicht in Frage!“
Darauf der Mitarbeiter: „Vielen lieben Dank! Ich wusste Sie würden mich nicht im Stich lassen.“
HOCHzeit, aber niedriger IQ!
„Reicht euch die Hände!“, sagt der Pfarrer. „Von nun an seit Ihr Mann und Frau.“
Da fragt der junge Bräutigam total verwirrt:
„Das hätte ich ja jetzt nicht gedacht! Was waren wir denn vorher?“
Das muss man sich mal vorstellen. Hahaha!!!
Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.
Nach allen Einrichtungen war zuletzt ein neues Passwort gefragt.
Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.
Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand:
„Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“
Diesen Zwei ist nicht zu helfen!
Neulich auf der Jagt pirschten zwei Jäger durch die Gefilde.
Auf einmal flog ein Tandemflieger über die Beiden hinweg.
Da sagt der Eine leise: „Schau dort Heinz, ein großer Adler.“
Da setzt der Heinz schnell an und schießt: „Paff…“.
Der Andere fragt ihn: „Und hast du den Adler getroffen?“
„Nein, aber er hat seine Beute fallen lassen!“
„Ich habe Schmetterlinge im Bauch!“
„Boa! Du frisst auch jeden Scheiß!“
Da kann man auch nicht mehr weiterhelfen!
Sagt ein Bauer zum Anderen: „Du! Ich hab´ da vielleicht eine Kuh! Die ist glaube ich behindert.“
Da fragt der Andere Näher nach: „Ach quatsch! Wieso sollte sie das sein?“
„Naja, sie hat nur eine Zitze, und beim Melken tritt sie mich. Und wenig Milch gibt sie obendrein auch noch!“
„Das ist keine Kuh, das ist ein Bulle!“
„Polizeikontrolle, stellen Sie bitte den Motor ab.“
„Wohin?“
„Motor aus!“
„Hat er gebissen?“
„Sind sie betrunken?“
„Sie nicht?“
„SO, AUSSTEIGEN JETZT!“
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