14. Teil Die besten und lustigsten Witze!
Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen.
Bester Witz als erstes:
Lehrer: „Was ist das für eine Schmetterling Art?“
Fritzchen: „Das ist ein Zitronenfalter.“
Lehrer: „Aber der ist grün und nicht gelb. Das sieht man doch!“
Fritzchen: „Vielleicht wird der ja noch reif, Herr Lehrer!“
Die Arbeit abgeblasen ;D
Peter ist Krank, ihm tut alles weh und er kann nicht zur Arbeit gehen.
Da ruft Peter seinen Chef an und sagt: „Du Chef, Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Mir tut alles weh! Ich habe Kopfschmerzen, mein linkes Bein zieht stark und mein Husten ist erst recht schlimm geworden!“
Der Chef sagt zu Ihm:
„Oh nein! Das gibt es doch nicht! Ich brauche dich heute dringender denn je!
Weißt du, was ich in so einem Fall mache Peter? Ich gehe zu meiner Frau und lasse mir einen blasen. Versuche das auch mal!“
Peter: „Okay Chef, wenn du das meinst, dann werde ich das mal ausprobieren und gebe dir danach bescheid.“
Zwei Stunden später ruft Peter ein weiteres Mal bei seinem Chef an:
„Ich weiß nicht wieso, aber es hat geklappt Chef! Vielen Dank dafür. Ach übrigens, du hast eine echt schöne Wohnung.“
Haha, der Witz ist zum Totlachen!
Eine Frau geht am Strand spazieren und stolpert über eine Flasche.
Sie hebt diese Flasche auf und befreit sie von Schmutz.
Da kommt plötzlich ein Flaschengeist zum Vorschein und sagt, Sie habe drei Wünsche frei.
Sofort sagt die Frau zum Geist: „Ich will, dass im Osten Frieden ist, schau nur auf diese Karte! All die Länder kämpfen gegeneinander das darf nicht sein.“
Verdutzt schaut der Flaschengeist und entgegnet Ihr: „Gnädige Frau, diese Konflikte herrschen dort schon seit über 500 Jahren und ich bin auch nicht mehr der Jüngste. Das schaffe ich nicht.“
„Okay“, sagt die Frau: „Dann wünsche ich mit einen Mann, der den Haushalt macht, lieb zu den Kindern ist, am Sonntagmorgen mit mir spazieren geht und mir meine Wünsche von den Lippen abließt!“
Überfordert sagt der Geist: „Okay, zeig mir nochmal die Karte!“
„Frau Müller, Sie müssen nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!“
„Das habe ich schon probiert, jetzt sind die Gurken 40 Zentimeter lang!“
Oh nein, was ist das für ein Witz!
Eine Frau ist mit Zwillingen schwanger.
Die Fruchtblase platzt und in Ihrer Not ruft Sie die Polizei.
Schnell eilen die Polizisten zur Hilfe und merken schnell, dass Sie nun Geburtshelfer spielen müssen.
Unmittelbar schreiten die Polizisten zur Tat und helfen der Frau.
Da schaut auch schon das erste Köpfchen raus, verschwindet aber wieder genauso schnell.
Drinnen sagt das Kind zum Anderen: „Scheiße Murat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!“
Die arme Mutter!
Ein 12-jähriges Mädchen bemerkt, dass ihr zwei Haare zwischen den Beinen wachsen.
Voller Sorge rennt sie zu Ihrer Mutter und erzählt ihr von den Haaren.
Mit großer Gelassenheit erklärt die Mutter ihr, dass das zwischen ihren Beinen Affe genannt wird und dieser nun mal Haare bekommt. „Sei froh darüber, dass dein Affe Haare bekommt, Schatz!“
Das kleine Mädchen war beruhigt und erzählte am nächsten Morgen am Frühstückstisch, dass ihr Affe bereits Haare bekommen hat.
Die große Schwester antwortet darauf: „Das ist doch gar nichts! Mein Affe hat schon angefangen Bananen zu essen!“
Die Mutter wurde ohnmächtig.
Jetzt ist er am Zug!
Ein Kanadier liegt im Krankenhaus und hat sich alle möglichen Knochen gebrochen.
Da fragt ihn sein Nachbar: „Sie sehen aber schlimm aus, was ist Ihnen denn zugestoßen?“
Darauf antwortet der Kanadier: „Ich bin Bärenjäger und war auf der Jagd.
Ich stand vor einer kleinen Höhle und habe: „Huhu, Bäri!“ gerufen.
Ein kleiner Bär kam heraus, doch er war mir zu klein.
Also ging ich zu einer mittelgroßen Höhlen und tat das Gleiche.
Auch dort kam ein Bär heraus, doch ich wollte einen Großen.
Ich ging als zu einer sehr sehr großen Höhle und rief wieder:„Huhu, Bäri!““.
Gespannt fragte der Zimmergenoße: „Ja und? Was ist dann passiert?“
Kanadier: „Dann kam der Zug!“
Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.
Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“
Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“
„Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht selber jagen muss!
Ich wüsste gar nicht, wo Pizzen leben!“
Den Witz musst du lesen!
Ein Ostfriese hat einen kleinen Unfall gebaut und ärgert sich nun über die Dellen im Auto.
Da kommt ein Bayer vorbei und sagt zu Ihm: „Du musst kräftig in den Auspuff blasen, dann gehen die Dellen wieder raus!“
Leicht verwundert denkt sich der Ostfriese: „Ob das wohl funktioniert? Man kann es ja mal versuchen!“ und so fängt der Ostfriese an.
