12. Teil Die besten und lustigsten Witze!
Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen.
Bester Witz als erstes:
“Oma, hast du meine Tablettendose irgendwo gesehen? Da stand LSD drauf.”
Sagt die Oma:
“Nein, wieso? Aber entferne mal lieber den Drachen aus unserem Haus!”
Am Stammtisch: „Ich liebe Politiker auf Wahlplakaten. Die sind tragbar, reden kein wirres Zeug und sind leicht zu entfernen.“
Nicht, dass der Gast noch garstig wird!
Da sagt der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!“
Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken…“
Ob Sie das wohl je verstehen wird…?
Nach einiger Zeit besucht der Neffe wieder seine Tante Lise in Ihrer Wohnung.
Während die Tante den Kaffee zubereitet schaut sich der Neffe ein wenig in Ihrer Wohnung um.
Plötzlich entdeckt er ein Goldfischglas, in dem ein Kondom schwimmt.
Vollkommen verwirt und ein wenig angeekelt versucht er sich von dem Goldfischglas abzuwenden.
Doch immer wieder denkt er darüber nach: „Was treibt Lise denn bitteschön hier?! Hat Sie mit 75 wirklich immer noch Sex?“
Dennoch hält er sich zurück seine Tante zu fragen, als sie mit dem Kaffee erscheint.
Er schaut immer wieder hin und her und hin und her…
Da platzt es auf einmal aus Ihm heraus und Er fragt Sie:
„Du sag mal, da schwimmt ein Kondom im Goldfischglas. Was hat das da zu suchen?“
Seine Tante entgegnet:
„Ach das habe ich vergangenen Herbst auf der Straße gefunden. Auf der Verpackung stand, dass man es auf einen Ständer geben und es feucht halten solle. Dann wird es dich vor Krankheiten schützen!
Und was soll ich sagen? Ich hatte den ganzen Winter über keine Krankheit!“
Der Truthanbraten…
Rezept: Truthahn mit Wisky
Man kaufe einen Truthahn fünf Kilo schwer und eine Flasche guten Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.
Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.
Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.
Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn.
Die Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn. Nach ‘ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzumn Ofen hinschlenderen unn die Trute umwennen.
Drauf achtn, sich nich die Hand zu babrennen anne Schaiss-Ohfndür.
Wenn üerntwi möglich, ßumm Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus’m Viech ssiehn.
Den fadammt’n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff’ner Bladde hinrichten.
Aufbasse, dass nich Ausrutschn auff’m schaißfettichn Kühnbodn.
Wenn sich droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida aufßuschichtnodersohahahaisallesjaeeehscheißegall!!!
Fröhliches Gelingen!
Katze und Maus…
Leon muss zum Kinderpsychologen, da er glaubt eine Maus zu sein.
Da sagt der Psychologe zu Ihm: „Leon schau mal in den Spiegel, das bist du, und du siehst doch nicht aus wie eine Maus.“
Der junge Leon sieht nach langem Überlegen ein, dass er keine Maus ist und verlässt die Praxis.
Kurze Zeit später kommt er hinein gerannt und ruft: „Herr Doktor, Herr Doktor! Da ist eine Katze!“
Der Psychologe antwortet: „Aber, du weißt doch, dass du keine Maus bist!“
Leon entgegnet Ihm: „Ja, schon, aber weiß das auch die Katze?“
Hoffentlich kommt es nicht so weit…
Geht eine ältere Dame zur Bank und möchte ihre 1000€ Ersparnisse auf ein Sparbuch einzahlen.
Da fragt die Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“
Der Bänker antwortet: „Ja, aber natürlich!“
Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“
Bänker: „Dafür würde die Landesbank aufkommen!“
Dame: „Und was ist, wenn auch die Landesbank bankrott ist?“
Bänker: „Dafür gibt es als Absicherung immer noch die Bundesbank!“
Dame: „Und mal angenommen, die schafft es auch nicht.“
Leicht genervt antwortet der Bänker: „Wenn die Bundebank pleite ist, tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen 1000€ wert sein!“
Das ist doch wahre Liebe…
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“
Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“
Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“
Ähm.. Ich glaube das ist nicht richtig…
Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht:
„Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“
Ups… Das ist wohl schief gelaufen!
