15. Teil Die besten und lustigsten Witze!
Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen.
Bester Witz als erstes:
Mit Frauen zu diskutieren ist wie Software-Lizenz-Vereinbarungen zu lesen.
Man versteht sie nicht und stimmt am Ende einfach zu.
Ein Kunde geht zum Friseur. Da fragt ihn die Frisösen:
„Na, wie hätten Sie es denn gern?“
Der Kunde antwortet: „Hinten drei Millimeter mit einem leicht schiefen Übergang. An der linken Seite hätte ich gerne 9 Stufen, aber die Haare bitte so lang lassen. Und an der rechten Seite hätte ich gerne gelockte, kurze Haare.“
„Das ist doch aber nun wirklich nicht möglich! Wie soll ich das denn umsetzen?“
„Was haben Sie denn vor drei Wochen bei mir gemacht?“
Kind:
„Papa, was macht einen richtigen Mann aus?“
Papa: „Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!“
Kind: „Wenn ich groß bin will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!“
Tischgebet des kleines Max:
Beim Abendessen wurde der kleine Max von seinem Vater gebeten das Tischgebet zu sprechen.
„Aber ich kann doch nicht beten Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“
„Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter…“
„Na gut, mache ich!“,, sagte der kleine Max und fing an:
„Lieber Gott, Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.
Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge die um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist.
Armen!“
Tja, manchmal ist es besser, wenn die Kinder nicht beten…
In einer guten Beziehung haben beide die Hosen an.
In einer richtig guten Beziehung hat keiner die Hosen an!
Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat?
Weil auf der Packung 2-4 Jahre steht!
Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt: „Haben Sie´n Job für misch?“
Angestellte: „Na klar, auf Mallorca, 20 Stunden die Woche, freier Swimmingpool, sechstausend und jeden Morgen all you can eat!“
Arbeitsloser: „Hören Sie auf mich zu verarschen!“
Angestellter: „Wer hat denn damit angefangen?“
Elektrizität einfach erklärt!
Elektrizität ist, morgens mit Hochspannung aufstehen, dann mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen und abends geladen nach Hause kommen.
Oh nein! Diese Drei Dachdecker…
Drei Dachdecker machen auf dem Dachstuhl Pause und packen ihre Brote aus.
Da sagt der Erste: „Oh nö! Schon wieder Leberwurst, dass der Alten nichts anderes einfällt.“, und wirft sein Brot weg.
Auch der Zweite klappt sein Brot hoch und sagt: „Nicht schon wieder Butter Marmelade, sie weiß doch, dass ich das nicht mag!“ Auch der Zweite wirft sein Brot verärgert weg.
Der Dritte zieht den Beiden gleich und wirft auch sein Brot ohne zu schauen den Dachstuhl herunter.
„Nicht schon wieder Käse, ich hasse Käse!“
Verdutzt sagen die anderen Beiden: „Wie willst du wissen, dass du ein Käsebrot dabei hast ohne nachzuschauen?“
Der Dritte entgegnet: „Weil ich es mir doch heute morgen selber geschmiert habe.“
Damit hat er nicht gerechnet!
Zwei Mathematiker sitzen an Bord eines Flugzeuges und fliegen nach Kanada.
Da fragt der Eine den Anderen: „Haben Sie keine Angst, wenn Sie fliegen? Die Wahrscheinlichkeit, dass eine Bombe im Flugzeug ist, ist sehr hoch!“
„Das ist vollkommen richtig. Aber die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben im Flugzeug sind ist sehr sehr klein. Deswegen habe ich meine eigene Bombe dabei!“
Haha, das musst du dir durchlesen!
Herr Schulze erscheint beim Psychiater.
Er hat eine Hand in der Weste, Hut mir Breitseite auf dem Kopf.
Da fragt der Psychiater: „Was kann ich für Sie tun, Herr Schulze?“
Herr Schulze: „Für mich können Sie nichts tun. Ich habe alles! Ruhm, Reichtum – und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau, die bildet sich ein Frau Schulze zu heißen!“
Vertrauen ist gut, Kontrolle ist besser!
