Gute Witze.
Gute Laune.

Die Erzieherin im Kindergarten fragt: “Wem gehören diese Handschuhe?”

Marielle kommt und sagt:” Die sehen aus wie meine, aber es können nicht meine sein, ich habe meine verloren!“

„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft” – “Mittwoch? blöder Name!“

Max sitzt am Frühstückstisch und will die Marmelade haben.

Seine Mutter fragt: “Wie heißt das Zauberwort mit zwei “t”?
Max: “Flott?”

Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: “Ham-se-Ma-geritten?”

Klein-Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt: “Du Mama, ich muss mal pissen!”

Sie antwortet: “Mein Junge, so was sagt man nicht! Sag lieber ich muss mal singen und dann ist mir alles klar.”

Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen.

Da sagt er: “Du Oma, ich muss mal singen!” – “Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!”

“Du Oma, ich muss aber wirklich mal singen!” 

“Na gut, dann sing mir was ins Ohr!“

“Du bist ja schon wieder bei mir im Unterricht eingeschlafen!”, schimpft der Lehrer. “Jetzt reicht es mir wirklich mit dir!”

“Aber Herr Lehrer!”, entschuldigt sich Max, “ich habe von der Schule geträumt!”

Ein Dinosaurier Kind fragte seine Mutter einmal: “Komm ich in den Himmel wenn ich tot bin?”

“Nein, mein Schatz, ins Museum.”

Bauer Schulze verkauft sein Pferd an seinen Nachbarn Meyer.
Meyer: „Da hast du mich aber schön angeschmiert. Als ich heute morgen in den Stall kam, war das Pferd mausetot.“
Schulze: „Komisch! Bei mir hat es das nie gemacht.“

Junge: „Was ist ein Rotkehlchen?“
Schwester: „Ach, irgend so ein verrückter Fisch!“
Junge: „Hier steht aber: Hüpft von Ast zu Ast!“
Schwester: „Da siehst du, wie verrückt der ist!“

Im Wartezimmer sitzt eine Dame mit einem Papagei auf dem Schoß.
Arzthelferin: „Sie sind hier nicht beim Tierarzt, sondern beim Psychiater!“
Dame: „Weiß ich, weiß ich! Ich komme ja auch wegen meines Mannes! Er bildet sich ein, ein Papagei zu sein.“

Paulchen, der Trinker steigt torkelnd in die U-Bahn.
Paulchen zu einem Herrn in Uniform: „Einmal Mozartplatz!“
Herr: „Was erlauben Sie sich. Ich bin Admiral und kein Schaffner.“
Paulchen: „Tschuldigung, ich wusste ja nicht, dass ich auf einem Schlachtschiff gelandet bin.“

Marina braust schwungvoll mit dem Fahrrad daher — und wumms, liegt sie auch schon auf der Nase.
Eine Spaziergängerin hat’s gesehen und fragt voller Mitgefühl: “Bist du gestürzt?”
Entgegnet Marina zurück: “Nein, ich steige immer so ab!”