Personenwitze 2019 – Jeden Tage die geile Witze

Marvin, was soll denn der Regenwurm hier?“, kreischt die Mutter. „Wir haben den ganzen Tag draußen zusammen gespielt und jetzt will ich ihm mein Zimmer zeigen!“

Zum dritten Mal wird eine Bank vom selben Bankräuber überfallen. Fragt der Richter den Bankangestellten: „Ist Ihnen sonst noch irgendetwas am Angeklagten aufgefallen?“ – „Ja, er war jedes mal besser gekleidet.“

„Weißt du, wie man ein wildes Kaninchen einfängt?“, will Markus von seinem Freund wissen. „Das ist doch ganz einfach: Man setzt sich einfach in eine Ackerfurche und macht das Geräusch einer wachsenden Mohrrübe.“

„Ärgerlich! Heute Nacht hab ich auf Englisch geträumt!“ – „Wieso ärgerlich?“ – „Weil ich kein Wort verstanden habe!“
Herr Huber zu seiner Frau als er gerade den Fernseher einschaltet: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor die Fußballsaison anfängt?“

Mitten in der Nacht: „Schatz, wach auf! Unter dem Bett quietscht eine Maus!“ – „Na und“, sagt der Ehemann, „soll ich etwa aufstehen und sie ölen?“

Zwei Dummhausener wollen aus dem Gefängnis ausbrechen: „Wir verschwinden einfach durch das Schlüsselloch!“ – „Okay, du zuerst.“ Der Erste rennt los, springt Richtung Schlüsselloch und prallt zurück. „Verdammt, geht nicht, der Schlüssel steckt!“

Der kleine Tim wird vom Arzt beruhigt: „Keine Sorge, Bazillen sind nicht so gefährlich, wie du denkst. „Täglich eine halbe Stunde Sport tötet die meisten ab!“ Schluchzt der Kleine: „Toll! Und wie kriege ich die Biester dazu, jeden Tag Sport zu treiben?“

„Warum weint denn dein kleiner Bruder so?“ – „Ich habe ihm geholfen.“ – „Wobei denn?“ – „Beim Schokolade essen.“

„Mutti“, fragt die kleine Eva, „können Engel fliegen?“
Die Mutter: „Ja, mein Kind!“ „Aber Rita kann doch nicht fliegen?“
Die Mutter: „Aber nein, Rita ist doch unser Hausmädchen!“
„Aber Vati sagte zu ihr, sie sei ein kleiner süßer Engel!“
Die Mutter: „Dann fliegt sie…“

Ein Mann kauft 100 Mottenkugeln. Auf die verwunderte Frage der Verkäuferin, weshalb gleich so viele, antwortete er: „Na denken Sie, jede Kugel trifft gleich?“

Hinweistafel im Restaurant: „Wir haben nichts dagegen, wenn sie rauchen, aber bitte atmen sie nicht aus!“

Zahnarzt zum Patienten: „Keine Angst, stellen sie sich einfach vor, sie sitzen beim Frisör.“ „Gut, dann einen Fassonschnitt, bitte.“

Timo fragt den Lehrer: „Was ist eigentlich eine Sage?“ Der Lehrer erklärt: „Das ist eine Erzählung, von der man nicht weiß, ob was Wahres dran ist oder alles erfunden ist.“ Darauf Timo: „Ah, deshalb heißt es wohl auch Wettervorhersage!“

„Gestern habe ich unsere Kuckucksuhr repariert!“, erzählt Max seinem Freund. „Und, funktioniert sie wieder?“ – „Nicht ganz. Jetzt kommt jede halbe Stunde der Kuckuck raus und fragt, wie spät es ist!“

Die Omi zum Enkel: „Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen.“ – „Dann wünsche ich mir dein Sparbuch …“

Tomatenverkäuferin zum Kunden: „Die Großen sind Spezialzüchtungen, wir nennen sie Wasserball.“

„Hat der Arzt wirklich gesagt, du sollst die Medikamente mit Bier verdünnen?“, fragt die Frau ihren Mann.

