Das Telefonat mit meiner Frau gerade eben:

“Du Schatz, der Wagen geht nicht mehr an! Ich glaube da ist Wasser im Luftfilter!”

“Sitzt du gerade im Auto?”

“Ja, genau!”

“Und wo befindest du dich gerade?”

“In unserem Gartenteich.” 

Der Witz hier ist der absolute Hammer 😀

Englisch für ANFÄNGER:
Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an. Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?
Und nun das Ganze in englischer Sprache!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which swatch watch?

Für FORTGESCHRITTENE:
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen Swatch Uhrenkopf an?
Das Ganze wieder in englischer Sprache!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?

Für PROFIS:
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen, geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht, geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Swatch Uhrenknöpfe an?

Das Ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

Sitzen drei Mäuse beim Bier und geben gegenseitig an. Sagt die erste Maus: “Ich bin ziemlich cool & locker drauf: Immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, laufe ich hin, klaue den Käse und mache mit dem Bügel der Falle Krafttraining.”
Sagt die Zweite: “Das ist doch gar nichts! Ich bin ein geiler Macker.

Immer, wenn bei uns Rattengift verstreut wird, hole ich mir einen Spiegel und eine Rasierklinge und ziehe mir erst mal ne ordentliche Line!”
Als die dritte Maus nichts sagt, fragt die erste: “Und was ist mit Dir? Bist wohl nicht so mutig und cool wie wir was?!”
Antwortet die dritte: “Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze vernaschen!”

“Papa, Papa, was ist ein Vakuum?”
“Hmm. Also ich hab es im Kopf, aber ich komm nicht drauf!” 

Du siehst richtig gut aus! Hast du abgenommen?

Sag mal hast du mich gerade rückwirkend fett genannt??

Die Ehefrau beobachtet, wie der Ehemann seinen Koffer packt und fragt, was das denn solle.

Daraufhin meint der Mann: “Ich habe so eben von einer Insel im Pazifik erfahren, auf der der Mann für jedes Mal Sex mit einer jungen Frau 10€ bekommt. Und rate mal! Genau da fliege ich jetzt hin!”

Daraufhin holt sich auch die Frau Ihren Koffer und fängt an zu packen.

Der Mann fragt etwas verwundert, was das denn solle.

Die Frau entgegnet: “Ich komme mit! Ich will unbedingt sehen, wie du mit 10€ im Monat auskommst!”

Zwei ältere Damen unterhalten sich:

“Mein Mann wird immer vergesslicher!”

“Och, ich kann mich nicht beklagen! Ich hatte dieses Jahr schon drei Mal Geburtstag!”

Männer mit Bärten vor hundert Jahren: “Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”

Männer mit Bart heute: “Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?” 

“Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt.”
“Wie lange seit ihr schon Freunde”

“Seit gestern.”

“Wie oft habe ich dir schon erklärt, du sollst nicht mit diesem dreckigen und verlodertem Ding spielen!”

“Aber Mama die Katze ist doch total niedlich!”

“Ich spreche mit der Katze nicht mit dir!”

“Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben.”

“Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.”

“Wieso denn mit ihm?”

“Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.”

Was schwimmt im Meer und kann addieren?

Ein Oktoplus.

“Das blöde Waffeleisen funktioniert gar nicht.”
“Geh sofort weg von meinem Laptop, Oma!”

Der Arzt gab mir noch ein einziges Jahr zum Leben.

Dann habe ich ihn erschossen.

Der Richter gab mir 15 Jahre.

Probleme lösen kann ich definitiv!

“Oh Hallo Mädels! Sagt mal seid ihr Zwillinge?”

“Nein, wie kommen Sie darauf?”

“Weil eure Mami euch gleich angezogen hat!”

“Das reicht jetzt! Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!”

Ein Einbrecher wird beim Einbruch von einer Stimme aufgeschreckt, die ruft: “Jesus sieht alles, was du tust!”

Zu seiner großen Erleichterung erkennt der Einbrecher, dass es lediglich der Papagei, der Bewohner war, der das gesagt hatte.

Er geht belustigt zum Papageien und fragt ihn: “Wie heißt du?”

Darauf antwortet der Papagei: “Moses”.

Sagt der Einbrecher daraufhin: “Welcher Idiot nennt denn seinen Papageien Moses?”

Antwortet der Papagei: “Der gleiche Typ, der seinen Rottweiler Jesus nennt!”

Wahrsagerin zur Frau: „Morgen wird ihr Mann sterben.“

„Ich weiß! Ich möchte nur wissen, ob ich freigesprochen werde.“

Eine Ehefrau fährt allein in den Skiurlaub und lernt schnell einen sehr gut aussehenden Skilehrer kennen.
Nach einer heißen Nacht mit ihm fragt sie ihn nach seinem Namen.
“Toni.”
“Und dein Nachname?”
“Den kann ich dir nicht sagen, sonst lachst du mich aus”, meint er.
“Bitte sag es mir. Ich lache sicher nicht”, verspricht sie.
“Also gut ich sage es dir. Ich heiße Neuschnee”.

Da fängt sie schallend an zu lachen.

Toni ist natürlich beleidigt: “Du hast versprochen, nicht zu lachen.”
Da meint sie:
“Ich lache doch nur, weil mein Mann als ich fortgefahren bin, gesagt hat: “Ich wünsche dir jeden Tag 20 cm Neuschnee!”

Ein Mann geht zum Schneider um sich ein Jacket anfertigen zu lassen.

Als er das fertige Stück in der Schneiderstube anprobiert passt es überhaupt nicht und wirft überall Falten.

“Nicht so schlimm” sagte der Schneider, Sie ziehen einfach die linke Schulter etwas hoch und die rechte nach unten, den Rücken machen Sie bisschen krumm –  na sehen Sie, schon sitzt das Teil doch 1 A!”

