5. Teil Die besten und lustigsten Witze!
Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen.
Kommt das Häschen in eine Bäckerei: “Haddu hundert Semmeln?”
“Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.” Am nächsten Tag wieder: “Haddu hundert Semmeln?”
“Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.”
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen hundert Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder in die Bäckerei kommt.
“Haddu hundert Semmeln?”
“Ja.”
“Krieg ich zwei?”
“Mein Ofen brennt nicht mehr!” , meint Farmer Joe zu seinem Freund Thomas. “Alles voller Ruß. Was soll ich bloß tun?”
“Ganz einfach!”, meint Thomas, “da steckst du einfach eine Dynamit Patrone in den Ofen, zündest sie an und siehst zu, wie der Knall den Ruß zum Schornstein hinausbläst!”
Joe bedankt sich und geht heim. Einige Tage später treffen sich die beiden wieder.
“Und wie lief es, brennt dein Ofen jetzt?”, erkundigt sich Thomas.
“Weiß nicht, ich wohne nicht mehr da.”
Der junge Mann zur Verkäuferin: “Ich möchte genau so ein Hemd, wie ich es anhabe.”
“Tut mir leid, wir führen in diesem Laden nur saubere Hemden.”
“Herr Doktor, und Sie glauben wirklich dass meine Frau durchkommt?”
“Aber sicher doch.”
“Mein Gott – kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?”
Ein Student, der im Examen durchgefallen war, schreibt an seinen Bruder: “Nicht bestanden. Bereite bitte Papa vor.”
Der Bruder schreibt zurück: “Papa ist vorbereitet. Bereite dich vor.”
Zwei Soziologen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewustlos und blutüberströmt.
Der eine Soziologe sagt zum Anderen: “Du, wir müssen, demjenigen der so eine Tat begeht, echt helfen!”
Patient: “Herr Doktor, ist diese Operation wirklich notwendig? Ich habe zu Hause drei Kinder zu ernähren!”
Doktor: “Tja mein Lieber, ich auch!”
Ich war doch gestern gar nicht so betrunken”
“Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen”
Eine Familie fährt im neuen Jeep auf einer Straße.
Sitzt ein Kaninchen auf der Straße.
Der Vater fragt: “Bremsen oder weiterfahren?”
Die Kinder rufen: “Weiterfahren, weiterfahren!”
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.
Steht ein Reh auf der Straße.
Wieder fragt der Vater: “Bremsen oder weiterfahren?”
Die Kinder wieder: “Weiterfahren, weiterfahren!”
Blut spritzt, Gedärme fliegen, die Familie lacht.
Steht ein Elefant auf der Straße.
Wieder fragt der Vater: “Bremsen oder weiterfahren?”
Und die Kinder rufen: “Weiterfahren, weiterfahren!”
Blut spritzt, Gedärme fliegen, der Elefant lacht.
Was bekommst du wenn eine Spinne über deinen Monitor rennt?
Eine Webseite.
Der Sohn fragt die Mutter: “Mama, warum ist die Braut bei einer Hochzeit weiß?”
Darauf die Mutter: “Das zeigt die Reinheit und Unschuld der Frau!”
Da dem Sohn dies noch immer nicht als Antwort reicht, fragt er den Vater: “Papi, warum ist die Braut bei der Hochzeit weiß?”
Der Vater darauf: “Komm mal mit, mein Sohn, ich zeig es dir.”
Der Vater führt den Sohn zur Waschmaschine und fragt ihn: “Welche Farbe hat die Waschmaschine?”
Er antwortet: “Weiß”
Der Vater geht weiter zum Kühlschrank und fragt wieder: “Und welche Farbe hat der Kühlschrank?”
Der Sohn wieder: “Weiß, Papi!”
Nun zeigt der Vater auf den Geschirrspüler und fragt noch einmal: “Welche Farbe hat der Geschirrspüler?”
Der Sohn verwundert: “Auch weiß, Papi!”
Der Vater lachend: “Siehst du, mein Sohn, alle Haushaltsgeräte sind weiß!”
Doktor: “Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!”
Patient: “Wie viel habe ich denn noch?”
Doktor: “Zehn.”
Patient: “Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?”
Doktor: “Neun, acht …”
Alle Kinder sind gesund. Außer Jürgen, der muss würgen…
Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?
Zwei Pfarrer unterhalten sich über die Kollekte.
Der erste meint: “Ich nehme mir immer die Scheine raus. Das Kleingeld bekommt der Herr.”
Sagt der zweite: “Also ich mache das anders. Ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage: ‘Nimm, Herr, was du brauchst.’ Und was wieder herunterfällt, gehört mir.”
“Weshalb tragen sie einen Kopfverband?” fragt der Lehrling den Gärtnermeister.
“Mich hat eine Mücke gestochen.
“Und deshalb verbinden sie sich gleich den ganzen Kopf?”
“Meine Frau hat sie mit dem Spaten erschlagen!”
Wie entstand das erste Pony?
Ein leidenschaftlicher Tuner im Wilden Westen wollte sein Pferd tieferlegen.
Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Opel Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: “Ey, wa, wenn du Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen.”
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: “Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!”
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