Perverse Witze! Über 777 perverse Witze und schmutzige Witze!
Perverse Witze und schmutzige Witze, die du so noch nie gehört hast!
Perverse Witze und schmutzige Witze ab 18. Diese Witze sorgen für echte Brüller und sind wirklich zum Totlachen ?
Bester perverser Witz zuerst:
Der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn deine Freundin den Slip gegen die Wand wirft… Pervers ist, wenn er kleben bleibt!
Achtung! Diese Meldung sollten Sie aus Gründen des Datenschutzes lesen!
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Der Richter zum Bauern:
”Sie werden beschuldigt Sex mit einer Ziege gehabt zu haben. Wie war es wirklich?”
Der Bauer: “Nicht anders als mit meiner Frau, die meckert auch immer!”
???Dieses Video ist der Hammer!???
Unbedingt anschauen… Die 3 Minuten lohnen sich 😀
Sagt die Frau zum Mann: „Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?“
Sagt der Mann: „Dann mach mal den Mund auf.“
Ein Deutscher, ein Italiener und ein Holländer sind die einzigen Überlebenden nach einen Flugzeugabsturz im afrikanischem Urwald.
Ziemlich schnell werden sie von den Eingeborenen gefangen genommen und vor den Häuptling geschleppt.
Der stellt die drei vor eine Wahl: “Tod oder Bunga-Bunga?”
Der Italiener entscheidet sich schnell: “Bunga-Bunga!” und wird von halben Stamm nacheinander durchgenommen.
Der Deutsche überlegt hin und her, entscheidet sich auch für “Bunga-Bunga” und wird von der anderen Hälfte über Stunden hart rangenommen.
Der Holländer sagt: “Das ist unter meiner Würde! Ich wähle den Tod!”
Daraufhin der Häuptling: “Tod durch Bunga-Bunga!”
Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen.
Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault.
Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann.
Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen.
Der Bauer fragt: “Was kuckst Du so blöd, hast Du sowas noch nicht gesehen?”
Die Magd: “Doch, aber noch nie wie er aufgeladen wird!”
Diese Geschichte hier ist der Hammer!
Ich fand sie wirklich klasse! ?
Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen und gutaussehenden Mann.
Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar.
Sie gehen zu seinem Appartement, und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedlicher Stoff-Teddybären.
Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale, kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren Regal und ganz große auf dem obersten Regal.
Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärensammlung hat, dennoch beschließt sie, nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes.
Sie dreht sich zu ihm, sie küssen sich, sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich.
Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn:
“Na, wie war es?”
Der Mann antwortet: “Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal nehmen.”
Sex ist wie Bungee Jumping – reißt der Gummi bist du gefickt!
Kommt ein Paar aus der Stadt an einem Bauernhof vorbei.
Der Hahn sitzt gerade auf einer Henne.
Fragt die Frau den Bauer: “Wie oft macht er das am Tag?”
Sagt der Bauer: “So zehn mal am Tag.” Sagt die Frau zu ihrem Mann “Siehste!”
Fragt der Mann den Bauer “Etwa auch immer mit dem selben Huhn?”
Darauf der Bauer: “Ne natürlich nicht!”
Sagt der Mann zu seiner Frau “Siehste!”
Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?
Weil die Ärztin sagt: „Der nächste bitte!“ und die Lehrerin: „Wir wiederholen das Ganze.“
Ein Vater will seine drei Töchter aufklären.
Er setzt sich deshalb nackt auf das Sofa und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erstes kommt die 15 Jährige herein.
Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt:”Weißt du, wozu man das benutzt?”
“Na klar! Natürlich zum Bumsen.”
Dann die 13-Jährige, dieselbe Frage, genau dieselbe Antwort.
Als letztes kommt die 11 Jährige. “Weißt du, wozu man das benutzt?”
“Klar, Papi, zum Spielen.” erklärt die Jüngste.
“Und du denkst, dass das die einzige Möglichkeit ist?”
“Natürlich Papi, zum Bumsen ist er zu klein!”
„Zwei Frauen unterhalten sich
„Sag mal, sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hattest?“
„Nein, ich will ihn nicht ständig auf der Arbeit anrufen!“
Der Ausgang hat mich überrascht… 😀
Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Anja, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst lies sich natürlich nichts anmerken.
Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Anja und fragte: “Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?”
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie entgegnete: “Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro.”
Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein.
Anja erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 13:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.
Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 14:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: “War Horst heute Nachmittag hier?”
Anja war geschockt, aber antwortete ruhig: “Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.” Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: “Und hat er dir 500 Euro gegeben?” Anja dachte, das ist das Ende, setzte ihr bestes Pokerface auf und sagte: “Ja, er hat mir 500 Euro gegeben.”
Anton lächelte zufrieden und sagte: “Sehr gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen.“
Das will man doch danach am Wenigsten hören…
Am Morgen “danach” fragt die Frau nach der ersten Liebesnacht ihren Lover:
“Was bist du eigentlich von Beruf?”
Lover: “Narkosearzt!”
Frau: “Kein Wunder, ich habe nichts gespürt!”
Kommt ein Mann zum Frauenarzt, lässt seine Hosen runter und brüllt: “Haben Sie meiner Frau eine Spirale verpasst?”
Der Arzt: “Ja.”
“Dann sehen Sie zu,wie sie das Ding wieder runterkriegen!”
Auch ein sehr guter aus: perverse Witze 😀
Ein junger Medizinstudent macht mit einem Arzt seinen ersten Rundgang durch ein Krankenhaus.
Als sie an einem Zimmer vorbei gehen, sieht er wie ein Mann ununterbrochen masturbiert.
“Was ist denn mit dem los?”, fragt der Student.
Arzt: “Tja, sein Problem ist, das seine Hoden zu viel Spermien produzieren. Wenn er aufhört zu masturbieren, explodieren sie.”
“Wow!”, denkt sich der Student. Ein bisschen weiter den Gang hinunter schaut er in ein Zimmer und sieht, wie eine Krankenschwester mit einem Patienten im Bett liegt und ihm einen bläst.
“Und was hat der??”, fragt der Student.
Der Arzt antwortet: “Gleiches Problem, der ist aber privat versichert!”
Achtung! Tränengefahr ??
Hanna übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund.
Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren.
Er macht rasch das Licht aus, und Hanna stürzt sich auf sein bestes Stück:
“Oh Gott wie geil – schmeckt nach Käse und Zwiebeln!”
Keucht er: “Mach mal langsam, Hanna, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!”
Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“
Vater: „Ach weißt du….. Das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst.“
Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Deine Mutter hat sich beim Versuch die Schamhaare zu glätten den Sack verbrannt.
Das waren die Besten aus: perverse Witze!
Schau dir jetzt noch unbedingt noch die besten versauten Witze in der Fortsetzung an!
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