“Hans was versteht man unter Notwehr?”, fragt der Lehrer. Jochen antwortet: “Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe.”
———————–
Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: “Was meinen Sie denn mit ‚falsche Richtung‘? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!”
———————–
“Angeklagter, gegen das Urteil können Sie Berufung einlegen oder darauf verzichten.” – “Dann verzichte ich auf das Urteil, Herr Richter!”
———————–
“Ich war beim Pfarrer und habe ihn gefragt, ob ich beim Beten rauchen darf. Er war schockiert, wie ich auf so einen Unfug komme und hat nein gesagt.” – “Du bist ja auch blöd. Hättest du gefragt, ob du beim Rauchen auch mal beten darfst, er hätte sicher ja gesagt.”
———————–
Treffen sich ein Fischstäbchen und ein Rollmops im Meer, sagt das Fischstäbchen: Na, süßer? Darauf der Rollmops: Hör auf mich anzumachen! Du weißt genau, dass ich sauer bin!
———————–
Die Oma macht sich fertig und will mit dem Rad wegfahren. Fragt das Enkelkind: “Oma, wo fährst du denn hin?” Sagt die Oma: „Ich fahre zum Friedhof, mein Kind.” – “Und wer bringt dann das Rad wieder nach Hause?”
———————–
Fragt ein Spaziergänger einen Angler: “Na, beißen die Fische?” “Nein, Sie können sie ruhig streicheln.”
———————–
Im Restaurant. Ober: “Hat es Ihnen geschmeckt?” Gast: “Das Schnitzel war absolut perfekt und das sage ich als Experte!” Ober: “Oh, Sie sind Metzger?” Gast: “Nein, Schuhmacher!”
———————–
Kommt ein Ostfriese ins Musikgeschäft: “Ich hätte gerne die rote Trompete und das weiße Akkordeon.” Darauf der Verkäufer: “Den Feuerlöscher können Sie meinetwegen mitnehmen, aber der Heizkörper bliebt hier!”
———————–
Erzählt ein Bauer seinem Freund: “Stell dir vor, letztens bin ich mit meinem Traktor in eine Radarfalle gefahren.” – “Und, hat’s geblitzt?” – “Nein, gescheppert.”
———————–
Verzweifelt kniet der Dompteur mit dem erloschenen Feuerring vor dem Löwen: – “Oooh, nein! – Springen sollst du… nicht pusten!”
———————–
Ich persönlich lege mein Geld in Alkohol an. Wo bekommt man sonst 40%?
———————–
Ein Schotte kommt in den Himmel. Petrus klärt ihn auf:
“Wir denken hier in ganz anderen Kategorien als Ihr da unten. Für uns ist eine Million Jahre wie eine Minute und eine Million Pfund wie ein Penny.”
“Super”, sagt der Schotte. “Dann habe ich gleich einen Wunsch: Leih mir doch bitte einen Penny!”
“Aber gern. Wenn du eine Minute Zeit hast.”
———————–
Treffen sich ein Thunfisch und ein Walfisch. Sagt der Walfisch: “Was soll ich tun, Fisch?” Antwortet der Thunfisch: ” Du hast die Wahl, Fisch!”
———————–
Zwei Großmütter gehen in ein chinesisches Restaurant. Als sie die Esstäbchen auf dem Tusch sehen, schauen sie sich verwundert an. Fragt die eine:” Soll man sich hier sein Essen selber stricken?”
———————–
Vegetarier vermehren sich nicht, sie pflanzen sich fort. Mehr Witze auf
———————–
Fragt die Oma ihre Enkelin: Hast du gewusst, dass man für einen Pullover 3 Schafe benötigt? Nein, aber ich wusste auch gar nicht, dass Schafe stricken können!
———————–
Wie spielt man Beamten-Mikado?
Wer sich zuerst bewegt, hat verloren…
———————–
Im Zoo trifft ein Elefant auf zwei Ameisen. Fragen die Ameisen: “Wollen wir kämpfen. ” Sagt der Elefant: Zwei gegen einen ist unfair.
———————–
“Geige mag ich lieber als das Klavier!” – “Sind sie etwa Musiker?” -“Nein, Möbelpacker!”
———————–
Eine Dame am Straßenrand winkt ganz aufgeregt ein Taxi heran: “Hallo, junger Mann, sind sie frei?”
“Jawohl!”
“Dann fahren sie schnell zum Standesamt!”
Der Taxifahrer knallt hektisch die Tür zu und meint: “Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht…”
Du hast einen super lustigen Witz? Dann trage ihn jetzt hier ein und wir veröffentlichen deinen Witz innerhalb von 24 Stunden unter den Userwitzen!