18. Teil Die besten und lustigsten Witze!
Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen.
Bester Witz als erstes:
Chef: „Sie wissen aber schon, dass Trinken während der Arbeit verboten ist, oder?“
Angestellter: „Keine Sorge Chef, ich arbeite nicht.“
Gestern bin ich ganz vorsichtig aus der Kneipe raus gegangen und da tritt mir so ein besoffener Idiot voll auf die Hand!
Alkohol macht dumm und gleichgültig.
„Versteh ich nicht, ist mir aber auch egal!“
Arzt: „Ich muss zu Ihrem Bedauern feststellen, dass Sie einen Hoden aus Holz und einen aus Metall haben, Herr Schulze.“
„Aber wie kann ich zwei gesunde Kinder gezeugt haben?“
Arzt: „Wie alten sind die Buben denn?“
„Naja, Pinocchio ist fünf und Terminator ist acht.“
Franz liegt im Krankenhaus und seine frau sitzt daneben.
Franz sagt zu ihr: „Weißt du noch, als meine Eltern mich raus geworfen haben? Da warst du da!
Als ich meinen Job verloren habe und unser Haus abgebrannt ist, standest du mir bei.
Du warst Diejenige, die mich aufbaute, nach dem ich alkohol-und drogenabhängig war.
Und jetzt, jetzt nach meinem sechsten Schlaganfall sitzt du an meiner Seite.
weißt du was ich glaube?“
Die Frau den Tränen nahe fragt schluchzend: „Was denn, mein Schatz?“
Franz: „Ich glaube du bringst mir Pech, du Arschloch!“
Zwei Fledermausmännchen hängen unter einem Dachgiebel. Da sagt die Eine zur Anderen: „Weißt du wovor ich am meisten Angst habe?“
„Nein, weiß ich nicht.“
„Im Alter inkontinent zu sein.“
Der Lehrer: „Wenn ich sage, ich bin schön. welche Zeitform ist das?“
Schüler: „Offensichtlich die Vergangenheit.“
Ein Beamter geht zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Er meint: „In letzter Zeit fühle ich mich vollkommen schlapp.“
Der Arzt fängt an den Beamten zu untersuchen und kann nicht feststellen woran es liegt:
„Arbeiten Sie vielleicht einfach zu viel?“
„Das hält sich in Grenzen. Letztes Jahr mussten wir noch 40 Stunden die Woche arbeiten. Heute sind es nur noch 35 Stunden.“
„Sehen Sie, da fehlen Ihnen einfach die fünf Stunden Schlaf.“
Ein junger Anwalt eröffnet eine eigene Kanzlei und möchte Eindruck bei seinen Kunden schinden.
Er nimmt also den Telefonhörer in die Hand und sagt: „Es tut mir leid, im Moment können wir ihren Fall nicht bearbeiten, da wir ausgebucht sind.“
Der Anwalt legt auf und wendet sich seinem Kunden zu:„Wie kann ich Ihnen weiterhelfen?“
„Gar nicht! Ich bin der Elektriker.“
Zwei Männer unterhalten sich. Sagt der Eine zum Anderen: „Ich muss unbedingt mal nach Frankreich. Da kann man essen und trinken für umsonst, ebenso, wie übernachten und umsonst bumsen ist erst recht drin.“
Verdutzt fragt der Andere: „Woher willst du das wissen? Warst du denn schon dort?“
„Nein ich nicht, aber mein Opa war im Krieg dort und hat das erzählt.“
Ein bildhübsches Mädchen, ein Franzose, eine Nonne und ein Deutscher sitzen sich im Zug gegenüber.
Da fährt der Zug auf einmal in einen Tunnel. Da die Innenbeleuchtung defekt ist, ist es zappenduster im Abteil.
Da hört man auf einmal ein lautes Klatschen und nach dem der Zug aus dem Tunnel fährt sieht man, wie der Franzose sich über die Wange streicht.
