16. Teil Die besten und lustigsten Witze!
Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen.
Bester Witz als erstes:
Ein Mann steht schreiend im Park und wedelt heftig mit den Armen.
Da kommt ein Polizist vorbei und fragt, was er da machen würde.
Der Mann antwortet: „Ich vertreibe die Giraffen!“
Verdutzt antwortet der Polizist: „Aber hier gibt es doch keine Giraffen!“
Mann: „Sehen Sie! Ich mache eben einen guten Job!“
Haarsträubend…
Es ist letzter Schultag und Max bekommt sein Zeugnis.
Da sagt der Lehrer zu Ihm: „wenn dein Vater das Zeugnis sieht, bekommt er bestimmt grauer Haare!“
Darauf sagt Max erleichtert: „Ich denke, da wird mein Vater sich freuen. Er hat nämlich eine Glatze.“
Der Lehrer fragt Fritz: „Was haben Pinguine und Kakadus gemeinsam?“
Nach langer Überlegung antwortet Fritz: „Hmm… Beide können kein Fahrrad fahren!“
Können Lehrer schwimmen?
Eigentlich ja, da Sie ziemlich hohl sind.
Andererseits eher nicht, da Sie nicht ganz dicht sind…
Fritz und Max gehen zur Eisdiele, dem Italiener neben an.
Der Eisverkäufer gibt Ihnen die Eiskarte und stellt den Beiden einen Tisch zur Verfügung.
Nach etwa zehn Minuten kommt er wieder und fragt: „Hallo ihr Beiden, habt Ihr etwas gefunden?“
Da antwortet Max: „Ja, vier Rechtschreibfehler!“
Fritz steht im Einkaufscenter an einer Rolltreppe und starrt auf diese.
Da kommt eine Frau an und sagt: „Du siehst aus, als hättest du Angst die Rolltreppe hochzugehen. Soll ich dir helfen?“
Empört antwortet er: „Nein, auf keinen Fall! Ich habe mein Kaugummi verloren und warte, bis es wieder ankommt.“
Zwei Mücken krabbeln über einen Globus.
Als die Beiden sich zum zweiten Mal begegnen sagt die Eine zur Anderen:
„Ach Mensch, wie klein die Welt doch ist!“
Anette und ihre Freundin unterhalten sich.
Da sagt Anette zu Ihr: „Mein Sohn wird bestimmt mal Kellner. Den kann man rufen und rufen, aber er kommt nie…“
Ihre Freundin entgegnet Ihr: „Und mein Sohn wird bestimmt mal Politiker. Immer wenn er einen Fehler macht sucht er die Schuld bei den Anderen.“
„Mama, ich bin nicht müde und will nicht schlafen. Erzähl mir noch ein Märchen.“
„Warte einen Moment mein Schatz. Gleich kommt dein Papa nach Hause. Der erzählt uns eins.“
Ein Mann fährt nach Feierabend zu seiner Familie. Ihm fällt ein, dass seine Tochter morgen Geburtstag hat und ein Geschenk braucht.
Da hält er an einem Spielzeugladen und bittet die Verkäuferin Ihm zu helfen.
Da sagt die Verkäuferin: „Wir haben Barbie geht shoppen, Barbie geht reiten und Barbie fährt weg. Alle kosten 25.97€.“
Da fragt der Mann: „Und was ist mit der Barbie dort vorne?“
Verkäuferin: „Das ist Barbie geschieden, die kostet 259,97€.“
Mann: „Aber warum ist die denn so teuer?“
Verkäuferin: „Da erhalten Sie noch das Haus von Ken, Kens Auto und sein Boot dazu.“
Ach du lieber Gott!
Ein Pfarrer will im Wilden Westen ein Pferd kaufen.
Der Verkäufer sagt zu Ihm: „Das ist ein ausgesprochen gutes Pferd.
Wenn Sie „Gott sei Dank“ sagen, dann galoppiert es los und wenn Sie „Amen“ sagen, dann bleibt es stehen.“
Der Pfarrer ist überzeugt und nimmt das Pferd mit. Er galoppiert mit dem Pferd durch die Prärie. Auf einmal kommt er auf eine Schlucht zu. In totaler Panik betet er das Vaterunser runter. Da bleibt das Pferd plötzlich bei Amen kurz vor der Schlucht stehen.
Erleichtert atmet er auf: „Na, Gott sei Dank!“
Ein Mann hat sich einen neuen Rottweiler zugelegt, da kommt ein Herr auf Ihn zu und fragt Ihn:
„Mag der Rottweiler auch kleiner Kinder?“
„Ja, aber ich gebe ihm lieber Hundefutter zu fressen.“
Hat jemand eine Brechstange? Der Witz klemmt…
Ein Mann sieht eine Schnecke auf seiner Fensterbank und schmeißt diese aus dem zweiten Stock.
Drei Monate später klingelt es an seiner Haustür.
Der Mann öffnet die Tür und sieht die Schnecke vor sich kriechen.
Die Schnecke: „Was sollte das gerade eben?“
Ein Mann ging mit einem Pinguin spazieren. Empört kam eine Frau auf die Beiden zu und sagte:
„Was machen Sie denn mit dem Pinguin! Gehen Sie sofort in den Zoo. Da ist der Pinguin gut aufgehoben.“
Der Mann willigte ein und schlug den Weg in Richtung des Zoos ein.
Am Abend sah die Frau den Mann mit seinem Pinguin ein weiteres Mal. Da fragte Sie den Mann: „Sie mit dem Pinguin doch in den Zoo gehen und jetzt sehe Ich Sie hier.“
Gelassen antwortete der Mann: „Das war ich auch und nun sind wir auf dem Weg in´s Kino.“
Der Anruf vom Tierartzt:
„Schönen guten Tag Herr Wolf, Ihre Frau ist mit ihrer Katze hier. Sie will, dass ich sie einschläfer. Ist das in Ordnung für, Herr Wolf?“
„Aber natürlich! Setzen Sie die Katze danach einfach nach draußen. Sie kennt den Heimweg.“
Fritzchen hat als Strafarbeit einen Aufsatz mit 100 Wörtern bekommen.
Fleißig, wie Er ist setzt Fritzchen sich hin und fängt an zu schreiben:
„Frau Petersen geht in den Garten und ruft: ´Komm Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez Miez´“
Zaharzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein wenig schmerzhaft werden.“
Patient: „Kein Problem!“
Zahnarzt: „Ich habe ein Verhältnis mit ihrer Frau…“
Der Schein trügt…
Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Der Eine fragt: „Warum wurdest du eingesperrt?“
Da sagt der Andere: „Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging alles gut, beim Zwanziger war auch alles top, nur bei dem dreißiger bin ich aufgeflogen.“
Der Lehrer hält Handschuhe hoch und fragt die Klasse: „Wem gehören die?“
Da kommt der kleine Leon angelaufen und sagt:
„Das könnten meine sein. Aber eigentlich auch nicht, denn ich habe meine Handschuhe ja verloren.“
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