Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim eingeben der E-Mail Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht
So landet die Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die BeileidAnkündigungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter Zusammenbrechen .Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
An meine zurückgebliebene Frau
Von:Deinem Gatten
Betreff:Bin gut angekommen. Liebste,bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist .Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
Ps:Verdammt heiß hier unten !
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
“Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!”
Der Rektor: “Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.”
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
“Uwe,” sagt der Direktor, “es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!”
Uwe nickt eifrig.
Rektor: “Wie viel ist 6 mal 6?”
Uwe: “36.”
Rektor: “Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?”
Uwe: “Berlin.”
Der Rektor stellt eine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: “Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.”
Lehrerin: “Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?”
Rektor: “Bitte schön.”
Lehrerin: “Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?”
Uwe nach kurzem Überlegen: “Beine.”
Lehrerin: “Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?”
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: “Taschen.”
Lehrerin: “Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?”
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: “Die Hand geben.”
Lehrerin: “Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?”
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: “Kaugummi.”
Lehrerin: “Wo haben die Frauen die krausesten Haare?” Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: “In Afrika!”
Lehrerin: “Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?”
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: “Zur Brieftasche.”
Lehrerin: “Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!”
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: “Feuerwehrmann!”
Rektor: “Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet …”
??????????????????
Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln.
Irgendwann verliert sie die Geduld und sagt:
“Das ist doch wirklich nur was für Idioten!
Da müssen wir warten, bis Dein Opa kommt!”
Zwei ältere Ehepaare gehen spazieren,
die Männer vorne, die Frauen hinten.
Die Herren unterhalten sich. Sagt der eine:
“Du, wir waren gestern in einem Restaurant essen,
das war einsame Spitze.”
Der andere: “Wie heißt das Restaurant denn ?”
ÄH…gleich komm ich drauf….ne doch nicht.
Sag mir mal eine Blume, die ganz toll duftet.”
“Rose”. “Ne, kleiner”. “Röschen”. “Ja genau !”
Der Mann dreht sich zu den Frauen um:
“Röschen, wie hieß das Lokal gestern ?”
Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.
Er fragt nach Sam Bertigerz Buch “Die Unschuld”.
Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher,
ob das Buch noch auf Lager ist.
So ruft sie also über die Schulter nach hinten:
“Herr, Meier, haben Sie noch ‘die Unschuld’?”
Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers:
“Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr…”
Es wird wohl oft immer früher aufgeklärt.
Dazu gehört seltener Körpererkundung beim anderen Geschlecht.
Zwei aus einer Kindergartengruppe wollten das nachholen und nutzten die Gelegenheit beim Toilettengang.
Noch unten herum entblößt, zeigte Fritzchen sich der kleinen Hanna,
die flugs ihr Höschen wieder herunterzog.
Erstaunt meinte Fritzchen: “Du hast ja keinen Pipimatz!”.
Darauf die Kleine: “Egal. Später krieg ich ganz viele.”
Mit den Ergebnissen völlig zufrieden, zogen sie sich wieder ordentlich an und gingen fröhlich in die Gruppe zurück
Der Bauer hat ein guten Bullen auf’n Stall stehen der besamt jeder Kuh in Sekunden. Eines Tages kommt ein Fernsehteam auf’n Hof des Bauern und will wissen wie das möglich ist mit den Bullen. Ob der Bulle spezielles Futter bekommt , ? Nee sagt der Bauer wenn jemand mit ne Kuh kommt dann brüll ich laut . Das Fernsehteam erstaunt und fragen wie sich das anhört ? Der Bauer laut möööööaaahhh , plötzlich geht die Tür zum Stall auf , steht die Frau vom Bauern da und fragt ,? Hinek hast mich gerufen ?
Zwei Blondinen wollen unbedingt Krokolederschuhe haben.
Die Beiden fahren an den Nil und ziehen ein Krokodil nach dem nächsten aus dem Wasser. Da sagt die eine Blondine: “Also wenn das nächste keine Schuhe anhat, dann fahren wir aber wieder nach hause”.
Fritz ging nach Hause und sagt zu Papa: Wie wird 6 geschrieben ? Mit -ex oder mir-chs ? Papa sagt : mit -ex . Dann sagte Fritzchen : Wie wird Sperma geschrieben ? Mit Sch oder sp . Papa sagt : Mit sp . Du Fritzchen ? Wozu brauchst du das eigentlich ? Fritzchen sagt: Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben . Und du Papa wie wird Vorhaut geschrieben ? Papa sagte zu Fritzchen : Du jetzt lies mir erst mal deinen Aufsatz vor. Fritz sagt : OK . Also unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir Auto fahren Sperma ihn hinten rein damit es wenn wir Bremsen ihn nicht Vorhaut .
Fritzchen geht mit seiner Oma in den Park da findet er eine Münze.Da sagt die Oma”was auf den Boden liegt darf man nicht auf heben.Auf einmal rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus.Danach sagt die Oma”Fritzchen kannst du mir bitte hoch helfen.Da sagt Fritzchen”Was auf den Boden liegt darf man nicht auf heben.
