Was für eine Tier hat fünf Beine?

Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!

Hallo, ich hätte gerne Wurst von der fetten, groben.

Tut mir Leid, die hat heute Berufsschule.

Was braucht man für die Wiedervereinigung der Beatles?
Eine Pistole und zwei Patronen.

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?

Der Gesichtsausdruck beim Nageln.

Schwarzer Humor ist wie Essen.

Hat nicht jeder.

Warum bekommen die in Afrika kein 3 Sat?

Die bekommen nicht mal 2 satt!

Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“
Patient: „10 was? Monate? Jahre?“
Arzt: „Neun, acht, sieben…“

„Mama, warum sterben in unserer Familie alle Leute immer so plötzlich?”
–
„Mama?”
„Mama?”
„Maaaaammaaaaaaaaa!”

Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt.

Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.

Arzt zum Patienten: „Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier”

Patient: „Werde ich davon wieder gesund?”

Arzt: „Nein, tut mir leid, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.”

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.
Sohn: Warum hast du das gemacht?
Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle?

Paul, Anton oder das fette Hässliche?

Zu Weihnachten freue ich mich immer besonders, wenn mir die Kinder etwas basteln!

Neue Sneaker zum Beispiel.

Was ist das Idealgewicht der Schwiegermutter?
5 Kilo – mit Urne.

Ich habe die abgetriebenen Kinder auch mit in den Stammbaum aufgenommen.

Unter welcher Rubrik denn?

“Entfernte Verwandte.”

Warum reisen siamesische Zwillinge gerne nach England? 

Damit der Andere auch Mal fahren darf.

Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.

Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“

Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.

Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“

Vater und Sohn Hai drehen runden um eine Gruppe Schwimmer.

“Papa wann fressen wir die endlich?”

“Eine Runde noch, wenn sie sich ausgeschissen haben, schmecken sie besser.“

“Meine Frau hat sich gestern bei einem Unfall beide Beine gebrochen.”

“Ohh Gott die Arme!”

“Nein, die Beine!”

A: “Hey, na wie gehts?”
B:”Vor 14 Tagen ist meine Frau gestorben.”
A:”Das ist ja schrecklich. Was hatte sie denn?
B:”Ein kleines Klamottengeschäft und ein ca. 700 Tausend auf der Bank.”
A:”Nein, das meine ich nicht…Was hat ihr gefehlt?”
B:”Die Baugenehmigung um das Geschäft zu erweitern.”
A:”Ich meine…Wie ist sie gestorben?”
B:”Achso, sie ist in den Keller gegangen um das Goulasch aus dem Gefrierschrank zu holen. Ist auf der Treppe ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen.”
A:”Und was hast du da gemacht”
B:”Brote.”

Was macht ein Leprakranker auf dem Friedhof?

Ersatzteile suchen!

Was ist gemein?
Einem Blinden eine Kinokarte zu schenken.
Und was ist fies?
Wenn es ein Stummfilm ist.

Ich habe gerade gegen einen an Parkinson erkrankten Schach gespielt.

Eine Echte Zitterpartie!

Was macht eigentlich ein Rollstuhlfahrer, wenn er wütend ist?

Am Rad drehen!

Was ist eine Frau in Salzsäure?

Antwort: Ein gelöstes Problem!

Sohn: „Mama, Mama, Vater hat sich auf dem Dachboden aufgehängt.”
Mutter: „Bitte Waaaaaas?”
Sohn: „April, April, dass war nur ein Spaß. Er hängt in der Garage.”

Im Kaufhaus: “Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Figur ein wenig kaschiert.” 

Verkäuferin: “Kein Problem! Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock!”

Leidest du an Schlafstörungen?

Dann sieh es einfach von der positiven Seite: Nur noch 3 mal Schlafen, dann ist Weihnachten.

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine?

Schöne Titten!

Mann zum Apotheker: “Ich brauche etwas damit es mit Frauen klappt.”
“Möchten Sie Viagra?”
“Nee, haben Sie auch Chloroform?”

Warum leben Eskimos so lange?
Weil sie nicht ins Gras beißen können.

Was macht man, wenn man auf der Autobahn nicht mehr weiß, wo man ist?

Ist ganz einfach: Auf der Stelle umdrehen und das Radio anmachen!

“Küss mich noch einmal und ich gehöre dir für immer.” haucht sie ihm zärtlich zu.

“Danke!”, sagt er, “Danke für die Warnung.”

Was haben 80-jährige Frauen zwischen ihren Brüsten, was 20-jährige nicht haben?

Ihren Bauchnabel!

Wie nennt man einen Liliputaner mit sieben Kindern?

Einen Fruchtzwerg!

“Du Vati, was ist ein Transvestit?”

“Das musst du Mutti fragen, der weiß das.”

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.

Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören!“

Entgegnet der Blinde: „Sehe ich genauso!“

Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken.

Es ist für ihn die einzige Möglichkeit sich beruflich zu verbessern!

Was bekommt ein Kannibale, der zu spät zum Essen kommt?

Die kalte Schulter!

Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen?

Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Steht eine Gruppe Liliputaner an der Theke.

Daraufhin fragt ein Gast: Was ist denn hier los, ist der Kicker kaputt?

“Wie viele Tote gab es nochmal bei diesem tragischen Flugzeugabsturz neulich?”

“124 und ein paar Zerquetschte.”

“Gestern habe ich neben einem Leprakranken gewartet.

Stell dir vor, er hat sich die Beine in den Bauch gestanden!”

Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof.

Sagt der Eine: „Hallo Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“

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