Es geht weiter! 2. Teil des schwarzen Humors!
Bester wieder zuerst:
“Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!” – Heinz 57 Grundschullehrer
„Mama, Mama, alle sagen ich bin ein hässliches Monster! ”
„Aber nein, mein Kleiner und jetzt schließe deine drei Augen und schlafe bitte ein.”
„Echt alles Opfer bei mir auf der Arbeit.”
-Karl Heinz, 57, Unfallchirurg
“Du Schatz, weshalb hast du das Kinderbett so hoch gebaut?”
“So hören wir es besser, wenn das Kind aus dem Bett fällt!”
Die beste Fußballaufstellung der Welt?
Im Sturm zwei Juden, sie dürfen nicht verfolgt werden.
Im Mittelfeld 6 Leberkranke, die können sich gut verteilen.
In der Abwehr zwei Schwule, die geben Druck von hinten.
Im Tor eine 70-Jährige Nonne, die hat noch nie einen reingelassen.
Und als Trainer einen Schwarzen,der bringt Farbe ins Spiel!
Mein Humor ist wie Flüchtlinge.
Kennt keine Grenzen.
Vor einem Monat als Geschenke 300 Armbanduhren nach Afrika geschickt.
Nach einiger Zeit kam ein Brief zurück…
Vielen Dank für die schönen Gürtel!
Was steht in Afrika an den Aufzügen?
„200 Kilo oder 50 Personen“
“Mama, du hast mich angelogen!”
“Warum mein Schatz?”
“Du hast gesagt, das meine Schwester ein Engel ist!”
“Warum? Es ist doch auch so!”
“Und warum konnte sie nicht fliegen, als ich sie vom Balkon geworfen habe?”
Mein Psychiater riet mir, ich soll einfach das machen, was mir wirklich Freude bereitet.
Das habe ich auch gemacht.
Die Frage ist nur: Wie kriege ich das Blut aus meiner Kleidung??
Der Doktor zum Patienten: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die schlechte Nachricht ist: Sie sind HIV positiv.
Patient: „Oh Gott! Wie schrecklich! Und was ist dann die gute Nachricht?”
Doktor: „Sie haben außerdem noch Alzheimer.”
Patient: „Was soll denn jetzt daran gut sein?”
Doktor: „Bis Sie zuhause ankommen, haben Sie das mit dem HIV bereits wieder vergessen.“
“Papa! Du musst mir eine Taschenlampe kaufen!”
“Warum? Wofür brauchst du die?”
“Ich treffe mich heute Abend mit einem Mädchen im Park.”
“Dafür haben wir damals aber keine Taschenlampen gebraucht, mein Sohn!”
“So sieht Mama auch aus!”
Wie nennt man das Familienbild einer afrikanischen Familie?
Einen Strichcode!
Neun von zehn Angestellten finden Mobbing lustig.
Was haben Archäologen und Altenpfleger gemeinsam?
Sie beschäftigen sich damit alte Knochen sauber zu machen.
“Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?”
“Nein Peter, du drückst die Klospülung, wie andere jeder von uns auch!”
Unterhalten sich 2 Freunde:
Paul zum Freund: “Mein Bruder ist gestern verstorben.”
Freund: “Waaas?? Wieso das den?”
Paul: “Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.”
Der Freund: ” Ja aber daran stirbt man doch nicht!!”
Paul: “Ich weiß, aber er hat nicht aufgehört zu schreien, also mussten wir ihn erschießen.”
Kommt ein Mann ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: “Wie groß sind sie denn?”
Patient: “1,80m, Herr Doktor.”
Mann: “Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.”
“Da wollte ich meiner kleinen Schwester einmal eine Freude bereiten und habe ihr ein Trampolin gekauft.
Und was macht die blöde Kuh?
Sie sitzt in ihrem Rollstuhl daneben und heult!”
Im Osten werden die Doppelgänger von Saddam Hussein in einen Bunker gerufen.
Ein Mitarbeiter vom Geheimdienst verkündet: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch.
Die Gute: Saddam lebt.
Die Schlechte: Er hat einen Arm verloren…”
„Boah, ist der Junge da drüben hässlich!”
„Also was erlauben Sie sich eigentlich? Das ist mein Sohn!”
„Oh Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie der Vater sind.”
„Ich bin seine Mutter!!”
Ein älterer Herr zum Anderen: “Ich fühle mich wie neu geboren. Kaum Haare, keine Zähne und in die Hose pinkele ich auch!”
“Herr Doktor, wo bringen Sie mich hin?”
“In die Leichenhalle!”
“Aber ich bin doch gar nicht tod!”
“Wir sind ja auch noch nicht da!”
Was sagen Kannibalen zu Skeletten?
Leergut!
In einer Kleinstadt im tiefen Süden der USA: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig Kugeln durchlöchert.
Der Sheriff steht daneben und sagt: “Oh verdammt, so einen furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen.”
Ein zum Tode Verurteilter, wird vor der Vollstreckung des Urteils gefragt: „Haben Sie noch einen letzten Wunsch?“
„Oh, ja! Ich möchte noch eine Tasse Kaffee trinken.“
„Mit Zucker?“
„Um Gottes willen, nein! Ich bin Diabetiker!“
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Die kehrt nie wieder!
Was hat ein Mann ohne Beine?
Einen dreckigen Hintern!
Zwei Ehemänner abends in einer Bar.
“Du sag mal, wie ist deine Frau eigentlich so im Bett?”
“Ach, weiß nicht… Die einen sagen so, die anderen sagen so…”
“Mama, Mama! darf ich mit Opa spielen?”
“Nein! Der Sarg bleibt jetzt zu!”
“Du Schatz, wir müssen abwarten, bis das Baby weint.”
“Aber Schatz, warum das denn?”
“Ich habe vergessen, wo ich es hingelegt habe!”
“Mama, Mama, ich will aber nicht nach Amerika.”
“Sei leise und schwimm jetzt weiter!”
“Ist der Postbote schon gekommen?”
“Nein, aber atmet schon ganz heftig!”
“Hey, schau mal! Mümmel kann tanzen!”
“Alter!! Nimm sofort mein Meerschweinchen von der Herdplatte!”
Mann wacht aus dem Koma auf und sieht, wie sich seine Frau die schwarzen Sachen auszieht.
Als sie bemerkt, dass er ansprechbar ist, meint sie: “Auf dich ist aber auch wirklich nie Verlass!”
„Herr Doktor, können sie mir bitte helfen?“
„Hmm, ich verschreibe ihnen wohl erst mal ein paar Moorbäder.“
„Und die sollen helfen?“
„Nein, das nicht. Aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“
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