Es regnet in Strömen, die Landstraße ist überflutet. Da hält ein Kleinwagen an und der Fahrer steigt aus. Er fragt einen Bauern, ob er durch das Wasser dort durchkäme.
Der Bauer antwortet: „Aber natürlich! Das Wasser ist nicht tief.“
Der Fahrer vertraut dem Bauern und fährt mit Schwung in die Überflutung.
Da wird das Auto auf einmal mitgerissen und von der Straße gespült.
Empört schreit der Fahrer: „Sie meinten, dass Wasser sei nicht tief!!!“
Bauer: „Komisch, meinen Enten reichte das Wasser gerade mal bis zur Brust!“
Ein Beamter sitzt auf seinem Stuhl im Büro. Da erscheint plötzlich eine Fee und sagt zu Ihm: „Einen schönen guten Morgen, ich bin eine Fee und du hast nun drei Wünsche frei.“
Voller Freude antwortet der Beamte: „Oh mein Gott! Ich bin höchst erfreut! Als erstes wünsche ich mir drei Wochen Urlaub auf Mallorca mit nackten Frauen, viel Alkohol und einer Menge Spaß!“
Da schwang die Fee Ihren Zauberstab und schon saß der Beamte auf Mallorca mit seinen nackten Frauen und seinem Alkohol. Er hatte den Spaß seines Lebens.
Die Zauberfee erschien wieder neben Ihm und sagte: „Du hast noch zwei Wünsche frei. Was wünscht du dir noch?“
Der Beamte sagte: „Ich wünsche mir auf Ewigkeiten zu Leben! Über den letzten Wunsch muss ich ein wenig nachdenken!“
Die Fee schwang ihren Zauberstab und der Mann alterte kein Stück mehr.
Nach langer Überlegung und kurz vor Ende des Urlaubes fiel dem Beamten noch sein letzter Wunsch ein. Er rief die Fee zu sich, die mit einem „Puff“ erschien und Er sagte zu ihr: „Zum Schluss wünsche ich mir nie wieder Arbeiten zu müssen!“
Also schwang die Fee ihren Zauberstab und auf einmal saß der Mann wieder in seinem Büro mit den Füßen auf dem Tisch.
Ein Beamter fragt einen Passanten auf der Straße: „Können Sie mir 30 Cent leihen? Ich möchte einen Freund anrufen.“
Freundlich und zuvorkommend antwortet der Passant: „Ich gebe Ihnen 60 Cent. Dann können Sie all Ihre Freunde anrufen.“
Grenzgänger…
An der Grenze fährt ein Albaner mit einem Fahrrad vor. Auf dem Gepäckträger hat er einen großen Sack.
Grenzbeamter: „Haben sie etwas zu verzollen?“
Pole: „Nein.“
Grenzbeamter: „Was haben Sie in dem Sack dabei?“
Pole: „Sand.“
Der Beamte kontrolliert den Sack. es stellt sich heraus: Tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger am Grenzposten vorbei. Am achten Tag hält der Grenzbeamte es nicht mehr aus und stellt den Polen zur Rede.
Beamter: „Was haben Sie wirklich in dem Sack dabei?“
Albaner : „Nichts außer Sand, Herr Beamter!“
Zöllner: „Zeig mal her!“
Der Beamte siebt den Sand – Ergebnis: Nichts weiter als reiner Sand. Doch der Mann kommt jeden Tag wieder und überquert die Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: Nur Sand.
Der Beamte duldet also weiter die Sandtransporte doch nach zwei Monaten und dem täglichen Besuch des Polen wird es dem Beamten zu bunt. Er geht zu dem Polen und fragt: „Jetzt sage mir doch bitte, warum du jeden Tag diese Grenze überfährst. Ich versichere es Ihnen, dass ich Sie dafür auch nicht verhaften werde! Was schmuggeln Sie?“
Pole: „Fahrräder…“
Wer kennt es denn nicht?
„Ich liebe diesen ausgedehnten Sonntagsspaziergang!“
„Ich war heute schon im Bad,
bin am Kühlschrank vorbei gelaufen
und bin jetzt auf dem Weg zum Sofa.
