Lehrer: “Hans, nenn mir doch mal die Sinne, die dir bekannt sind.” Hans: “Schwachsinn, Unsinn, Blödsinn!”
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine zu dem anderen: “Ich bin adelig, ich heisse Hasso von Herrenhausen.” Sagt der andere: “Ich glaube ich bin auch adelig. Zu mir sagt man immer Runter vom Sofa.”
Ein Kfz-Meister steht vor dem Himmelstor und beklagt sich bei Petrus: “Warum wurde ich schon abberufen, ich bin doch erst 47?” Sagt dieser: “Laut den Zeiten, die du deinen Kunden berechnet hast, bist du aber schon 94!”
Sagt der Wirt zum Lehrling: ” Pass auf, wenn du wieder die Speisekarte schreibst. Heute hast du “Speinat” statt “Spinat” geschrieben!”
“Weiß ich. Sie haben doch gesagt, ich soll Spinat mit Ei auf die Karte schreiben!”
Ein junges Paar sitzt beim Abendessen. Da fragt er: “Na, kommt das Essen heute wieder aus der Dose?” Darauf Sie: “Ja, mein Schatz! Und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet, und daneben stand: Für deinen Liebling”
Zwei Patienten unterhalten sich: “Was machst du gegen deine Schlafstörungen?” fragt der eine. “Ich zähle bis drei.” antwortet der andere. “Und das hilft???” – “Na ja, manchmal zähle ich auch bis halb vier.”
Hans: “Opa, schau, was ich für dich habe!” Opa: “Aber das ist ja Gras! Was soll ich denn damit?” Hans: “Mama hat gesagt: Wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir eine Menge Geld!”
Fragt ein Mann den Bauern: “Wie viele Schafe hast du eigentlich?” Der Bauer sagt: “Weiß ich nicht. Wenn ich anfange zu zählen, schlaf ich immer ein.”
Ein Mann kommt in die Anwaltskanzlei und erkundigt sich nach den Gebühren für eine Rechtsberatung. “150,- Euro für drei Fragen!” antwortet der Anwalt. “Ist das nicht verdammt teuer?” fragt der Mann. “Ja,” erwidert der Anwalt, “und was ist Ihre dritte Frage?”
Sagt der Trainer nach einer verheerenden Niederlage:
“Ihr solltet spielen wie noch nie und nicht, als ob ihr noch nie gespielt hättet!”
Die letzten Worte einer Giftschlange: “Oh Mist, ich glaube, ich habe mir auf die Zunge gebissen.”
Warum summen Bienen?
Weil sie den Liedtext nicht kennen!
Warum hängen Ostfriesen vor dem Baden immer die Tür aus?
Damit keiner durch’s Schlüsselloch gucken kann.
Russen und Amerikaner landen in einer Gemeinschaftsaktion auf dem Mars. Sagt der Ami nach dem obligaten Spaziergang: “Scheiße, die Deutschen waren schon hier!” – “Wieso?” – “Na, lies mal das Schild da: AMT FÜR MARSANGELEGENHEITEN”
“Schon gehört, amerikanische Wissenschaftler haben jetzt herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.” – “Das ist ja phantastisch.” – “Ja, aber das Dumme ist, sie antworten nicht.”
Börsenbesucher: “Wo sind hier die Toiletten?” Broker: “Gibt es nicht, hier bescheißt jeder jeden.”
Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.
Wie heißt die türkische Fluggesellschaft? Döner Hebab.
Treffen sich zwei Nullen und zwei Achter in der Wüste, unterhalten sich und gehen weiter. Sagt ein Nuller zum anderen “wie kann man bei dieser Hitze mit Gürtel gehen ?”
Frage an Radio Eriwan: “Ist es wahr, dass der liebe Gott Parteigenosse werden kann?” – “Im Prinzip ja, nur müßte er vorher aus der Kirche austreten.”
Die Mutter fragt Fritzchen: “Warum hast du denn deinen Teddy ins Eisfach gelegt?” – “Weil ich gerne einen Eisbären hätte”
Wer waren die ersten drei Politiker? – Die Heiligen Drei Könige ! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.
Zwei Freunde treffen sich zufällig nach vielen Jahren wieder:”Hat deine Frau eigentlich ihre tolle Figur behalten?”Sagt der andere:”Was heißt behalten? Sie hat sie sogar verdoppelt.”
Unterschied zwischen schwedischen, deutschen und russischen Autos? Schwedische Autos sind aus Schwedenstahl, deutsche Autos aus Kruppstahl undrussische Autos aus Diebstahl..
Der Geisterfahrer völlig entsetzt zum Polizisten: “Was meinen Sie denn mit ‚falsche Richtung‘? Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin will!”
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder.
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