Im Vorstellungsgespräch:
“Wir suchen einen zuverlässigen Mitarbeiter, der selten krank ist und hart arbeitet.”
“Alles klar, super. Dann stellen Sie mich ein. Ich helfe Ihnen beim Suchen!”
Deine kleine Lachpause
Gute Witze.
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41 Witze in der Sammlung 12 davon als Bild
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Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
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„So betrunken war ich doch gar nicht!“
„ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!“
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„Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment!“
„Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe.“
Anja und Martin sind zwei Verrückte, die in einer psychiatrischen Klinik leben.
Eines Tages spazieren sie in der Nähe des Weihers als Anja, die nicht schwimmen kann, ins Wasser fällt und untergeht.
Martin springt sofort ins Wasser und rettet sie.
Am nächsten Tag geht der Direktor der Anstalt zu Martin und sagt: “Hallo Martin, ich habe eine gute Nachricht. Du hast bewiesen, dass Dir ein Menschenleben wieder was bedeutet und somit bist Du geheilt und frei.
Die schlechte, Anja hat sich nach der Rettung in ihrem Badezimmer mit dem Gürtel vom Bademantel erhängt.“
Darauf Martin: “Nein, nein sie hat sich nicht erhängt, ich habe sie nur zum Trocknen aufgehängt.”
Ein alter Italiener bittet seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen. Er berichtet: “Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine fremde Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken.”
Der Priester sagt: “Das war wundervoll von Dir, und dafür brauchst du nicht zu beichten.”
Der Mann erklärt verlegen: “Naja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen.”
Der Priester meint großmütig: “Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gutes und Schlechte abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben.”
Der Mann atmet auf. “Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr jetzt sagen, dass der Krieg vorbei ist?”
Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen.
Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite…..
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so….”
Und der andere: “Und was machst du schönes?”
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das gleiche was du hier machst….”
Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”
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„Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit.“
„Okay, wann kommst du?“
„Dienstag!“
“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”
“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken! “Lauter
Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an: “Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: “Was fällt ihnen eigentlich ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe meine Frau noch nie betrogen!”
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen und entgegnet lallend: “Dann setz Dich rüber zu den Idioten!”
Heute gestohlen, morgen in Polen!
Viva Las Vegas
Ein älterer Herr wollte in seinem Leben nochmal so richtig Spaß zu haben und entschloss mit seinen Freunden einen Wochentrip nach Vegas, ohne das Wissen seiner Frau zu machen.
Er hatte Glück, denn zu dem Zeitpunkt, wo er mit seinen Freunden nach Vegas fliegen wollte, um mal so richtig auf die Kacke zu hauen, war seine Frau auf einer viertägigen Kaffeefahrt. Er musste also nur die drei fehlenden Tage rechtfertigen und das war ein Leichtes für Ihn.
Der Herr erzählte, er sei mit seinen Kumpels auf einem Angelausflug und verbringe dort die Tage. Seine Frau freute sich für Ihn und fuhr munter in den Urlaub.
Die Männer taten es ihr gleich. Sie setzten sich in Flieger, landeten in Vegas und verbrachten die geilste Woche in Ihrem Leben dort.
Zu doof war nur, dass der Herr den Rechner zum Ausdrucken der Tickets angelassen hatte und die Frau nach ihrer Ankunft mit Erschrecken feststellen musste, dass Ihr Mann in Vegas ist.
Doch ohne sich Gedanken zu machen feierten die Männer unablässig weiter und setzten sich nach der Partywoche in den Flieger, um die Heimreise anzutreten.
Zu Hause angekommen erwartete den Mann schon seine Frau, die Ihm tausend Vorwürfe machte und empört anschrie.
“Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen,” sagt der Ehemann, “Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel bei einer Pokerpartie verloren.”
Ihr bleibt der Mund offen: “Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?”
“Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen.”
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“
Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“
„Empfohlen“ mischt beliebte und neue Witze. So bekommen auch frische Pointen ihre Chance.
Noch mehr zu lachen
Für jeden Humor etwas dabei.
01
Flachwitze
So flach, dass sie wieder gut sind.
02Kurze Witze
Kleine Pause. Schnelle Pointe.
03Blondinenwitze
Bekannte Klassiker zum Weitererzählen.
04Kinderwitze
Eine eigene Sammlung für kleine Spaßvögel.
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