Gute Witze.
Gute Laune.

Bauer Schulze verkauft sein Pferd an seinen Nachbarn Meyer.
Meyer: „Da hast du mich aber schön angeschmiert. Als ich heute morgen in den Stall kam, war das Pferd mausetot.“
Schulze: „Komisch! Bei mir hat es das nie gemacht.“

Junge: „Was ist ein Rotkehlchen?“
Schwester: „Ach, irgend so ein verrückter Fisch!“
Junge: „Hier steht aber: Hüpft von Ast zu Ast!“
Schwester: „Da siehst du, wie verrückt der ist!“

Im Wartezimmer sitzt eine Dame mit einem Papagei auf dem Schoß.
Arzthelferin: „Sie sind hier nicht beim Tierarzt, sondern beim Psychiater!“
Dame: „Weiß ich, weiß ich! Ich komme ja auch wegen meines Mannes! Er bildet sich ein, ein Papagei zu sein.“

Paulchen, der Trinker steigt torkelnd in die U-Bahn.
Paulchen zu einem Herrn in Uniform: „Einmal Mozartplatz!“
Herr: „Was erlauben Sie sich. Ich bin Admiral und kein Schaffner.“
Paulchen: „Tschuldigung, ich wusste ja nicht, dass ich auf einem Schlachtschiff gelandet bin.“

Marina braust schwungvoll mit dem Fahrrad daher — und wumms, liegt sie auch schon auf der Nase.
Eine Spaziergängerin hat’s gesehen und fragt voller Mitgefühl: “Bist du gestürzt?”
Entgegnet Marina zurück: “Nein, ich steige immer so ab!”

“Hallo, Ute! Wie geht dein neues Fahrrad?”
“Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.”
“Und wie fährt es?”
“Es geht.”

Vater ganz stolz zum Sohn: “Du Kind, warum hast du eigentlich mein Bild in dein Schulheft geklebt?.”
Kind: “Weil die Lehrerin sehen wollte, welcher Dummkopf mir bei den Hausaufgaben hilft.”

Sagt eine Kuh zum Polizisten: Mein Mann ist auch ein Bulle.

“Opa, warum ist der Elefant so groß?” “Keine Ahnung, das kann ich dir nicht beantworten.”

“Opa, warum hat der Löwe eine Mähne?”

“Weiß ich nicht!”

“Opa, stören dich meine Fragen?”

“Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts.”

Im Zoo trifft ein Elefant auf zwei Ameisen.

Fragen die Ameisen: „Wollen wir kämpfen?“

Sagt der Elefant: “Zwei gegen einen ist unfair!”

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. “Aber Otto, meint sie vorwurfsvoll, du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?”

“Aber nein, brummt er mürrisch, nur tauschen!”

Eine Mann zum Psychiater: “Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?”

Psychiater: “Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.”

Mann: “Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.”

Psychiater: “Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon ?”