Versaute Witze! Über 669 versaute Witze und Sex Witze!
Versaute Witze und Sex Witze, die du so noch nie gehört hast!
Sex Witze und versaute Witze ab 18. Diese versauten Sex Witze werden dir den Atem rauben! ?
Bester Witz zuerst:
Wollte ein Bordell für Behinderte aufmachen, aber der Slogan: “Spritzen im Sitzen” kam mal so gar nicht gut an!
Achtung! Diese Meldung sollten Sie aus Gründen des Datenschutzes lesen!
Achtung! Diese Meldung sollten Sie aus Gründen des Datenschutzes lesen!
Die Nutzung von YouTube im erweiterten Datenschutzmodus
Zum Einbinden der Videos auf unseren Seiten nutzen wir den Anbieter Youtube (Betreibergesellschaft von YouTube ist die YouTube, LLC, 901 Cherry Ave., San Bruno, CA 94066, USA. Die YouTube, LLC ist einer Tochtergesellschaft der Google Inc., 1600 Amphitheatre Pkwy, Mountain View, CA 94043-1351, USA.) Die Videos werden dabei im erweiterten Datenschutzmodus eingebettet. Wie die meisten Websites greift aber auch YouTube auf die Verwendung von Cookies zurück, um Informationen über die Besucher ihrer Internetseite zu sammeln und Inhalte für Nutzer verbessert auszuliefern. YouTube verwendet diese unter anderem zur Verbesserung der Nutzererfahrung, Erstellung von Statistiken, zur Vermeidung und Eindämmung von Betrug. Außerdem führt dies auch zu einer Verbindungsaufnahme mit dem Google DoubleClick Netzwerk. Wenn Sie eines der Videos dieser Seite starten, kann dies weitere Datenverarbeitungsvorgänge auslösen. Wir haben auf diese Vorgänge keinen Einfluss. Hier finden Sie falls gewünscht, weitere Informationen, über den Schutz Ihrer Daten bei YouTube: http://www.youtube.com/t/privacy_at_youtube (Der Link führt zur Datenschutzerklärung von Youtube)
Vereinfacht: Das Anschauen dieser Videos hat zur Folge, dass Youtube Zugriff auf einige Ihrer bereitgestellten Daten erhält. Im Prinzip genauso, als wenn Sie direkt dort auf der Seite die Inhalte konsumieren. Wir sind rechtlich zu dieser Info verpflichtet.
Drei Kinder unterhalten sich.
Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund die kriegt eine ganze Faust rein.
Der Zweite meint, meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein.
Da meint der Dritte, das ist ja noch gar nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm in endlich in den Mund.
???Dieses versaute Witze Video ist der Hammer!???
Unbedingt anschauen… Die 3 Minuten lohnen sich 😀
Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist befriedigend dann besser als gut?
Die folgenden 2 Geschichten sind der absolute Hammer ? ?
Geht ein Mann zum Arzt. Mann: “Herr Doktor… Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!”
Arzt: “Na, zeigen sie mal!” Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: “Verheiratet?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: “Eine Geliebte?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Sex?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt wiederum und meint: “Puff?”
Mann: “Ja…”
Arzt: “Wie oft?”
Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.”
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: “Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!”
Mann: “Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren…”
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine außergewöhnlich hübsche Japanerin auf.
Später in seinem Hotel, sie sind gerade voll dabei, schreit sie immer “hai to! hai to!”.
Er, der kein Wort japanisch spricht, denkt sich: Boah, die ist ja gut drauf! Ich bin schon ein geiler Typ!”
Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf.
Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: “Hai to!”
Darauf der Japaner: “Hä? Was heißt denn hier ‘falsches Loch’?”
“Ey Mann, kuck mal! Ich hab eine Fingerpuppe!”
“Alter, nimm sofort deine Finger aus dem Arschloch meines Hamsters!”
Was ist der versauteste Beruf der Welt?
Postbote. Der rennt von einem Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist!“
Diese Geschichte hier ist zum Totlachen!
Einer der besten aus: versaute Witze! ?
Kommt ein Legionär in die Wüste.
Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen.
Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat.
Da antwortet sein Boss: “Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und naja, Sie können es sich ja denken…”
“Ja, ja”, sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese alten Ferkel.
Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei wäre. Leider muss er noch zwei lange Tage warten.
Zwei Tage später, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und beginnt sofort…
Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und fragt: “Ich kann ja verstehen dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?”
Kommt eine Frau zum Metzger und bestellt eine Salami.
Fragt der Metzger: “Am Stück oder in Scheiben?”
Hebt die Frau den Rock und fragt: “Ist das hier eine Muschi oder ein CD Player?”
Meint der eine zum Anderen:
“Ey, sag deiner Mutter sie soll weniger Lippenstift benützen mein Schwanz sieht aus wie ein Regenbogen!”