„Geil!“, denkt sich die Nonne,„der Franzose hat natürlich versucht das hübsche Mädchen zu begrapschen und Sie hat Ihm eine übergezogen.“
„So gehört sich das“, denkt sich das Mädchen, „Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen und hat die Nonne getroffen, die Ihm dann eine gescheuert hat.“
Der Franzose hingegen denkt sich: „Der Deutsche hat im Schutz der Dunkelheit versucht das Mädel zu begrapschen, hat aber die Nonne erwischt. Die Nonne wollte das nicht und hat versucht dem Deutschen eine zu hauen, der sich aber duckte und so traf die Nonne mich.“
Klammheimlich denkt sich der Deutsche: „Im nächsten Tunnel haue ich dem Franzosen wieder auf die Fresse.“
Treffen sich zwei Frauen beim Einkaufen.
Da sagt die Eine: „Ich lerne jetzt Französisch.“
Erschrocken erwidert die Andere: „Mach das bloß nicht. Ich kenne eine, die ist bei der mündlichen Prüfung fast erstickt!“
Im Fußballstadion darf der kleine Lukas auf den Schultern seines Vaters sitzen.
Gespannt verfolgt er das Spiel und ruft mit einem Mal: „Foul, das ist ein Elfmeter blöder Schiedsrichter!“
Erstaunt schaut ein Mann aus der Nebenreihe den kleinen Lukas an und sagt zu seinem Vater:
„Mensch, der Kleine versteht ja richtig was von Fußball.“
Der Vater nickt dem Herrn lächelnd zu und schaut weiter das Spiel.
Nachdem einige Minuten vergangen sind nimmt der Vater sein Kind von den Schultern und gibt ihm eine Ohrfeige.
Empört sagt der Nebenmann: „Was soll das denn? Schlagen Sie ihren doch nicht!“
Darauf der Vater: „Wenn es um Fußball geht kann der Kleine alles aussprechen, aber dass er Pipi muss verschweigt er bis zum Schluss!“
„Warum dauert das denn so lange?“ ruft ein Golfer seinem Partner zu, der seit Ewigkeiten am Abschlag steht.
„Meine Frau sitzt oben auf der Besucherterrasse. Ich muss einen perfekten Schlag hinbekommen.“
Der andere Golf schaut sich um und sagt: „Wie willst du das denn schaffen? Von hier aus triffst du sie sowieso nicht.“
Die Idealmaße eines Mannes: 80 – 30 – 41
80 Jahre alt,
30 Millionen auf der Bank,
41 Grad Fieber.
„Wie viele Männer hattest du eigentlich vor mir gehabt?“, rutscht es Ihm so heraus.
„Entschuldige, das war eine doofe Frage. Bitte vergib mir!“
Doch nach einer Stunde schweigt Sie immer noch.
„Bist du mir böse, wegen der Frage?“
„Quatsch“, knurrt Sie: „Ich zähle noch!“
Zwei Betrunkene gehen aus der Kneipe und fällt Ihnen der Mond ins Auge.
Sie fangen darüber an zu streiten, welche Farbe der Mond wohl hat.
„Der Mond ist eindeutig rot, das sieht man doch!“
„Nein, der Mond ist braun. Schau doch mal richtig hin!“
Nach einer langen Diskussion einigen die beiden Trunkenbolde den Polizisten zu fragen.
„Officer, welche Farbe hat der Mond?“
Da sagt der Polizist mit leicht verdrehten Pupillen:
„Welchen meint ihr denn? Den Linken oder den Rechten?“
Ein Autofahrer wird von einem Auto überholt.
Da hält der Beifahrer plötzlich eine Kelle aus dem Fenster: „Polizei, bitte folgen!“
Die Fahrer folgt den Polizisten und nach einigen Metern kommen beide zum Stehen.
„Polizei, guten Abend. Sie haben eine rote Ampel überfahren.“
„Aber das stimmt doch gar nicht. Sie sehen doch, die Ampel steht noch.