Das Wetter speilt auch mit!
Ein super Tag!“
Oh nein, oh nein!
Der Lehrer zum kleinen Fritz: „So Fritzchen, jetzt nenne mir mal ein paar Tiere.“
Da fängt Fritzchen an aufzuzählen: „Hündchen, Häschen, Pferdchen…“
Lehrer: „Jetzt lass doch mal das „chen“ weg!“
Fritzchen: „Eichhörn“
Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt:
„Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!“
Beruhigt ihn der Fahrlehrer:
„Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!“
Ein Autofahrer wird von einer Polizisten angehalten, weil er zu schnell gefahren ist.
Da kurbelt der Fahrer die Scheibe herunter und fragt: „Wie viel wollen Sie?“
Polizistin: „30 Euro!“
Da sagt der Fahrer: „Das ist fair! Steig ein.
„Herr Müller?“, kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?
„Natürlich nicht! Das wäre äußerst ungerecht!“
„Ich habe meine Hausaufgaben nämlich nicht gemacht…“
Das ist der Brüller!
Ein Pfarrer ist im Urlaub in Afrika und sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Dei Flucht ist ausgeschlossen.
Da fällt er auf die Knie und betet: „Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Mache, dass diese Löwen sich wie echte Christen verhalten!“
Als er seine Augen öffnet sitzen die Löwen im Kreis, halten die Pfoten zusammen und beten zu Gott: „Oh Herr, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast.“
Schatzsuche (oder Schatz suchen? Naja, wie auch immer…)
Im Supermarkt stoßen zwei Männer zusammen. Da meint der Eine zum Anderen:
„Entschuldige, ich bin auf der Suche nach meiner Frau.“
Da entgegnet der Andere: „Oh, ich suche meine Frau auch. Seit 30 Minuten ist sie schon verschwunden. Wie sieht deine denn aus?“
„Sie trägt hohe Schuhe, einen kurzen Minirock, ein bauchfreies Top, welches weiß und leicht durchsichtig ist. Der BH ist trägerlos und Sie hat braune, lockige Haare…“
Darauf der Andere Mann: „Ach scheiß drauf. Wir suchen deine Frau!“
Die Freundin schaut sich den neuen Pelzmantel an, den sich Dorothee neu gekauft hat.
Da sagt die Freundin: „Wie muss das arme Vieh darunter gelitten, damit du diesen Mantel bekommen konntest…“
Wütend sagt Dorothee: „Sprich nicht so über meinen Mann!“
Ein LKW-Fahrer kommt nach einer langen Woche nach Hause und fragt seine Frau, wie es zu Hause gelaufen ist. Da antwortet die Frau:
„Du Schatz, stell dir vor! Hier hat am Montagmorgen ein gut aussehender Typ an der Tür geklingelt und gefragt, ob du da bist. Ich habe natürlich verneint.
Daraufhin schnappte er meine Hand, zog mich zum Bett und riss mir die Kleider vom Leib. Wir hatten eine Menge Spaß!
Und dann klingelte es am Dienstag wieder an der Tür. Und auch diesmal stand er dort, erkundigte sich nach dir und riss mir wieder die Kleider vom Leib. So ging das die ganze Woche lang.
Nur die Frage, die ich mir stelle ist, was er nun jetzt von dir wollte…“
Oh nein! Der arme Junge!
Eine Mutter fragt ihren zehn Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen bescheid wissen würde.
„Ich will es gar nicht wissen!“, schrie der Junge und brach in Tränen aus.
Da ging die Mutter vollkommen verwirrt und besorgt zu ihm und fragt, was denn los sei.
„Oh Mama“, jammerte er, „Als ich sechs war, da hieß es, dass es keine Zahnfee gäbe. Als ich sieben Jahre alt war, da sagtest du, dass es keinen Osterhasen gäbe. Als ich acht war, da gab es auch keinen Nikolaus und Weihnachtsmann mehr und wenn du mir jetzt noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, wofür sich das Leben lohnt!!!“
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