Gute Witze.
Gute Laune.

Mutter: „Du bist ein richtiges Ferkel, Fritzchen… Du weißt doch was ein Ferkel ist?“

Fritzchen: „Na klar, das Kind der Sau.“

„Ich habe heute gleich vier Hufeisen gefunden”, erzählt Fridolin stolz daheim, “weißt du, was das heißt, Mutti?”

“Sicher, mein Junge – irgendwo da draußen läuft jetzt ein Pferd Barfuß herum!“

Kalle ist mit seinem Bruder Schorsch in der Sporthalle und wie immer der Erste beim Duschen. Da Kalle ein ziemlich fauler Strick ist, schreibt er einen Zettel: “Lieber Schorsch. Nimm du bitte meine Tasche mit nach Hause. Ich hab sie vergessen.”

Schorsch schreibt darunter: “Nimm doch lieber du sie mit. Ich hab den Zettel nicht gesehen.“

Papi bringt seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit, die Tür und fragt leise: “Und ist er schon eingeschlafen?”
Antwortet der kleine Sohn: “Ja, und er schnarcht!”

Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen. Eines Tages sagte er am Mittagstisch: „Es fehlt Pfeffer in der Suppe“.
Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an.

Nachdem der erste Schreck überwunden ist, fragt die Mutter mit zittriger Stimme: „Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge”.

Darauf Sven: „Warum sollte ich? Bis jetzt war doch alles in Ordnung.“

Sohn fragt den Vater: “Wo liegen eigentlich die Bermudas?”
Vater: “Da musst du Mutter fragen, die räumt doch immer alles auf!”

Drei Kinder unterhalten sich, und jedes will etwas mehr angeben.

Das erste: “Wir sind zu Hause drei Kinder, und jedes hat sein eigenes Besteck!”

Darauf das zweite: “Na und? Wir sind fünf Kinder zu Hause, und jedes hat sein eigenes Zimmer!”

Schließlich das dritte Kind: “Ist doch gar nichts. Wir sind acht Kinder zu Hause, und jedes hat seinen eigenen Papi!“

Die fremde Frau fragt den kleinen Jungen vor dem Haus: “Wo ist den die Frau Lehmann?”

Der Junge: “Die ist nicht da!”

Die fremde Frau wartet. Nach einer Stunde fragt sie wieder den Jungen: “Ist die Frau Lehmann noch nicht da?”

Der Junge: “Nein, die ist auf dem Friedhof!” “Sie müsste aber doch bald zurück sein?”

Der Junge: “Das glaube ich nicht. Die ist schon über zwei Jahre dort!“

Verkehrsfunk: „Bitte fahren sie äußerst rechts und überholen sie nicht, es kommt ihnen ein Fahrzeug entgegen!“
Mann empört: „Eins? Hunderte!“

Schild in der U-Bahnstation: „Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!“
Passant: „Und wo bekomme ich jetzt auf die Schnelle einen Hund her?“

Zwei Freunde schauen Fußball: „Ein gutes Spiel“, sagt der eine, „nur die Tore fehlen!“
„Wieso, da stehen doch zwei!“

Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht.

“Das tut meine Mami immer für mich”, entgegnet der Junge.

“Und was betet sie?”

“Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!”