Ich bin daran vorbeigefahren!“
„Ich bin in letzter Zeit so vergesslich, Her Doktor.“
„Wie kommen Sie denn darauf?“
„Worauf?“
Patient: „Wie schlimm ist es denn?“
Arzt: „Also wenn ich Sie heile werde ich sicherlich weltberühmt.“
Oh man! Die arme Mutter…
Eine Mutter steigt mit ihrem Baby in einen Bus ein. Erschrocken sagt der Busfahrer: „Das ist das hässlichste Baby, was ich je in meinem Leben gesehen habe!“
Empört setzt sich die Mutter mit ihrem Kind in die letzte Reihe des Busses und erzählt den Vorfall einem Mann: „Der Busfahrer hat mich gerade auf´s Übelste beleidigt…“
Freundlich entgegnet der Herr: „Gehen Sie doch nach vorne und beschweren Sie sich. Ich halte solange ihren Affen.“
Ich habe meiner Freundin den Rollstuhl geklaut.
natürlich war Sie mega sauer, aber rate mal, wer kurze Zeit später wieder angekrochen kam…
Drei Jungs sitzen im Bus. Alle haben einen Sprachfehler und sind dauerhaft am Stottern.
Mit einem Mal setzt sich eine junge und hübsche Frau neben die Jungs und sagt:
„Jeder, der mir ein Bundesland sagen kann, ohne zu stottern bekommt von mir einen geblasen.“
In höchster Aufregung versucht der Erste sein Glück und sagt: „Ba-a-a-a-yern“
Da folgt der Zweite und fängt an zu reden: „B-b-b-b-erlin!“
Der Dritte holt tief Luft, wartet einen Moment und konzentriert sich vollkommen:
„Sachsen!“
„A-a-a-anhalt“
Ein älteres Ehepaar geht in eine Imbissbude und bestellt sich eine Pommes mit Ketchup.
Nachdem die Bedienung den Beiden das Essen gebracht hatte bemerkte ein LKW-Fahrer am Nebentisch, wie nur der Mann anfing die Pommes zu essen. Die Frau saß fromm daneben.
Er sprach das Ehepaar darauf an und da sagte die Frau: „Wir teilen einfach alles, selbst das Essen!“
Dem LKW-Fahrer tat es aber dennoch leid, dass die Frau nicht gleichzeitig essen konnte und so bat Er ihr eine weitere Mahlzeit an.
„Sie wird noch essen.“, versichert ihm der Mann.
„Und warum Essen Sie nicht einfach gleichzeitig, Ihr Mann kann die Pommes doch in die Mitte stellen“, antwortet der Fahrer.
Da sagt die alte Dame genervt: „Weil ich noch auf die Zähne warte!“
„Liebling, ich habe jetzt eine Toilettenbürste gekauft, ist dir das aufgefallen?“
„Schon, aber ich nehme lieber doch das Papier.“
Peter: „Hi Thomas,, wie geht´s?“
Thomas: „Vor 10 Tagen ist meine Frau gestorben.“
Peter: „Mein Beileid… Was hatte Sie denn?“
Thomas: „Einen Schmuckladen an der Straße und 300 Tausend auf der Bank.“
Peter: „Nein, so meine Ich das nicht. Was hat ihr gefehlt?“
Thomas: „Eine Baugenehmigung, um das Geschäft zu erweitern.“
Peter: „Thomas, ich will von dir wissen, wie deine Frau gestorben ist.“
Thomas: „Achso, Sie ist in den Keller gegangen und wollte Eintopf holen. Beim Hochgehen ist Sie auf der Treppe ausgerutscht und dann durch einen Genickbruch gestorben.“
Peter: „Das ist ja schrecklich! Und was du dann gemacht?“
Thomas: „Pizza.“
„Meine Frau hat sich gestern den linken und rechten Arm gebrochen.“
„Wie Schrecklich! Die Arme!“
„Nein, die Beine.“
Auf dem Bau ist ein Maurer gestorben. Der Chef bittet den besten Freund des Verstorbenen die Frau aufzusuchen, um ihr die schreckliche Botschaft mitzuteilen.
Marko zieht also los und klingelt bei der Witwe.
Kurze Zeit später kommt er zum Chef zurück, mit einer Kiste Bier in der Hand.
Verwundert fragt der Chef: „Wo hast du die denn her?“
Marko: „Ich habe zur Frau gesagt: `Hallo Frau Witwe Müller´, und Sie sagte nur, dass Sie keine Witwe sei. Und ich: `Wetten Sie ne Kiste Bier dagegen?´“
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