Damit hat er wohl nicht gerechnet… 😀
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
“Alter, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.”
“Wie denn ?”
“Pass auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.”
“Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.”
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war es gestern Abend?”
“Oh Gott! Frag mich bloß nicht..!”
“Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?”
“Doch, doch natürlich. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Waffe aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).”
“Ja und dann?”
“Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”
Auch ein sehr guter Witz aus: Versaute Witze…
Ein Franzose und ein Russe treffen sich über mehrere Tage.
Der Franzose sagt immer wieder Denise und streicht mit seinem mittleren Finger unter der Nase durch.
Irgentwann fragt ihn der Russe:”Wieso machst du das immer?”
“Ich schiebe ihr jeden Tag den Finger rein und rieche immer daran.”
Am nächsten Tag sagt er wieder Denise und streicht den Finger unter der Nase durch.
Daraufhin zieht der Russe sich den ganzen Arm unter der Nase durch und sagt: “Mamuschka!”
Zwei Frauen unterhalten sich…
“Mein Mann wird immer geiler. Neulich beuge ich mich über die Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich wild von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrien.”
Die Andere: “Ja und? Das ist doch super! Das hat meiner übrigens auch schon gemacht.”
Die Erste: “Aber doch nicht bei ALDI!”
Auch ein sehr guter aus: versaute Sex Witze 😀
Frühmorgens wacht ein Pärchen auf.
Meint sie zu ihm: “Ich brauch’s jetzt mal wieder richtig oral!”
Gesagt getan.
Danach merkt er, dass ein Schamhaar zwischen den vorderen Schneidezähnen klemmt und nicht herauszubekommen ist.
Da er in Kürze einen Termin bei seinem Zahnarzt hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab.
Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Doktor: “Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?”
“Wieso? Sieht man das Haar?”
“Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!”
Achtung! Tränengefahr ??
Ein Mann geht zum Arzt und hat schwere Depressionen, weil sein Penis
so lang ist.
“Herr Doktor, helfen Sie mir, mein Penis muss kürzer werden! Er hat nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!”
“Da, kann ich ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist
ein Teich, in dem eine Unke sitzt.
Wenn sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr Penis um 10 cm schrumpfen!”
Wie gesagt, so getan.
Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den
Teich hinein: “Unke, Unke, willst du mich heiraten ?”
Darauf die Unke: “Nein!”
Und wirklich, der Penis hat nun 40 cm!
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: “Unke, Unke, willst du mich
heiraten?”
Darauf die Unke: “Nein!”
Wow es funktioniert! Der Penis ist nur noch 30 cm lang!
Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: “20 cm wären ideal.
Ich gehe nochmal zum Teich!”
Gesagt, getan.
Er schreitet zum Teich und in der Hoffnung, der Penis
würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen.
Da ruft er: “Unke, Unke willst du mich heiraten?”
Da tönt es energisch aus dem Teich: “NEIN, NEIN und nochmals NEIN!”
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”
Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”
“Da knallt man einmal das geilste Mädchen aus der Klasse und schon redet die ganze Stadt darüber!”
– Heinz 57 Grundschullehrer
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. “Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose.”
Die Mutter unterbricht Peter und sagt: “Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, verstanden?”
Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: “Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen!
Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann… ach, ähm, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Markus kommt?”
Der letzte versaute Witz für diese Seite… Ich habe Tränen gelacht ?
Zwei sehr alte Herren betreten ein Bordell.
Die Puffmutter flüstert einer ihrer Angestellten zu: “Leg mal in zwei Zimmer jeweils eine Gummipuppe. Die beiden Alten werden den Unterschied sowieso nicht merken und ihr Mädels könnt euch ausruhen.”
Nach einer dreiviertel Stunde treffen sich die Herren draußen wieder.
Sagt der erste Opa: “Ich glaub, meine war tot. Hat sich nicht bewegt, nichts gesagt und noch nicht mal gestöhnt.”
Darauf der zweite: “Und ich glaub, meine war eine perverse Hexe.”
“Ach so ein Quatsch! Wie kommst du denn darauf?”, will der andere wissen.
“Also ich hab ihr zuerst mal schön in den Hintern gebissen und da furzt die mir doch glatt mitten ins Gesicht! Anschließend ist sie dann dreimal um den Kronleuchter geflogen und sauste dann durchs offene Fenster davon.”
Das waren die Besten aus: versaute Witze und Sex Witze!
Schau dir jetzt noch unbedingt noch die besten versauten Witze in der Fortsetzung an!
➤ Die besten perversen Witze (Fortsetzung) [hier klicken!]
➤ Die besten Flachwitze [hier klicken!]
Oder weiter auf:
Du hast einen super lustigen Witz? Dann trage ihn jetzt hier ein und wir veröffentlichen deinen Witz innerhalb von 24 Stunden unter den Userwitzen!