Gute Witze.
Gute Laune.

Fritzchen sitzt am See und angelt. Ein Spaziergänger fragt: “Und, beißen die Fische?”
Fritzchen antwortet entnervt: “Nein, Sie Können sie, ruhig streicheln.”

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
“Bubi, sag’ mal Rhinozeros!”
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: “Zu wem?”

Ein Schaf geht in Hollywood neugierig durch das Filmgelände, findet eine alte Filmrolle und frisst sie auf.

Als ein anderes Schaf vorbeikommt und fragt, wie die Rolle geschmeckt hat, sagt es: „Also, wenn du mich fragst, das Buch fand ich besser.“

Robbenmutter: „Sohn, ich habe heute lange über deine Zukunft nachgedacht! Du hast zwei Möglichkeiten: Entweder du lernst jonglieren oder du wirst Pelzmantel.“

Die Mutter tröstet ihren Sprössling: “Na, wer wird denn weinen. Was ist denn passiert?”

Schluchzt der Kleine: “Der Papi hat sich mit dem Hammer böse auf den Daumen gehauen.”

Wundert sich die Mutter: “Deswegen brauchst du doch nicht zu heulen?”

“Zuerst hab ich ja auch gelacht.“

Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Ein kleiner Junge meldet sich: „Hallo?“
„Hallo, hier spricht Schmidt. Ist Deine Mama da?“
„Ja.“
„Kann ich sie mal sprechen?“
„Nein, die ist im Moment beschäftigt.“
„Ist Dein Papa da?“
„Ja.“
„Kann ich den mal sprechen?“
„Nein, der ist gerade beschäftigt.“
„Ist sonst jemand da?“
„Ja, die Polizei.“
„Kann ich einen der Polizisten sprechen?“
„Nein, die sind gerade beschäftigt.“
„Ist sonst jemand da?“
„Ja, die Feuerwehr.“
„Kann ich einen der Feuerwehrmänner sprechen?“
„Nein, die sind gerade beschäftigt.“
„Ja zum Donnerwetter! Was treiben die denn alle!?“
„Die suchen mich!“

Am Abend ruft die Holzwurmmutter ihren Kindern zu: “Husch, husch ins Brettchen!”

Im Bus sitzt ein Junge mit einer Schnupfennase.
Feiner Herr neben ihm: „Sag mal, hast du denn gar kein Taschentuch, Junge?“
Junge: „Schon, aber ich verleihe es nicht.“

Treffen sich 2 Schnecken an der Straße.

Will die eine herübergehen.

Sagt die andere: “Vorsichtig in einer Stunde kommt der Bus.”

Mutter möchte den Sohn wecken: “Du Paulchen, stehe auf, du musst zur Schule.”

Paulchen: “Bitte Mama, lass mich noch ein bisschen Schlafen.”

Die Mutter: “Nein, es ist wirklich schon Zeit, stehe bitte auf!”

Paulchen: “Ich will aber nicht. Die Kinder ärgern mich und die Lehrer nerven total!

Mutter: “Schluss damit, stehe endlich auf!”

Paulchen: “Ach Mama, sag mir mindestens zwei gute Gründe, warum ich zur doofen Schule muß.”

Mutter: “Erstens, du bist 45 Jahre alt und zweitens du bist der Schuldirektor!”

Ein Mann rennt völlig außer Atem zum Bootssteg, wirft seinen Koffer auf das drei Meter entfernte Boot, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und schnauft erleichtert: „Geschafft!“
Einer der Seeleute: „Gar nicht so schlecht, aber warum haben Sie eigentlich nicht gewartet, bis wir anlegen?“

Paul zerscheppert in der Wohnung seines Onkels eine große Vase.

Der erblasste Onkel stammelt: “Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!”

Darauf Paul erleichtert: “Gott sei Dank, ich dachte schon, sie sei neu”.