Gute Witze.
Gute Laune.

“Hallo, Ute! Wie geht dein neues Fahrrad?”
“Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.”
“Und wie fährt es?”
“Es geht.”

Vater ganz stolz zum Sohn: “Du Kind, warum hast du eigentlich mein Bild in dein Schulheft geklebt?.”
Kind: “Weil die Lehrerin sehen wollte, welcher Dummkopf mir bei den Hausaufgaben hilft.”

Sagt eine Kuh zum Polizisten: Mein Mann ist auch ein Bulle.

“Opa, warum ist der Elefant so groß?” “Keine Ahnung, das kann ich dir nicht beantworten.”

“Opa, warum hat der Löwe eine Mähne?”

“Weiß ich nicht!”

“Opa, stören dich meine Fragen?”

“Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts.”

Im Zoo trifft ein Elefant auf zwei Ameisen.

Fragen die Ameisen: „Wollen wir kämpfen?“

Sagt der Elefant: “Zwei gegen einen ist unfair!”

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. “Aber Otto, meint sie vorwurfsvoll, du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?”

“Aber nein, brummt er mürrisch, nur tauschen!”

Eine Mann zum Psychiater: “Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?”

Psychiater: “Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.”

Mann: “Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.”

Psychiater: “Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon ?”

Sohn zu Vater: “Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?”

Vater zu Mutter: „Siehst du Schatz, nicht mal das Kind versteht es!“

In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.

Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.

Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: “Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?”

Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: “Ich ertrinke, du Trottel!”

Der Sohn zu seinem Vater: “Du Paps, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem Auto erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?”

Die eine Ziege fragt die andere: “Du gehen wir tanzen?”

“Nein!”, antwortet die andere, “Ich hab keinen Bock!”

Die Lehrerin fragt : “Max , was ist Rechtschreibung?”

Max: “Ich habe keine Ahnung, ich bin Linkshänder!”