11. Teil Die besten und lustigsten Witze!
Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen.
Bester Witz als erstes:
Treffen sich zwei Spermien, sagt das Eine zum Anderen:
“Ich werde ein Junge!”
Sagt das andere Spermium:
“Und ich werde ein Mädchen!”
Plötzlich schreit ein Semmelbrösel von Hinten:
“Ihr werdet überhaupt nichts! Ihr seit in der Speiseröhre!”
Pech gehabt…
Eine alte Dame saß in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erschien.
„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Dame. Die alte Dame fing an zu grübeln und sagte: „als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwang ihren Zauberstab und schon saß die alte Dame auf einer Veranda im nobelsten Viertel der Stadt
„Außerdem wünsche ich mir, wieder jung und wunderschön zu sein“
Die Fee schwang ein weiteres Mal ihren Zauberstab und schon war die alte Dame wieder jung und wunderschön.
„Okay“, meinte die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht, „Zu guter Letzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz ein schöner, junger Mann wird.“
Die Fee hob erneut den Zauberstab und verschwand. Vor der Frau stand der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat. Sie bekam weiche Knie. Als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugte, glaubte sie doch, er würde sie jetzt küssen. Doch stattdessen flüsterte er ihr ins Ohr:
„Ich wusste es doch, dass es dir irgendwann einmal Leid tun wird mich kastriert zu haben.“
Als der Lehrer seine Schüler fragte…
Sagte der Lehrer zu seinen Schülern:
„Wer kann mir einen Satz mit immerhin bilden?“
Da stand Lisa auf und sagt:
„Immerhin regnet es heute nicht“
„Super, Lisa“, sagte der Lehrer zu Ihr, „wer weiss noch einen Satz?“
Tobias meldete sich und sagte:
„Gestern hat meine Mutter die Nachbarin verhauen“
Verdutzt fragte der Lehrer:
„Und was hat das mit immer hin zu tun?“
Tobias entgegnete:
„Zu Ihr ging mein Vater immer hin!“
Trump bei der Olympiade
Frage:
Warum schaut Trump sich die olympischen Spiele an?
Antwort:
Damit Trump weiß, wie hoch die Mexikaner springen können.
Ohh Mann! Damit hätte ich nicht gerechnet…
Ein Mann entscheidet sich, heimlich die Katze seiner Frau auszusetzen.
Er nimmt die Katze mit ins Auto, fährt zwanzig Häuser weiter, setzt die Katze aus und fährt nach Hause.
Zehn Minuten später sitzt die Katze wieder vor seiner Haustür.
„So ein Mist!“ Der Mann setzt die Katze wieder ins Auto, fährt fünf Kilometer weit weg, setzt sie aus und fährt Heim.
Zwanzig Minuten später kommt die Katze wieder ans Haus.
Der Mann wird sauer, packt die Katze und fährt weit, weit weg. Erst über Felder, dann durch einen Wald, über Brücken, dann links, dann rechts und schließlich setzt er die Katze an einer dunklen Straßenecke aus.
Eine Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
„Ist die Katze da?“, fragt er seine Frau.
„Ja, warum?“
„Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren.“
Pervers? Diese Lehrerin auf jeden Fall!
Ein Lehrerin möchte die Intelligenz ihrer Schüler testen und fragt Fritzchen:
„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen, und ich zwei Mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot?“
Fritzchen entgegnet ihr: „Einer.“
Die Lehrerin fragt vollkommen verwirrt ein weiteres Mal:
„Wenn zwei Spatzen auf dem Zaun sitzen und ich ZWEI mal schieße, wie viele Spatzen sind dann tot? “
Fritzchen genervt:„Einer“
Die Lehrerin weiterhin vollkommen verwirrt:
„Bitte erkläre mir doch, wie Du auf diese Idee kommst Fritzchen“.
„Naja wenn ich das erste Mal schieße fliegt der andere Vogel weg, deswegen nur einer.“
Da meint die Lehrerin: „Phantastisch, ich mag die Art, wie du denkst!“
Meint Fritzchen: „Da hätte ich auch noch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Die eine leckt ihr Eis, die andere beißt in ihr Eis und die andere saugt ihr Eis. Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötete und entgegnete Ihm leise: „Ich glaube, die, die an ihrem Eis saugt.
Daraufhin Fritzchen: „Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken.
Ihr erstes Mal xxx
Beide liegen im Bett, da fragt Er sie:
„Bist du nervös?“
Sie: „Ja,schon ein wenig.“
Er: Ist es dein erstes Mal?“
Sie: „Nein, ich war schon mal nervös.“
Ach… Das Alter kommt!
Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:
„Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!“
Der Artzt sagt:
„Aber das ist doch phantastisch!“
80-Jähriger:
„…Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!“
Aua! Das tut weh! (Sauerkraut mit Wiener…)
Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Eines Tages kam Sie zu Ihm und beichtete Ihm, dass sie schwanger sei.
Der Arzt gab ihr Geld und schickte sie für einen langen, langen Urlaub in den Hartz, wo sie unbemerkt ihr Kind zur Welt bringen sollte.
„Wie soll ich dir denn mitteilen, wann das Kind zur Welt gekommen ist?!“
„Ganz einfach“, sagt der Doktor: „Du schickst mir einfach eine Karte, auf der du mir mitteilst, dass es heute Sauerkraut zum Mittagessen gab. Ich werde dich und dein Baby dann auch finanziell unterstützen…keine Sorge!“
Gesagt, getan. Als der Tag der Entbindung gekommen ist, bekommt der Artzt von seiner Frau einen Anruf, die sagt: „Du Schatz, du hast hier eine seltsame Karte aus dem Hartz bekommen. Ich kann damit nichts anfangen.“
Schnell eilt der Arzt nach Hause, nimmt die Karte an sich und liest sie durch und fiel vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock verdaut hat, sieht sie die Karte und liest über den freundlichen Urlaubsgruß seiner Sprechstundenhilfe.
„Hallo Dr. Kramer, hier ist es wunderschön. Das Wetter ist super und das Essen ist lecker. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut… Zweimal mit Wiener einmal ohne!“
Doppeldeutige Auskunft?!
Ein Ehepaar möchte mit dem Zug nach Hamburg fahren. Sie stehen am Bahngleis, wissen aber nicht, wann die Züge fahren.
Der Mann geht zum Schalter und erkundigt sich. Als er zurückkommt sagt er zu seiner Frau: „Als der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 08:00 und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“
Darauf die Frau:
„Aha, und wann fährt jetzt der Zug nach Hamburg?“
Packo…
Der Freund ist das erste Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen verspührt er den Drang zum …furzen. Leise, aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: „Packo!“
„Das war knapp“, denkt der Mann:
„Er denkt der Hund ist es“, und lässt prompt noch einen fahren. „Packo!“
Danach folgt noch Einer, aber ein verdammt Lauter.
„Packo!“, sagt der Vater: „Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!“
Die Zahl der Erotik
„Wie heisst die magische Zahl der Erotik?“
„21893!“
„Wieso denn das?“
„Ganz einfach: Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, wissen sie spätestens in 9 Monaten, 3 sind!“
Gott schmeiß Hirn vom Himmel!!!
Gehen zwei Familienväter kurz vor Weihnachten in den Wald, um einen Tannenbaum zu fällen.
Auf ein mal fängt einer der Väter an eine Schachtel Viagra zu öffnen und verstreut diese im Wald.
Verdutzt fragt der Andere, was er da wohl mache.
Da entgegnete er Ihm: „Wir wollten doch einen Tannenbaum mit Ständer haben, oder nicht?“
Da ist der IQ unter Raumtemperatur!
Fragt der Freund sie nach dem Arztbesuch:
„Und was hat der Arzt gesagt?“
Sie: „30 Euro bitte.“
Er: „Ne, ich meine was hattest du?“
Sie: „20 Euro“
Er: „Nein, was hat dir gefehlt?“
Sie: „10 Euro!“
Spachteln, bis der Arzt kommt…
Du weißt ganz genau, was lecker ist, wenn es mit „ella“ endet!
Nutella,
Mozzarella,
Stracciatella,
Dönertella.
Puhh… Ich bin´s zum Glück nicht!
Ein Ehepaar kauft sich ein Wasserbett. Der Mann hängt ein Schild darüber: „Hier erwarten dich wogen der Erotik!“
Vier Wochen später ändert die Frau das Schild in: „Totes Meer“.
Und Der geht zur Uni? Darf er das?!
Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“
Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10%-Rabatt bei der Maniküre?“
Prof: „Ok wow.“
Taxi…! Ohh mein Gott!
Ich musste heute Nacht mit dem Taxi nach Hause. Der Taxifahrer hat 15€ Anfahrtskosten verlangt.
Ich: „Das ist aber ganz schön viel. Woher kommen Sie denn?“
Er: „Libanon“
Ich: „Ach, dafür ist das aber ganz schön fair.“
Tja, da scheint Sie wohl Recht zu haben…
„Jeder zweite Mann ist dumm!“
„Was hast du gesagt? Nimm das sofort zurück.“
„Okay, jeder zweite Mann ist nicht dumm.“
„Na geht doch!“
Wenn das wirklich so verlaufen wäre…
Judas zu Jesus:
„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“
Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“
Judas: „Ähhm ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“
Ähm… jap!
Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.
Schmilzt das nicht?
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