Dumm, Niemand und Keiner ziehen in ein Haus. Keiner wohnt ganz oben, Niemand ganz unten und Dumm wohnt in der Mitte. Keiner spuckt Dumm auf den Kopf, der geht sofort zur Polizei: Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen! Polizei?: sind Sie dumm? (Dumm?: Ja, höchst Persönlich!)
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532 Kommentare. Hinterlasse eine Antwort
Robinson wusste schon immer Freitag ist ein
Freund
Hast du mittlere Reife ? Ja sogar Abitur ! Ich hab schmale drauf !!
Warum hat eine Blondine ein A über dem Bett hängen?
-Damit sie beim Geschlechtsverkehr den Text nicht vergisst
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim eingeben der E-Mail Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht
So landet die Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die BeileidAnkündigungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter Zusammenbrechen .Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
An meine zurückgebliebene Frau
Von:Deinem Gatten
Betreff:Bin gut angekommen. Liebste,bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist .Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
Ps:Verdammt heiß hier unten !
Ein Fisch sagt zum anderen Hi der andere wo *rennt schnell weg*
Was macht ein Clown im Büro.
FAXEN
Was fährt 200km/h schnell auf der Autobahn ?
Deine Mutter mit einem Mc Donalds Gutschein
Warum stellt eine Blondine ihren Computer ins Wasser ? Weil sie online surfen will ?
Digga deine mutter ist so fett wenn sie morgens mit einem orangenem hemd raus kommt denken die kinder sie wäre der schul bus
deine mudder ist wie butter
Was ist braun und sitzt im GEFÄNGNIS?
Eine Knastanie?
“Ich bin doch jetzt 14 Jahre alt, krieg ich jetzt einen BH?”
“Nein , Kevin”
Der ist so geil – den musste ich teilen ???
Moin ????????
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
“Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!”
Der Rektor: “Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen.”
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
“Uwe,” sagt der Direktor, “es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!”
Uwe nickt eifrig.
Rektor: “Wie viel ist 6 mal 6?”
Uwe: “36.”
Rektor: “Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?”
Uwe: “Berlin.”
Der Rektor stellt eine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: “Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse.”
Lehrerin: “Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?”
Rektor: “Bitte schön.”
Lehrerin: “Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?”
Uwe nach kurzem Überlegen: “Beine.”
Lehrerin: “Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?”
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: “Taschen.”
Lehrerin: “Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?”
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: “Die Hand geben.”
Lehrerin: “Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?”
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: “Kaugummi.”
Lehrerin: “Wo haben die Frauen die krausesten Haare?” Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: “In Afrika!”
Lehrerin: “Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?”
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: “Zur Brieftasche.”
Lehrerin: “Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!”
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: “Feuerwehrmann!”
Rektor: “Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet …”
??????????????????
Treffen sich zwei und einer kommt nicht
Lehrerin:Es gibt keine dummen Fragen!
Schüler:Werden Krebse eigentlich von krebserregenden Stoffen erregt?
Lehrerin:Oh now…
Was passiert wenn man einen roten Schuh ins rote Meer wirft?
-Er wird nass
Oma will mit dem kleinen Max den Inhalt aus einem Überraschungsei zusammenbasteln.
Irgendwann verliert sie die Geduld und sagt:
“Das ist doch wirklich nur was für Idioten!
Da müssen wir warten, bis Dein Opa kommt!”
Zwei ältere Ehepaare gehen spazieren,
die Männer vorne, die Frauen hinten.
Die Herren unterhalten sich. Sagt der eine:
“Du, wir waren gestern in einem Restaurant essen,
das war einsame Spitze.”
Der andere: “Wie heißt das Restaurant denn ?”
ÄH…gleich komm ich drauf….ne doch nicht.
Sag mir mal eine Blume, die ganz toll duftet.”
“Rose”. “Ne, kleiner”. “Röschen”. “Ja genau !”
Der Mann dreht sich zu den Frauen um:
“Röschen, wie hieß das Lokal gestern ?”
Ein Kunde kommt in eine Buchhandlung.
Er fragt nach Sam Bertigerz Buch “Die Unschuld”.
Die Buchhändlerin ist sich nicht ganz sicher,
ob das Buch noch auf Lager ist.
So ruft sie also über die Schulter nach hinten:
“Herr, Meier, haben Sie noch ‘die Unschuld’?”
Eine kurze Zeit vergeht, dann kommt eine Stimme aus den Weiten des Lagers:
“Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr…”
Es wird wohl oft immer früher aufgeklärt.
Dazu gehört seltener Körpererkundung beim anderen Geschlecht.
Zwei aus einer Kindergartengruppe wollten das nachholen und nutzten die Gelegenheit beim Toilettengang.
Noch unten herum entblößt, zeigte Fritzchen sich der kleinen Hanna,
die flugs ihr Höschen wieder herunterzog.
Erstaunt meinte Fritzchen: “Du hast ja keinen Pipimatz!”.
Darauf die Kleine: “Egal. Später krieg ich ganz viele.”
