4. Teil Die besten und lustigsten Witze!
Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen.
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie: Vielen Dank, mein Kleiner.
Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.
Was heißt Ofen auf Chinesisch? Ist doch klar: Hei Zung.
Heute kommt meine Frau zurück. Ich habe eine Woche lang nicht abgewaschen, damit sie sieht, dass ich ohne sie nicht leben kann. So romantisch.
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.
9 von 10 Mitarbeitern finden Mobbing lustig…
Zwei Schwule streiten sich aufs Bitterste.
sagt der eine zum anderen: “Du kannst mich am Arsch lecken!” Erwidert der andere: “Hey, von Versöhnung war keine Rede!”
In einer vornehmen Bar kommt eine wunderschöne Frau aus der Toilette und nähert sich der Bar.
Sie winkt den Barmann zu sich. „Sind Sie hier der Chef?“, fragt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
„Eigentlich nicht“, erwidert der Barmann.
„Können Sie ihn holen?“, fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
„Leider nein“, seufzt der Barmann, dem die Situation außerordentlich gefällt.
„Können Sie dann etwas für mich tun? Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen“, sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
„Worum geht’s?“, fragt der Barmann.
„Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt.“
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt Ihr Enkel: “Wohin möchtest du fahren?”
Oma: “Zum Friedhof mein Kind.”
Enkel: “Und wer bringt das Fahrrad dann zurück?”
Zwei Herren besuchen einen Schuhladen und fragen nach Krokodilleder Schuhen. Die Halbschuhe kosten 900 € und die Stiefel 1400 €. Da das entschieden zu teuer ist, beschließen sie, selbst an den Nil zu fahren und ein Krokodil zu schießen.
Gesagt – getan. Sie stehen also am Ufer des Nils und schießen ein Kroko nach dem anderen.
Nach dem 15. Kroko, welches sie schießen, sagt der eine zum anderen: “Also eins knalle ich noch ab, aber wenn das auch keine Schuhe an hat, dann fahre ich wieder nach Hause!”
Ehefrau: “Schatz, Du könntest wirklich mal den Keller aufräumen!”
Ehemann: “Aber natürlich, das werde ich gleich sofort anfangen!”
Er geht in den Keller, kommt nach kurzer Zeit jedoch schon wieder zurück.
Sie: “Was ist denn nun los?”
Er: “Ich habe den Korkenzieher vergessen!”
Es streiten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher, wer die komplizierteste Sprache hat.
Der Engländer holt aus: “Well, wir Briten erheben Anspruch auf den Titel, wir schreiben Elevator und sagen Lift.”
Der Franzose entgegnet: “Mon dieux, natürlich wir Franzosen! Wir schreiben Monsieur und wir sagen Musjö.”
Der Deutsche: “Das ist einfach, natürlich sind wir Deutschen die Sieger. Wir schreiben: “Entschuldigen Sie bitte, ich habe Ihren letzten Satz nicht richtig verstanden, würden Sie bitte so nett sein und das Gesagte noch einmal wiederholen?” und wir sagen: “Hä?”
Was verstehen Männer unter Romantik?
Ein Fußballstadion mit Kerzenlicht!
Der Bundesminister für Ernährung und Landwirtschaft besichtigt einen Vorzeige-Biobauernhof und lobt dabei die artgerechte Haltung der Tiere. Zum Abschied deutet er jedoch auf eine Weide und fragt den Biobauern: “Sagen Sie mir doch bitte: Warum hat diese arme Kuh denn keine Hörner?”
Darauf der Bauer: “Nun, es gibt mehrere Möglichkeiten, warum eine Kuh keine Hörner haben kann. Es kann sich beispielsweise um einen Geburtsfehler handeln. Oder die Kuh hat sich die Hörner abgestoßen. Es ist natürlich auch möglich, dass der Besitzer der Kuh die Hörner abgesägt hat, aber konkret in diesem speziellen Fall handelt es sich um ein Pferd!”
Ein Rabbi ärgert sich darüber, dass viele der Gläubigen ohne Kopfbedeckung in die Synagoge kommen. Also schreibt er an den Eingang ein Schild:
“Das Betreten der Synagoge ohne Kopfbedeckung ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen.”
Am nächsten Tag steht direkt darunter:
“Hab ich probiert. Kein Vergleich!”
Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: “Ihr linkes Rücklicht flackert!”
Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.
“Kein Grund zur Panik”, beruhigt ihn der Polizist. “Ich möchte Ihnen doch nur mitteilen, dass Ihr Rücklicht flackert und Sie es zeitnah ersetzen sollten.”
“Was scheren mich die Rücklichter”, brüllt der Fahrer. “Wo zum Teufel ist mein Anhänger?”
Psychiater: “… und worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zu anderen Personen zurück?”
Patient: “Aber das sollst du doch herausfinden, du verdammtes Arschloch!”
Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Antwort: Carlos!
Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung eines langjährigen Häftlings: “Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!”
“Sie stellen sich das zu einfach vor, Taschendiebstahl und Plünderungen wollen gelernt sein!”
“Herr Ober?”, fragt der Gast, “Sind Sie Trinker?”
“Aber nein, mein Herr!”
“Sehr gut, dann liege ich recht mit meiner Annahme, dass Sie kein Trinkgeld nehmen?”
Lehrer: “Fritzchen, was ist das für ein Schmetterling?”
“Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!”
“Aber Fritzchen der hier ist grün und nicht gelb!”
“Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!”
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