Gute Witze.
Gute Laune.

„So betrunken war ich doch gar nicht!“

„ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!“

„Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich! Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment!“

„Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe.“

„Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit.“

„Okay, wann kommst du?“

„Dienstag!“

Lehrerin zu Kevin: „Tut mir leid, aber mehr als eine 5 minus kann ich dir für dieses Jahr im Fach Französisch nicht geben.“

Kevin: „Gracias“

Wenn meine Frau anfängt zu singen, gehe ich immer raus, damit die Nachbarn sehen, dass ich sie nicht schlage.

Ein Feuerwehrmann rennt über die Straße, als ihn eine Frau anspricht:

„Wohin des Weges, Mann des Feuers?“

Der Feuerwehrmann antwortet:

„Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!“

„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“

„Ach wie schön! Sie haben bestimmt ein großes Herz!“

„Ich bin Metzger.“

„Ich kann echt immer noch nicht fassen, dass sie nach dem ganzen Scheiß wieder zusammen sind.“

„Von wem redest Du?“

„Von meinen Arschbacken 😜“

Ab wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?

Wenn Blinde versuchen, dein Gesicht zu lesen!

„Worauf stehst du?“

„Kekse!“

„Ich meinte eigentlich im Bett…“

„Schokotorte! Die krümelt nicht so….“

Wer sind die nettesten Autofahrer der Welt?

Die Geisterfahrer!

Die sind immer so entgegenkommend.

„Ich bin doch schon 14! Bekomme ich jetzt endlich einen BH, Mama?“

„Nein Kevin!!“