10. Teil Die besten und lustigsten Witze!
Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen.
Zwei junge Damen unterhalten sich angeregt über Männer. “Dein Kollege, der Manfred, der macht dir schon lange den Hof”, sagt die Eine. “Willst du ihn denn nicht heiraten? Er hat doch eine tadellose Vergangenheit und eine vielversprechende Zukunft!”
Darauf die Andere: “Ehrlich gesagt, stört mich auch eher seine Gegenwart.”
“Ich habe jede Nacht den selben Traum”, erzählt der Patient dem Psychiater.
“Erzählen sie mal!”, ermutigt dieser seinen Patienten.
“Nun, ich stehe vor einem Tor, wo ein Schild hängt. Ich drücke und drück und drücke. Aber das Tor geht nicht auf!”
“Interessanter Traum..”, meint der Psychiater, “was steht denn auf dem Schild?”
“Bitte ziehen!”
Polizei, Aufmachen!
Ich will keine Eier!
Wir haben keine Eier!
Ich weiß!
Hallo Kellner. Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.
Aber das ist ein Buffet!
Einpacken habe ich gesagt!
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar: “Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?”
“Salmiak-Geist.”
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
“Meine Kuh ist tot”, sagt er.
Darauf der andere: “Meine damals auch.”
Nachrichten: “Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt.”
“Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen.”
Ein Mann wird bei einer Verkehrskontrolle von einem Polizisten angehalten. Plötzlich zückt der Polizist seine Waffe, zielt und fragt: “Wo ist das kleine Mädchen?”
Der Mann ist total perplex und meint: “Welches kleine Mädchen?”
Der Polizist entsichert und wiederholt: “Verdammt, wo ist das kleine Mädchen?”
Der Mann im Auto völlig aufgelöst und verunsichert: “Ich weiß nichts von einem Mädchen …”
Der Polizist wird jetzt richtig wütend und schreit: “ZUM ALLER LETZTEN MAL! WO IST DAS KLEINE MÄDCHEN?”
Der völlig verängstige Mann im Auto fängt an zu weinen und weiß nicht was er sagen soll.
Da lächelt auf einmal der Polizist und sagt: “Na also! Da ist ja das kleine Mädchen!”
Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe. “Nein, nichts”, antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
“Und was ist das?”
“Verdammt, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?”
“Wie wollen sie beweisen, dass Sie eine Verkaufskanone sind? Erzählen Sie mir von Ihrem letzten Kunden”
“Ich habe eine Melkmaschine an einen Bauern verkauft, der nur eine Kuh hatte. Die Kuh habe ich als Anzahlung genommen.”
Was hassen Fische? Antischuppenschampoo!
Kevin, schaust du mal bitte, ob der Blinker hinten funktioniert? Kevin: Ja geht, nein, doch jetzt wieder, jetzt wieder nicht.
Wenn man Chuck Norris bei Google falsch eingibt, steht dort nicht: “Meinten sie Chuck Norris?” sondern “Laufen sie solange sie noch können!”
Kommt ein Mann in ein Lokal, gibt ein großes Trinkgeld und sagt: “Jetzt müssen Sie mir aber was ganz Gutes empfehlen!”
Kellner: “Am Besten gehen Sie in ein anderes Lokal!”
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.
Der Patient zum Chirurgen: „Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP…“
Chirurg: „Meine auch.“
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
“Das bezweifle ich”, sagte der scheinbar Betrunkene, “denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle Anderen besoffen wegfahren konnten.”
Was gibt es in Polen nicht? Ein Fundbüro!
Arzt: “Sie sind stark übergewichtig.” Patient: “Uff. Da hätte ich gern eine zweite Meinung.” Arzt: „Hässlich sind Sie auch.“
Wie nennt man jemand der so tut als würde er etwas werfen? – Einen Scheinwerfer.
Du hast einen super lustigen Witz? Dann trage ihn jetzt hier ein und wir veröffentlichen deinen Witz innerhalb von 24 Stunden unter den Userwitzen!