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, wie denn wohl entschieden wird, ob ein Patient eingeliefert werden soll, oder eben nicht.
Darauf antwortet der Direktor: „Na, das ist ganz einfach. Wir geben der Person einen Teelöffel, einen Becher und einen Eimer, setzen Ihn vor eine Badewanne und schauen, wie er diese entlehrt.“
„Ahh, interessant“, entgegnet der Besucher: „Und ein normaler Mensch würde sich für den Eimer entscheiden oder?“
Direktor: „Nein! Ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.
…Möchten Sie ein Zimmer Richtung Hof oder Garten?“
Ohne Los nichts los, oder wie sagt man so schön?
Peter betet jeden Abend vor dem in´s Bett gehen zu Gott: „Ohh, du Herr im Himmel, mach dass ich den Hauptgewinn im Lotto gewinne!“
Jeden und jeden Abend wiederholte er sein Gebet und so ging es immer weiter.
Eines Tages, als Peter schon 80 Jahre alt geworden ist sprach Gott zu Ihm und sagte:
„Ohh Peter, gib mir doch endlich eine Chance! Kauf dir einfach einmal ein Los!“
Hahaha, super witzig!
Eine Frau geht mit einem Kinderwagen spazieren. Das Baby schreit und schreit. Immer und immer wieder sagt die Frau: „Pscht, Lisa, ruhig…“
Kommt ein älterer Herr zur Ihr und sagt: „Ich finde es äußerst beeindrucken, wie Sie die kleine Lisa beruhigen, Madam.“
Frau: „Was meinen Sie mit kleiner Lisa? Ich bin Lisa!“
Der ist wirklich lustig!
Was machst du, wenn neben dir ein Hirsch rennt, dich ein Löwe verfolgt und ein kleines Pony vor dir flüchtet?
Runter vom Karussell gehen und nie wieder Alkohol trinken!
Der Witz ist „dope“ ;D
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
„Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?“
„Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!“
Oh mein Gott! Unbedingt lesen!
Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an. Hör auf damit!“
Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“
Was ein Missverständnis…
Der Steward geht zum Kaptein und sagt: „Kaptein, Kaptein! Wir haben einen blinden Passagier an Bord!“
Kaptein: „Dann führen Sie ihn an der Hand und fragen wo er hin möchte!“
Tja… Da guckt der Barkeeper nicht schlecht!
Ein Mann geht in eine Kneipe und sagt: „Schnell, schnell. Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“
Verdutzt reicht der Barkeeper ihm zwei Kurze und macht weiter seinen Job.
Kurz danach sagt der Mann wieder: „Schnell, schnell. Zwei Kurze bitte, bevor das wieder losgeht!“
Der Barkeeper reicht ihm zwei Kurze und fragt Ihn dann: „Was soll denn das heißen, bevor es wieder losgeht?“
Mann: „Na, das Bezahlen! Ich habe kein Geld dabei!“
Ist Die blind?!
„Oh nein! Ihnen wird schlimmes widerfahren, gnädige Frau!“, sagt die Wahrsagerin.
„Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, Aufessen, und Kochen!“
Darauf sagt die Frau: „Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!
Super lustig! Das VERSICHER ich dir!
Sagt der Mann zu seiner Frau: „Schatz! Ich habe unseren alten Schuppen nun gegen Feuer und Sturm versichert.“
Frau: „Also Feuer kann ich nachvollziehen, aber wie machst du denn Sturm?“
Damit habe ich nicht gerechnet!
Matheaufgaben in der Schule:
„2013 kostete ein Sack Kartoffeln 25 Euro und 2018 kostete er 35 Euro.“
Aufgabe für Gymnasiasten: „Berechnen Sie die Differenz in Prozent.“
Aufgabe für Realschüler: „Berechnen Sie den Unterschied in Euro.“
Aufgabe für Hauptschüler: „Unterstreichen Sie das Wort Kartoffeln.“
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