Lustige Witze! Die besten & lustigsten Witze!
Über 6000 lustige Witze, die du so noch nicht kanntest!
Entdecke lustige Witze in dieser Sammlung! Egal, ob lustige Witze, lustige Sprüche oder einfach platter Humor 😉
Bester Witz zuerst:
Kommt ein Mann mit einem Schaf unterm Arm zu seiner Frau ins Schlafzimmer und sagt: “Schau, dass ist die Ziege mit der ich dich jahrelang betrogen habe”.
Sagt die Frau: “Das ist keine Ziege sondern ein Schaf, du Idiot!”
Darauf der Mann: “Ich habe ja auch nicht mir dir gesprochen.”
Ich hoffe, diese Seite bringt dich mindestens zum Schmunzeln 🙂
Lustiger Witz, den mir ein Freund neulich erzählte 🙂
Mein Leben verdanke ich einem Lied von Helene Fischer … und das kam so:
Im letzten Jahr hatte ich einen fürchterlichen Unfall 8 Monate lang lag ich im Koma.
Die Ärzte hatten mich bereits aufgegeben und glaubten nicht, dass ich jemals wieder aufwachen oder
geschweige denn gesund werden würde.
Dann stellte eines Tages eine Putzfrau beim Reinigen meines Zimmers das Radio an,
in dem sie grade ein Lied von Helene Fischer spielten.
Das ging ja mal gar nicht! Also bin ich aufgestanden und habe das Radio ausgemacht.
ER: „Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?“
SIE: „Ich nehme mir die Hälfte und haue ab!“
ER: „Gut, okay ich habe 14 Euro gewonnen, hier sind 7 und jetzt verschwinde!“
Eine ziemlich böse aber lustige Geschichte…
Ein Mann wird zum Geschäftsführer gerufen und bekommt eine saftige Gehaltserhöhung.
Er ist natürlich sehr erfreut und das noch mehr, als er eine halbe Stunde später erfährt, dass er im Lotto gewonnen hat.
Er rennt völlig aufgeregt nachhause, da kommt ihm sein aufgebrachter Nachbar entgegen und schreit: “Ihre Frau hat sich erhängt!”
Und was denkt der Mann? “Wenn es mal läuft, dann läuft es!”
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das Gleiche!
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. “Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?” flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: “Ich habe die Fernbedienung gefunden!”
Okay… noch einer der Kategorie: Lustige Witze!
Ein Rocker kommt in eine Bank und geht auf einen freien Schalter zu.
Eine junge Bankangestellte bedient ihn : „Guten Tag, wie kann ich Ihnen behilflich sein?“
Er: „Ich will ein Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Wie bitte? Ich glaube ich habe das nicht richtig verstanden…“
Er: „Was gibt es da nicht zu verstehen? Ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abge***ckt beschissenes Konto eröffnen!“
Sie: „Entschuldigen Sie, was erlauben Sie sich, in so einem Ton mit mir zu reden?“
Er: „Hör mal zu Puppe, wenn ich mit Dir reden will, sag ich das. Heute will ich nur ein stinkendes Scheißkonto eröffnen.“
Sie: „Es reicht! Ich werde jetzt den Manager holen……..“
Sie rennt weg.
Weiter hinten sieht man sie daraufhin aufgeregt mit einem Schlipsträger tuscheln, dem darauf seine Brust schwillt und der dann erhobenen Hauptes mit der Angestellten im Schlepptau auf den Rocker zugeht.
Manager: „Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?“
Er: „Es gibt kein verdammtes Scheißproblem, ich habe nur 16 Millionen Euro dabei und will dafür hier ein beschissenes Konto eröffnen!“
Manager: „Aha! Und diese blöde Kuh hier, mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten?“
Lustiger Witz, der sich so wirklich ereignet haben könnte…
Eine Lehrerin fordert ihre Schüler heraus:
Sie beginnt die Stunde mit den Worten: “Ein jeder, der denkt, er sei dumm, stellt sich bitte hin!”
Die Schüler schauen sie mit großen Augen an.
Nach kurzem Zögern steht jedoch der kleine Maximilian auf.
Daher fragt die Lehrerin: “Und Maximilian ? Du denkst also, dass Du dumm bist?”
Maximilian : “Nein, Frau Lehrerin! Ich wollte Sie nur nicht alleine stehen lassen!”
Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln!
Aus dem Programm einer Landwirtschaftsmesse :
10.00 Uhr Eintreffen der Schweine
11.00 Uhr Eintreffen der Ehrengäste
12.00 Uhr gemeinsames Mittagessen
Die folgende lustige Geschichte musste ich hier einfach mit aufnehmen 😀
➤➤ … Ist etwas länger, muss aber unbedingt gelesen werden… Es lohnt sich! 😀
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er, nach einiger Überlegung, ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu einer Boutique und erstand ein paar edle, weiße Handschuhe.
Die Schwester kaufte währenddessen ein Unterhöschen für sich.
Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, welches er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste versah:
“Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe …
P. S.: Der letzte Schrei ist es momentan, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
Ein schneller Beamtenwitz, den ich wirklich gut fand 😀
Ein Beamter kommt zum Arzt und beklagt sich darüber, dass er im Schlaf oft spricht.
“Ist doch nicht weiter tragisch, oder stört das etwa ihre Frau?”, meint darauf der Arzt.
Beamter : “Nein, aber meinen Kollegen im Büro.”
Neulich in der Hölle…..
Ein Typ stirbt und kommt in die Hölle. Der Teufel empfängt ihn freundlich und gibt ihm die große Führung. Es gibt fantastisches Essen, es wird geredet und gelacht, schöne Frauen und Männer laufen leicht bekleidet herum.
Der Typ wendet sich an den Teufel: “Es ist ja wirklich sehr nett hier bei dir!”
Der Teufel bedankt sich und setzt die Führung fort. Auf einmal kommen die beiden an einer großen Tür vorbei, hinter der Schreie zu vernehmen sind.
Fragt der Typ, “Du, Teufel, was ist denn hinter der Tür da?”
Der Teufel winkt ab. “Das kann dir egal sein, ist nicht wichtig für dich!”
Aber der Typ besteht drauf. “Ich würd’ schon gern wissen, was hinter der Tür hier ist!”
Zuckt der Teufel mit den Schultern. “Gut, wenn du willst!”
Und er öffnet die Tür. Dahinter ist die Hölle so, wie man sie sich normalerweise vorstellt. Menschen verbrennen im Fegefeuer und leiden unendliche Qualen und so.
Der Typ versteht die Welt nicht mehr.
Also erklärt ihm der Teufel: “Das ist für die Katholiken, die wollen das so!”
Ich habe Tränen gelacht…. Kurz, aber der hat es wirklich in sich 😀 😀
An der Tafel steht: “Und ich habe den Größten!”
Die Lehrerin hat die Schrift von Paul erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: “Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir.”
Paul dreht sich zu den anderen um und grinst: “Seht ihr, Werbung ist alles…!”
„Ich habe letzte Nacht davon geträumt ein riesiges Brötchen zu vertilgen.
Als ich heute morgen aufgewacht bin, war mein Kopfkissen weg!“
Frauenlogik….
Ich fahre mit einem Bus nach Hause.
Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln.
Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?
An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle.
Ich schaue sie mir genauer an.Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein reicherer Mann sein.
Bei uns im Dorf gibt es nur zwei vermögendere Männer – mein Mann und mein Liebhaber.
Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin.
Also fährt sie zu meinem Mann.
Ich weiß, dass mein Mann zwei Geliebte hat. – Anette und Monika.
Anette hat doch gerade Urlaub…
Ich: “Monika, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?”
Monika: “Kennen wir uns?
Ich möchte nicht durch Maschinen künstlich am Leben gehalten werden!”
“Und was ist mit der Kaffeemaschine?”
“Arschloch!”
Wimpern hat Chuck Norris nicht. Das sind AUGENBÄRTE!
Ein Bauer kommt stark betrunken nach Hause.
In seinem Rausch verwechselt er die Haustüre mit der des Schweinestalles.
Der Bauer stolpert und kommt direkt neben dem Mutterschwein zu liegen.
Er kuschelt sich seelig heran und fährt mit seiner rechten Hand über den Bauch des Mutterschweines.
Voller Überraschung lallt er: „Duuu, Helgaaa, ich haaabe nich ge-gewussssssst, dass Dein Nachthemd sooo viel Knöppe hat…“
Eine interessante Studie….
Wusstet Ihr eigentlich alle schon, dass Spinnen mithilfe ihrer Beine hören?
Ein Mann hat es bewiesen! Er hat eine Spinne dressieren können. Jedes Mal, wenn er ein bestimmtes Wort sagte, lief die Spinne in einen kleinen Kasten hinein.
Dann hat er ihr die Beine für den Test alle abgeschnitten.
Nun ist sie nicht mehr in den Kasten gelaufen, wenn er das Wort gesagt hat.
Sie hat ihn einfach nicht mehr gehört!
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Morgens in einer Bäckerei:
Mann zur Bedienung: „Das Ding da bitte.“
Bedienung: „Zuckerschnecke?“
Mann: „Ok, Zuckerschnecke, das Ding da bitte.“
2 lustige Witze noch 😉
Diese Witze werden dich überraschen…
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.
Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
“Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn.”
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: “Und, was kostet so ein Gehirn?”
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: “10.000 Euro ein männliches, 350 Euro ein weibliches.”
…Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen.
Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
“Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???”
Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
“Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen ‘noch nie benutzt’ und ‘häufig gebraucht’…”
“Papa! Papa! Heute war ich der einzige Schüler, der die Frage der Lehrerin beantworten konnte!“
“Sehr schön, mein Sohn! Was hat die Lehrerin Euch denn gefragt?“
“Sie wollte wissen, wer den großen Penis an die Tafel gemalt hat.“
Das waren unsere besten aus der Kategorie: lustigste Witze!
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