Kurze Zeit später kommen zwei Polizisten vorbei und fragen, was er dort mache.
Der Ostfriese: „Ich versuche das Auto auszubeulen!“
Darauf der eine Polizist: „Haha, wie soll das auch funktionieren, wenn das Schiebedach auf ist!“
Ups, das ist wohl schief gelaufen! Pech gehabt…
Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall gebaut.
Der Unfall war sehr heftig und beide Autos sind stark beschädigt.
Dennoch sind Mann und Frau wohl auf.
Da sagt der Mann zur Frau: „Was ein Wunder! Ich bin ein Mann, Sie sind eine Frau und unsere Autos sind beide demoliert. Wir beide sind unverletzt! Das ist ein Zeichen Gottes.“
Die Frau schaute den Mann an und nickte zustimmend: „Das muss ein Zeichen Gottes sein!“
Der Mann sagte weiter: „Und schauen Sie! Mein gesamtes Auto ist Schrott, aber die Flasche Wein auf dem Rücksitz ist noch heile! Darauf müssen wir anstoßen.“
Die Frau stimmte zu und beide setzten sich ins Auto.
Der Mann gab ihr die Flasche und die Frau fing an zu trinken.
Sie trank und trank, bis die halbe Flasche leer war.
Den Rest gab sie dem Mann und Sie nickte zustimmend.
Doch der Mann steckte den Korken in die Flasche und trank nichts.
Verdutzt sagte die Frau: „Willst du nichts trinken?“
Der Mann darauf: „Schon, aber ich warte bis die Polizei hier gewesen ist!“
Lange Rede kurzer Sinn.
Ich bin auf der Arbeit, der Tag ist dahin!
Oh nein! Das darf auf keinen Fall passieren!
Fünfundzwanzig Jahre habe ich meinem Mann beigebracht, wie man kocht, das Haus säubert und die Kinder versorgt.
Zu guter Letzt habe ich Ihm auch noch zeigen können, wie man die Wäsche wäscht. Und weil er so ein braver Schüler war wollte ich ihm heute eine Freude machen.
Ich legte romantische Musik auf und fing an meine Sachen langsam und sexy auszuziehen.
Er wurde ganz verrückt, bekam Stielaugen und schaute mir tief in die Augen.
Danach fing er an meine Wäsche nach Bunt- und Feinwäsche zu sortieren…
Neulich im Restaurant…
„Neulich war ich im Restaurant und da bemerkte ich, dass ich wirklich starke Blähungen hatte.
Was sollte ich also tun?
Na ja, die Musik war sehr laut. Also wirklich sehr sehr laut.
Also beschloss ich immer im Takt zu furzen. Bei jedem Bassschlag haute ich Einen raus.
Mehr und mehr Leute schauten mich angewidert an.
Da nahm ich die Kopfhörer aus dem Ohr und bemerkte das Unheil!“
Das musst du lesen! Eine sehr lustige Geschichte…
Ein alter Mann aus Florida besaß einen großen Hof mit einem Teich.
Der Teich war ideal zum Baden geeignet und beschmückt mit schönen Eichenholzmöbeln.
Der Herr war jedoch längere Zeit nicht dort gewesen und so beschloss er mal wieder dort hinzugehen, um zu Baden und die umliegenden Äpfelbäume zu ernten.
Er schnappte sich eine Wann und seine Badesachen und ging zum Teich.
Da bemerkte er auf halbem Weg, wie zwei junge und hübsche Damen im Teich nackt badeten.
Als er näher kam schwammen die Frauen ins tiefere Wasser und eine der Beiden rief: „Wir werden hier nicht herauskommen, bis Sie nicht verschwunden sind.“
Der alte Mann sagte gelassen: „Ich bin nicht hier um euch beim Baden zuzuschauen, oder euch aus dme Teich zu scheuchen!“
Der Mann hielt die Wanne hoch und sagte: „Ich bin hier um meinen Alligator zu füttern!“
Tja, alte Männer wissen, wie man´s macht!
Einen Dreier zu schieben ist schwerer als man denkt!
Schokolade kann manchmal besser als Sex sein!
Selbst wenn sie weich ist, befriedigt sie und sie schreit nicht auf, wenn man in die Nüsse beißt!
Mein Arzt hat mir Seeluft verschrieben.
Ich ging also einkaufen und hängte mir einen Hering vor den Ventilator.
Der Rundfunkgebühren-Logik zufolge könnte eigentlich auch jede Frau Kindergeld beantragen.
Schließlich ist das “Empfangsgerät” vorhanden, selbst wenn man noch nie Kinder hatte, oder überhaupt welche haben möchte.
Hab meinem Kumpel erzählt, dass mein Vater taub ist und er deswegen langsam, laut und deutlich mit Ihm reden soll.
Meinem Vater wiederum habe ich erzählt, mein Freund sei geistig behindert…
Ich habe hier den Spaß meines Lebens!!!
Der kleine Fritz kommt in den Drogeriemarkt, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
„Drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen bitte!“
Alle Leute sind starr vor schreck und fangen an zu lachen. Da fängt sich der Mitarbeiter und sagt zum Fritz:
„Erstens schreit man nicht so, zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei!“
Der kleine Fritz lässt sich nicht entmutigen und antwortet dem Mitarbeiter:
„Erstens hab ich in der Schule gelernt, man soll klar und deutlich sprechen, zweitens ist das nicht für kleine Kinder sondern gegen kleine Kinder und drittens sind die Kondome nicht für meinen Vater, sondern für meine Mutter. Die fährt nämlich drei Wochen nach Mallorca!“
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