Gute Witze.
Gute Laune.

Die fremde Frau fragt den kleinen Jungen vor dem Haus: “Wo ist den die Frau Lehmann?”

Der Junge: “Die ist nicht da!”

Die fremde Frau wartet. Nach einer Stunde fragt sie wieder den Jungen: “Ist die Frau Lehmann noch nicht da?”

Der Junge: “Nein, die ist auf dem Friedhof!” “Sie müsste aber doch bald zurück sein?”

Der Junge: “Das glaube ich nicht. Die ist schon über zwei Jahre dort!“

Verkehrsfunk: „Bitte fahren sie äußerst rechts und überholen sie nicht, es kommt ihnen ein Fahrzeug entgegen!“
Mann empört: „Eins? Hunderte!“

Schild in der U-Bahnstation: „Auf der Rolltreppe müssen Hunde getragen werden!“
Passant: „Und wo bekomme ich jetzt auf die Schnelle einen Hund her?“

Zwei Freunde schauen Fußball: „Ein gutes Spiel“, sagt der eine, „nur die Tore fehlen!“
„Wieso, da stehen doch zwei!“

Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht.

“Das tut meine Mami immer für mich”, entgegnet der Junge.

“Und was betet sie?”

“Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!”

Die Erzieherin im Kindergarten fragt: “Wem gehören diese Handschuhe?”

Marielle kommt und sagt:” Die sehen aus wie meine, aber es können nicht meine sein, ich habe meine verloren!“

„Mein kleiner Bruder wird Mittwoch getauft” – “Mittwoch? blöder Name!“

Max sitzt am Frühstückstisch und will die Marmelade haben.

Seine Mutter fragt: “Wie heißt das Zauberwort mit zwei “t”?
Max: “Flott?”

Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: “Ham-se-Ma-geritten?”

Klein-Fritzchen ist mit seiner Mutter im Kaufhaus und sagt: “Du Mama, ich muss mal pissen!”

Sie antwortet: “Mein Junge, so was sagt man nicht! Sag lieber ich muss mal singen und dann ist mir alles klar.”

Die Woche darauf ist Klein Fritzchen bei Oma und darf bei ihr im Bett schlafen.

Da sagt er: “Du Oma, ich muss mal singen!” – “Ach ne, Fritzchen, nicht jetzt, wir wollen schlafen!”

“Du Oma, ich muss aber wirklich mal singen!” 

“Na gut, dann sing mir was ins Ohr!“

“Du bist ja schon wieder bei mir im Unterricht eingeschlafen!”, schimpft der Lehrer. “Jetzt reicht es mir wirklich mit dir!”

“Aber Herr Lehrer!”, entschuldigt sich Max, “ich habe von der Schule geträumt!”

Ein Dinosaurier Kind fragte seine Mutter einmal: “Komm ich in den Himmel wenn ich tot bin?”

“Nein, mein Schatz, ins Museum.”