Kurze Witze!
Hier findest du super kurze Witze zum Weitererzählen!
Hier haben wir die kürzesten Witze gesammelt.
Kurze Witze sind super leicht zu merken und lassen sich perfekt weitererzählen!
Diese Witze sind kurz und knackig 😉 Wir sammeln hier kurze Witze für euch, viel Spaß, beim Durchscrollen!
Bester kurzer Witz zuerst:
Nur die Dunkelheit ist real, das Licht scheint nur so!
Ich habe dem Fotografen gesagt, dass ich mein Bild auf keinen Fall in der Zeitung sehen will.
Und was hat er darauf gesagt?
Dass er mich verstehen kann.
Der Lehrer fragt Paul: „Wenn du 5€ vor dir liegen hast, und ich dir 2€ davon wegnehme, was gibt das dann?“
Paul: „Prügel!“
Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.
Lehrer: „Es gibt keine dummen Fragen!“
Schüler: „Treffen Scharfschützen in Afrika immer ins Schwarze?“
Lehrer: „Raus.“
„Herr Ober, der Kaffee war eiskalt!“
„Oh, wie gut, dass Sie das sagen! Der Eiskaffee kostet bei uns einen Euro mehr!“
Sprintet ein Mann kurz vor Spielbeginn in das Stadion seines Fußballereines und will sich noch schnell eine Karte kaufen.
Der Kartenverkäufer: “Tut mir Leid, das Spiel ist ausverkauft — bis auf den letzten Platz.”
Der Mann: “Na, das ist ja super! Dann hätte ich den gerne!”
Vor der Kirche hängt ein großes Plakat mit der Aufschrift: “Weißt du, was Höllenqualen sind?”
Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: “Wenn nicht, komm hierher und höre dir die Predigt an!”
Geht eine dicke Frau in eine Bäckerei und sagt:
“Ich möchte gerne Rumkugeln!”
Darauf der Bäcker:
“Aber nicht in meinem Laden!”
“Ist Ihr Auto schon oft überholt worden?” fragt der Werkstattmeister die 74-jährige Autofahrerin.
“Ja, sogar schon von Fußgängern.”
Was bestellen Hunde in einem Restaurant?
Eine Portion Bellkartoffel!
„Her Ober, haben Sie Froschschenkel?“
„Aber ja mein Herr!“
„Gut, dann hüpfen Sie doch mal schnell an die Theke und holen mir ein Bier.“
Der Autofahrer zum Tankwart: “Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.” — “Eins, zwei, drei, vier – alle da!”
„Zeit ist Geld“, sagt sich der Wirt und addiert auf der Rechnung das Datum mit.“
“Oh, meine Uhr ist runter gefallen.”
“Nicht aufheben!”
“Warum denn nicht?”
“Du hast kein Urheberrecht.”
Ich wollte gerade Spiderman anrufen, aber er hatte kein Netz!
Habe eben bei Weight Watchers angerufen.
Es hat keiner abgenommen.
Patient zum Chirurgen: „Ich bin sehr nervös! Das hier ist meine erste Operation!“
Chirurg: „Keine Sorge, meine auch!“
Ein arabischer Ölscheich steht in einer Pariser Galerie.
Er meint erstaunt: “Ich bewundere Picasso. Keiner hat sein Öl so teuer verkauft wie er.”
Wo geht ein Wal essen?
Im Wahllokal.
Du hast einen super lustigen Witz? Dann trage ihn jetzt hier ein und wir veröffentlichen deinen Witz innerhalb von 24 Stunden unter den Userwitzen!