Mit den Ergebnissen völlig zufrieden, zogen sie sich wieder ordentlich an und gingen fröhlich in die Gruppe zurück
Deine Mutter ist so arm sie kratzt am Baum nach Harz4
Der Bauer hat ein guten Bullen auf’n Stall stehen der besamt jeder Kuh in Sekunden. Eines Tages kommt ein Fernsehteam auf’n Hof des Bauern und will wissen wie das möglich ist mit den Bullen. Ob der Bulle spezielles Futter bekommt , ? Nee sagt der Bauer wenn jemand mit ne Kuh kommt dann brüll ich laut . Das Fernsehteam erstaunt und fragen wie sich das anhört ? Der Bauer laut möööööaaahhh , plötzlich geht die Tür zum Stall auf , steht die Frau vom Bauern da und fragt ,? Hinek hast mich gerufen ?
Wie nennt man einen dünnen Weihnachtsmann?
Nikolauch
Was ist unter der Erde und stinkt?
Lösung:,,Eine Furzel
Zwei Blondinen wollen unbedingt Krokolederschuhe haben.
Die Beiden fahren an den Nil und ziehen ein Krokodil nach dem nächsten aus dem Wasser. Da sagt die eine Blondine: “Also wenn das nächste keine Schuhe anhat, dann fahren wir aber wieder nach hause”.
Fritz ging nach Hause und sagt zu Papa: Wie wird 6 geschrieben ? Mit -ex oder mir-chs ? Papa sagt : mit -ex . Dann sagte Fritzchen : Wie wird Sperma geschrieben ? Mit Sch oder sp . Papa sagt : Mit sp . Du Fritzchen ? Wozu brauchst du das eigentlich ? Fritzchen sagt: Unsere Lehrerin hat gesagt wir sollen einen Aufsatz über unseren Hund schreiben . Und du Papa wie wird Vorhaut geschrieben ? Papa sagte zu Fritzchen : Du jetzt lies mir erst mal deinen Aufsatz vor. Fritz sagt : OK . Also unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir Auto fahren Sperma ihn hinten rein damit es wenn wir Bremsen ihn nicht Vorhaut .
Meine Oma ging mit 9 zum FBI wir nennen sie jetzt Top sigrit
Kommt ‘ne schwangere Frau in die Bäckerei.
Frau:Ich kriege ein Brot .
Bäcker: Sachen gibt’s.
Warum scheint in Afrika immer die Sonne?
Weil die Teller immer leer sind!
Zwei Leichen sitzen auf der Mauer. Die eine fällt runter. Beide Tot 🙂
Was liegt unter der Erde und stinkt?
Antwort: eine Furtzel
Was macht eine Biene im Rückwärtsgang?
Antwort: Muß Mus
Fritzchen geht mit seiner Oma in den Park da findet er eine Münze.Da sagt die Oma”was auf den Boden liegt darf man nicht auf heben.Auf einmal rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus.Danach sagt die Oma”Fritzchen kannst du mir bitte hoch helfen.Da sagt Fritzchen”Was auf den Boden liegt darf man nicht auf heben.
Wenn du jmd appschleppen willst:
Sagt ein Mann zu einer Frau: „ich bin vom ADAC ,darf ich dich appschleppen“
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie:Vielen Dank mein kleiner!
Er:kein Problem batmans Freunde sind auch meine Freunde.?
Max Mutter hat drei Kinder trick tick und … Antwort Max
Was lacht und fliegt herum???
Antwort: eine Lachtigall
Was stinkt und freut sich?
Ein Gefurztagskind
,,Papa der Strom wird teurer,also sei froh das ich keine Leuchte bin!”
Kater im Fitnessstudio Muskelkater
Was ist Gelb und schwimmt im Wasser?
Ein Bagger
Fandest du das lustig?
Nein?
Der Fahrer bestimmt auch nicht
Was ist der Unterschied von einem Chemiker und einer Hebamme ?
Der Chemiker sagt “H2O” und die Hehebame sagt “OH2” ???
was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau ????
Sie kehrt nie wieder!!!(:
Wie nennt man einen Bären der nach einer Kugel schreit ?
Einen Kugelschreibär
Was ist schwarz / weiss und sitzt auf einer Schaukel ?
Ein Schwinguin !
Dumm, Niemand und Keiner ziehen in ein Haus. Keiner wohnt ganz oben, Niemand ganz unten und Dumm wohnt in der Mitte. Keiner spuckt Dumm auf den Kopf, der geht sofort zur Polizei: Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt und Niemand hat es gesehen! Polizei?: sind Sie dumm? (Dumm?: Ja, höchst Persönlich!)
Wie nennt man einen Fetten Veganer?
Biotonne
Warum öffnen Ostfriesen
den Joghurt immer im
Supermarkt?
Weil auf der Verpackung
steht: Bitte hier öffnen.
Ich hatte mal eine Band – Die Brausetabletten
Aber wir haben uns aufgelöst.
Gehen zwei Leute in einen Tunnel.
Als sie raus kommen hat der dritte auch ein Eis:-)