Frauenwitze!

Die besten Frauenwitze zum Weitererzählen und necken.

Hier findest du die lustigsten Witze über Frauen und deren Gewohnheiten und Klischees.

 Und so geht auch schon los mit dem besten Witz als erstes.

Was ist der Unterschied zwischen Yeti und einer intelligenten Frau?

Yeti soll schon mal gesehen worden sein…

„Schatz, was würdest du eigentlich machen, wenn ich entführt werde?“

„Ich würde die Stunde Ruhe genießen, bevor dich die Entführer wieder zurückbringen.“

In einer Bar unterhalten sich zwei Männer über das Biertrinken.

„…Im Bier müssen einfach weibliche Hormone sein. Immer wenn ich zu viel trinke red ich nur noch Blödsinn und ich kann nicht mehr Autofahren“

Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen…“

Mann: „wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“

Warum können Frauen kein Ski fahren?

Weil es in der Küche nicht schneit.

Eine 160 Kilo schwere Frau sitzt beim Frauenarzt, um sich untersuchen zu lassen.

Da sagt der Arzt: „Können Sie bitte furzen?“

Frau: „Gehört das auch mit zur Untersuchung?“

Arzt: „Eigentlich nicht, aber es dient der Orientierung.“

75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett.

15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn

und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.

„Meine Frauenärztin sagt, dass ich zwei Wochen keinen Sex mehr haben darf.“

„Das ist aber schade! Und was sagt dein Zahnarzt?“

Was haben Frauen und Handgranaten gemeinsam?

Wenn man den Ring abzieht ist dein Haus weg.

Woran erkennt man, dass eine Frau im All war?

Der große Wagen ist kaputt.

„Schatz, lass uns bitte nicht so tief in den Wald gehen. So langsam bekomme ich Angst.“

„Du hast gut reden. Ich darf gleich alleine zurück!“

Er: „Ich habe eine Frage Schatz. Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße mehr hättest?“

Sie: „Warum sollte ich?!“

Er: „Und warum kaufst du dir dann BH´s?“

„Würden Sie sagen, dass Frauen gute Laune haben?“

„In der Regel nicht!“

Wann fällt Frauen das Abnehmen am Leichtesten?

Wenn das Telefon klingelt.

WIE NENNT MAN EINEN TYPEN; DER IMMER WITZE DARÜBER MACHT, DASS FRAUEN IN DIE KÜCHE GEHÖREN?

ACH JA! SINGLE!

Zwei Frauen unterhalten sich.
Da sagt die Eine:
„Mein Mann ist wie ein Löwe. Wenn wir Sex haben reißt er sich die Kleidung vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich.“

Die Andere entgegnet:
„Du hast es aber gut! Meiner ist wie ein Löwenzahn. Einmal blasen und der Samen für´s ganze Jahr ist weg.“

Sagt der Witwer zum Pfarrer:
„Ich möchte Sie bitten, meine Frau mit dem Bauch nach unten zu begraben.“

„Aber warum das denn?“

„Na ja, wenn Sie Scheintod ist, dann gräbt Sie sich nach unten.“

Frauen sind wie Engel.

Sie vergeben dir, auch wenn du unschuldig bist.

Liebes Dr. Sommer Team,

Ich bin heute morgen grundlos mit schlechter Laune aufgewacht.

Bin ich jetzt eine Frau?

Der Doktor zum Patienten:
„Betreiben Sie gefährliche Sportarten?“

„Ja, manchmal widerspreche ich meiner Frau.“

Es hat sich herausgestellt, das nicht alle Menschen intelligent sind

Die Ausnahmen haben die Regel.

Ein Streit mit einer Frau zu haben ist, wie die AGB´s im Internet zu lesen.

Mann ignoriert sie einfach und stimmt am Ende zu.

Warum sind Magnete männlich und nicht weiblich?

Wären die Magnete weiblich, so wüssten Sie nicht, was Sie anziehen sollen.

Frauen sind sehr sehr multitaskingfähig.

Sie können auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken.

Arbeiter zum Chef:
„Chef? Darf ich heute früher Schluss machen? Meine Frau möchte mit mir Shoppen gehen.“

Chef: „Aber natürlich nicht! Das lasse Ich nicht durchgehen!“

Arbeiter: „Ich danke Ihnen. Auf Sie kann man sich verlassen!“

Warum halten sich Frauen so viel in der Küche auf?

Wegen der Herdanziehungskraft…

Sie: „Hör auf anderer Meinung zu sein. Das ist nicht witzig!“

Er: „Zum Glück bin ich das! Sonst wären wir ja beide im Unrecht.“

Mann: „Ich habe uns gerade online Lebensmittel bestellt!“

Die Frau empört: „Du Arschloch! Du hast mir eine Nachricht geschrieben, was ich einkaufen soll!“

Mann: „Habe ich denn etwas anderes gesagt?“

Im Drogeriemarkt:
„Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum.“

Verdutzt sagt die Verkäuferin:
„Entschuldigen Sie, so etwas haben wir hier nicht.“

Da antwortet der Mann:
„Nein Spaß! Ich suche Tampons für meine Frau.“

Eigentlich ist das Leben wie ein Penis.

Ruhig, relaxt, rumhängen…

Es ist die Frau, die es hart macht.

Frauen Komplimente machen ist wie Topfschlagen im Minenfeld.

Schatz? Wenn ich dir ein Bier aus dem Keller geholt habe und ich dir danach einen blase, darf ich dann mit auf dem Sofa liegen?

Ich hör immer nur ich, ich, ich!

Was zeigt man einer Frau, die zahn Jahre unfallfrei gefahren ist?

Den zweiten Gang.

Was ist 12 Zentimeter lang und macht Frauen dick?

Die wohl längste Praline der Welt – Duplo

Das waren die besten Frauenwitze!

Hier findest du noch mehr Witze:

Teil 1 | Teil 2 | Teil 3 |

ODER SCHAU DIR AM BESTEN NOCH DIE BESTEN WITZE ÜBER MÄNNER AN: MÄNNERWITZE. 

DIE MÄNNERWITZE SIND AUCH DER HAMMER! VERSPROCHEN!

Und sonst gibt es statt Frauenwitze auch:

➤ Super witzige Sprüche [Klicken]

➤ Die coolsten Sprüche [hier klicken!]

Oder auch derzeit sehr interessant:

➤ Perverse Witze zum Totlachen [klicken!] (Mit diesen hier rechnest du nicht….)

➤ Unglaubliche Videos, die keiner glauben konnte… [klicken!]

➤ Lustige Status Sprüche für Whatsapp, die deine Freunde garantiert nicht mögen… [klicken!]