9. Teil Die besten und lustigsten Witze!
Hier geht es weiter mit den besten und lustigsten Witzen.
Ankündigung: “Ich gebe meine Selbstständigkeit auf!
Ich wollte Bier an ein Behindertenheim spenden, aber der Slogan „Kasten für Spasten“ kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte ein Altenheim für Schwarze aufmachen, aber der Slogan „Pfleger für Neger“ kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Kampfsporttrainer bei Türken werden – der Slogan „Karate für Behaarte“ brachte kein Erfolg.
Wollte ein 3D Kino für Epileptiker eröffnen, aber der Slogan „Gucken und zucken“ kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte Instrumente für ein Behindertenheim machen, aber der Slogan „Bongos für Mongos“ kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte fürs Behindertenheim ein Windrad bauen – der Slogan „Gratisstrom für Down-Syndrom“ kam wohl nicht so gut an.
Wollte Reisen für Behinderte anbieten, aber der Slogan „Schick den Mongo in den Kongo“ kam wohl nicht so gut rüber.
Wollte den Behinderten im Heim mexikanisches Essen näherbringen – der Slogan „Tacos für Spackos“ kam leider nicht so gut an.
Wollte Tanzlehrer im Behindertenheim werden, doch der Slogan „Ballett mit Tourette“ kam echt nicht gut an.
Wollte Gruppensex im Behindertenheim fördern, aber der Slogan „Knüppel raus im Krüppelhaus“ kam nicht so gut an.
Wollte Immobilienhändler in der Türkei werden, aber der Slogan „Baracken für Kanacken“ kam nicht so gut an.
Wenn ein Yogalehrer seine Beine senkrecht nach oben streckt und dabei furzt, welche Yoga Figur stellt er da? Ganz einfach! Eine Duftkerze!
Ein Arzt und ein Türke bauen nebeneinander das gleiches Haus. Eines Tages sagt der Türke zum Arzt “Mein Haus ist mehr Wer als deins!” Arzt „Wieso“? Türke „Ich wohne neben einem Arzt, du neben einem Türken!“
Unterhalten sich zwei Männer:
„Ich baue für meine Frau einen Stuhl.“
„Und?“
„Bis auf die Elektrik bin ich fertig!“
Warum müssen eigentlich die Mexikaner für den Bau der Mauer bezahlen?
Weil Donald Trump schon immer andere bezahlen ließ, wenn er Scheiße baute!
Frau: “Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?”
Doktor: “Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.”
Was ist der Unterschied zwischen Adolf Hitler und der Sonne?
Die Sonne geht im Osten auf – Hitler ging im Osten unter.
Lehrerin: “Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.”
Peter: “Gracias!”
Ich kann wirklich nicht glauben, dass nach all dem krassen Scheiß, sie wieder zusammen sind.
Wie jetzt? Von wem sprichst du gerade?
Von meinen Pobacken! 😀
Peter bekommt zum Geburtstag eine Schildkröte geschenkt.
Da fragt seine kleine Schwester: “Kannst du mal den Deckel abnehmen? Ich will die Schildkröte streicheln!”
Was heißt Oberschenkelhalsbruch auf japanisch?
Ober Knacki nah bei Sacki!
Looos Pikachu, Donnerblitz!“ „Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen!?“
Heute gestohlen, morgen in Polen!
Wie nennt man einen übergewichtigen Vegetarier?
Biotonne!
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
„Damit hat er nicht gerechnet.“
Wie nennt man eine Demonstration von Veganern?
Gemüseauflauf!
Wie nennt man die Eier vom Pfarrer?
Heiliger bimbam!
Er: “Schatz, wo steht mein Essen?”
Sie: “Im Kochbuch – Seite 12!”
Was waren die letzten Worte des Fahrlehrers?
“Parken sie bitte dort an der Kaimauer.”
Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht zwei Stunden, sich herauszuarbeiten.
“Verdammte Scheiße”, flucht sie, “Genau auf’s Auge!”
Du hast einen super lustigen Witz? Dann trage ihn jetzt hier ein und wir veröffentlichen deinen Witz innerhalb von 24 Stunden unter den Userwitzen!