Männerwitze!
Die besten männerfeindlichen Witze zum totlachen.
Hier findest du wirklich fiese Witze über Männer, die aber auch echt lustig sind!
Und hier gibt es den besten Männerwitz als erstes:
Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier…
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gang Menü?
Eine Pizza und ein Sixpack Bier.
Wann ist ein Mann einen Euro wert?
Wenn er mit dem Einkaufswagen durch den Lidl fährt!
Es schneit und du rechnest mit 20 Zentimeter.
Dann kommen vier Zentimeter.
Sowas sind wir Frauen ja schon gewohnt.
Manchmal reicht es nicht Männer etwas durch die Blume zu sagen.
Manchmal braucht man einen ganzen Strauß, oder einen Baum… mit Wurzeln.
Was ist der Unterschied zwischen einer Hauskatze und einem Mann?
Das eine ist ein verlauster Vielfraß, dem es egal ist, wer ihm das Futter gibt.
Das andere ist ein Haustier.
Männer sind Hirnis!
Halb Hirn, halb Penis.
Warum vögeln Männer am liebsten eine Jungfrau?
Weil sie keine Kritik vertragen können!
Ich mache keine Männerwitze, denn ich mag Schweine.
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen und musste sich nun entscheiden, welche der drei er heiraten möchte. So gab er jeder Frau 500 Euro, um zu schauen, was die Mädels mit dem Geld anstellen.
Die erste Frau gab das Geld für Schuhe und drei wunderschöne Kleider aus. Sie ging zu ihm und sagte: „All diese Sachen habe ich für dich gekauft, denn ich will die Schönste an deiner Seite sein.“
Die zweite Frau kaufte von dem Geld eine PlayStation, eine Kiste Bier, sowie Chips. Voller Freude ging sie zu ihm und sagte: „Das sind meine Geschenke an dich. Ich werde dich in unserer Ehe immer zufrieden stellen und glücklich machen.“
Die dritte Frau nahm das Geld entgegen und investierte es schlau. So wurden aus den 500 Euro 1000 Euro und aus den 1000 Euro mit der Zeit das zehnfache. Sie ging zu ihm, zeigte ihm das Geld und sagte: „Schau mein Schatz, ich habe das Geld vervielfacht. Das ist für uns und unsere gemeinsame Zukunft. Lass uns gemeinsam Heiraten!“
Der Mann war von allen dreien sehr überzeugt und so zog er sich einen Tag, um zu überlegen zurück. Nach reiflicher Überlegung nahm er die Frau mit den größten Brüsten.
Worin unterscheidet sich ein Mann und ein Computer?
Dem Computer muss man alles nur einmal sagen.
Liebe Frauen,
wenn ein Mann euch sagt „Er repariert das“, dann repariert er das!
Ihr müsst ihn nicht alle sechs Monate daran erinnern!
Warum ist die Psychotherapie bei Männern kürzer als bei Frauen?
Wenn es Zeit ist, mental in die Kindheit zurückzukehren haben es die Männer nicht weit.
Warum müssen Frauen schön und weniger klug sein?
Weil Männer besser sehen als denken.
Warum können Männer so schlecht einparken?
Weil sie ständig drei mit 30 Zentimeter verwechseln.
Warum bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann auf ihr sitzt?
Der Klügere gibt nach.
Warum sind Blondinenwitze so kurz?
Damit auch Männer sie verstehen.
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um den Mann ins Bett zu bekommen?
Den Stecker des Fernsehers.
Warum sind Männer häufig so dick?
Damit der kleine Zwerg da unten auch ein Dach überm Kopf hat.
Warum kommen nicht mehr als zehn Prozent der Männer in den Himmel?
Weil es sonst die Hölle wäre.
Männer können eine Sache richtig!
Das Falsche tun.
Treffen sich zwei Frauen im Supermarkt, da sagt die Eine:
„Mein Mann ist im Bett wie ein Löwe. Erst stürzt er sich auf mich und reißt sich dann Kleider vom Leib.“
Da sagt die Andere: „Du kannst dich aber glücklich schätzen. Meiner ist wie ein Löwenzahn.
Einmal Blasen und die Samen für das ganze Jahr sind weg.“
„Du Schatz, du warst doch vor einigen Monaten mit deinem Kumpel beim Forellen-Angeln?“
„Ja klar! Warum fragst du?“
„Eine Forelle hat angerufen, sie laicht bald!“
80 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett, 15 Prozent finden ihn zu schlank und nur fünf Prozent würden ihren wieder heiraten.
Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals auf hohl.
Am besten sucht sich eine Frau einen Mann mit einem Piercing.
Der hat wenigstens mal Schmerz ertragen und Schmuck gekauft.
Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt voller Stolz: „90 Kilo pures Dynamit!“
Da sagt die Frau: „Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte…“
Die Ehe ist der Versuch zu zweit mit Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte.
Ein Mann hat sich vor dem Zorn seiner Frau unter dem Bett verkrochen.
Die Frau sagt wütend: „Du kommst jetzt sofort unter dem Bett hervor. Ich zähle bis Drei. Eins, zweiii…“
Da ruft der Mann: „Nein verdammt! Wer ist denn hier der Herr im Haus?!“
Die Frau zum Mann: „Thomas, kannst du mir einen konkreten Grund nennen, warum du hier um zwei Uhr morgens aufkreuzt?“
Da sagt der Ehemann: „Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett!“
Welche Gemeinsamkeit haben Männer und Wolken?
Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!
Wann denkt ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein?
Wenn das Licht ausgefallen ist.
Das waren die lustigsten Männerwitze!
Falls du nicht schon dort warst, dann schaue dir auf jeden Fall noch die anderen Teile der lustigsten Witze über Männer an.
Hier findest du alle andere Teile:
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