Als der Mann dann draußen auf der Straße unterwegs ist hört man die Passanten murmeln:

“Das muss ein sehr guter Schneider sein, der einen so gut sitzendes Kleidungsstück für eine so schwierige Statur geschneidert hat!”

Frau Meiers Spülmaschine war defekt.

Sie rief also einen Klempner, der sich für den nächsten Vormittag ankündigte.
Da sie zu dieser Zeit aber nicht im Hause war, sagte sie ihm: “Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte:

“Reparieren Sie den Geschirrspüler bitte und lassen Sie die Rechnung auf dem Sideboard liegen.
Sie brauchen übrigens keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen nichts.
ABER auf keinen Fall und unter gar keinen Umständen dürfen Sie mit meinem Papagei sprechen!”

Als der Klempner am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt
und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste,
den er in seinem ganzen Leben gesehen hatte.

Doch er blieb ganz unaufgeregt und beobachtete ihn friedlich bei seiner Arbeit.

Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und
bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.

Schließlich konnte sich der Klempner nicht mehr zurückhalten und er schrie: “Halts Maul, du blöder, hässlicher Vogel!”

Darauf entgegnete der Papagei: “Fass, Hasso!”

“Du bist so teilnahmslos. – Aber was kümmert mich das?”

Jeden Tag kommt der Mitarbeiter an Frau Schuster heran,die an der Kaffeemaschine steht.

Er atmet tief ein und sagt: “Frau Schuster ihr Haar duftet heute aber wunderbar!”

Nach 4 Tagen geht Frau Schuster zum Betriebsrat und beschwert sich über

Herrn Bäumler wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.

Der Betriebsrat fragt: “Ist es nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar dufte sehr gut?”

Frau Schuster: “Im Prinzip schon, aber Herr Bäumler ist Liliputaner!”

Auch ein sehr guter aus: Witze zum Totlachen 😀

Ein Student fragt den Professor: “Was genau definiert das Wort “Dilemma”?”

Der Professor überlegt kurz und antwortet:”Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett,

zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellem.

Wem drehen Sie den Rücken zu?”

Er hatte eine Verabredung mit seiner neuen Flamme.

Nach kurzer Zeit begann sie, von ihrer letzten Beziehung zu erzählen, die offensichtlich von häuslicher Gewalt geprägt war.

“Das muss ja die Hölle gewesen sein“ meint er und streichelt dabei ihre Hand mitfühlend.

“Waren die Auseinandersetzungen denn so schlimm?”

“Ich kann mich nur zu gut an die Letzte erinnern”, erzählte sie.

“Ich habe ihm drei Rippen gebrochen und dadurch seine Lunge durchbohrt.“

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Ein Taxifahrer nimmt einen Fahrgast mit. Am Ziel angelangt, zahlt dieser die Fahrt, verlässt das Taxi und checkt in ein Hotel ein.
Nach kurzer Fahrt bemerkt der Taxifahrer einen sonderbaren stinkenden Geruch.
Er dreht sich um und sieht auf der Rücksitzbank einen gigantischen Scheißhaufen.
Sofort ruft er seinen Anwalt an und erkundigt sich, was er in so einer Angelegenheit tun kann.
Der Anwalt meint: “Das Gesetz hierzu ist eindeutig.
Wenn der Kunde den Haufen nicht innerhalb von 3 Tagen wegschafft, dann gehört er Ihnen”

“Hallo Helga.“
“Hallo Einslive.“
“Was ist Dein Musikwunsch?“
“Jump von Van Halen!“
“Für wen?“
“Meinen Mann Udo.“
“Wo ist denn Udo?“
“Steht momentan traurig am Fenster.“

Neulich wurde ich beim Putzen der Küche geblitzt!

Stell dir vor! Jetzt ist der Lappen weg!

“Liebes Dr Sommer Team…

Knallt es, wenn mein Jungfernhäutchen reißt?

Ich habe nämlich Angst, dass meine Eltern davon wach werden.”

• Hans 18

Kann mir jemand einen guten Brennholzverleih empfehlen?

Neulich bei der Polizei:

“Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben.

Meine Frau ist gestern zum Shopping in die Stadt gefahren und nicht wieder nach Hause gekommen.”

Polizeibeamter: “Wir brauchen eine Personenbeschreibung. Wie groß ist Ihre Frau?”

Ehemann: “Weiß ich nicht. Habe nie nachgemessen…”

Polizist: “Schlank? Korpulent?”

Ehemann: Hmm – schlank, nee, ach oder doch fast schon korpulent…? Ich weiß nicht recht!

Polizist: Augenfarbe?

Ehemann: Habe ich nie drauf geachtet…

Polizist: Haarfarbe?

Ehemann: Wechselt ständig…

Polizist: Welche Kleidung trug Ihre Frau, als Sie sie zuletzt gesehen haben?

Ehemann: Hmm, ich meine ein Kleid… Oder die Jeans und Pulli? Ich kann es beim besten Willen nicht sagen!

Polizist: Ist sie mit öffentlichen Verkehrsmitteln oder mit dem PKW in die Stadt gefahren?

Ehemann: “Mit meinem metallic schwarzen Audi A8 mit 3.0 ltr. V6 Motor, 333 PS, 8 Stufen Tiptronic Automatikgetriebe, LED Xenonlicht, 20 Zoll Alufelgen im Propeller-Design und 275er Breitreifen, Panorama Schiebedach, Navi, Alcantara Ledersitze und hat an der Fahrertür einen klitzekleinen Kratzer…”

Plötzlich muss der Mann ganz bitterlich weinen.

Polizist: “Machen Sie sich keine Sorgen – wir finden Ihr Auto!”

Das waren die lustigsten Witze zum Totlachen!

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