Der Verbrecher zum Zellengenossen: „Das schlimmste kommt noch. Unser Fluchtauto steht seit vier Jahren im Parkverbot.“

Verärgert schimpft der Autofahrer auf einen Fußgänger, der versonnen in den Himmel schaut und ihn zur Vollbremsung zwingt: „Wenn Sie nicht dorthin schauen, wo Sie hingehen, werden Sie bald dorthin gehen, wo Sie hinschauen.“

„Die Behandlung von Krankheiten wird immer teurer“; schimpft Knorke, „Da muss ich schon 10 Euro Praxisgebühr zahlen, 5 Euro Zuzahlung bei Medikamenten und nun auch noch die Fahrkosten.“ – „Was denn für Fahrkosten?“ – „Na, der Arzt sagte, ich müsse den Kräutertrunk in einem Zug austrinken!“

„Ich komme gerade aus der Kunstausstellung“, sagt der Mann dem Maler. „Ihre Bilder waren die einzigen die man sich ansehen konnte.“ – „Oh, danke“, strahlt der Künstler. „Ja, vor den anderen Bildern standen so viele Leute!“

Ein Mann kommt zur Tankstelle und fragt: „Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?“ – „Nichts.“ – „Dann lassen sie mir bitte den Tank voll tropfen!“

Ein Tankwirt wirft routinemäßig einen Blick auf die Reifen des Wagens und sagt dann zum Fahrer: „Mein Herr, Sie wissen schon, dass sie ein schlechtes Profil haben?“ – „Und wenn schon“, meint der Mann verärgert. „Sie sind schließlich auch keine Schönheit.“

„Mein Bruder trägt immer Golfsocken“, erzählt Peter seinem Freund. „Wie sehen die denn aus?“, möchte der Freund wissen. „Sie haben 18 Löcher!“

„Donnerwetter“, entfuhr es dem Beamten, als er den neuen Kollegen schlafen sah, „der hat sich aber schnell eingearbeitet.“

Ein Rocker brettert mit seinem Motorrad bis an den Kneiptresen. Der Wirt, empört: „Wer gibt Dir eigentlich das Recht, hier so reinzuheizen?“ – „Das Deutsche Reinheitsgebot!“

Lehrer: „Wer kann mir sagen, ob es der Monitor oder das Monitor heißt?“ – Darauf Fritzchen: „Ist doch klar! Wenn Moni ein Tor schießt, dann heißt es das Moni- Tor!“

„Warum heiraten Sie eigentlich nicht?“ – „Sind Sie wahnsinnig?! Bei den Scheidungskosten heutzutage?!“

Lehrer: „Was ist ein Katalog?“
Schüler: „Die Vergangenheitsform von, ‚ein Kater lügt’.“

Die Mutter schickt ihren Sohn in die Küche, um den Salzstreuer aufzufüllen. Nach einer Stunde kommt er schluchzend zurück und fragt seine Mutter „Wie schaffst du es, das Zeug durch die Löcher zu stopfen?“

Ein Mann und eine Frau fahren mit dem Auto auf einer Straße. Langes Schweigen. Sie kommen an einer Wiese vorbei, auf der ein Esel steht. Fragt der Mann: „Verwandter von dir?“ – „Ja, wir haben geheiratet.“

Der Lehrer steht vor der Klasse und sagt: „Jeder der sich für dumm hält, soll jetzt aufstehen.“ Lange Zeit regt sich nichts. Schließlich steht der Klassenbeste auf und sagt: „Ich kann sie doch nicht allein stehen lassen, Herr Lehrer.“

Lehrer: „Du weißt nicht einmal, wann der Dreißigjährige Krieg begann.“
Schüler: „Stimmt, aber dafür weiß ich wie lange er gedauert hat.“

Herr Müller klagt dem Nachbarn sein Leid: „Ich habe seit sechs Monaten nicht mehr mit meiner Frau gesprochen.“ – „Warum das denn?“ – „Na ja, ich wollte sie nicht unterbrechen.“

Eine Frau geht zum Arzt und klagt ihr Leid: „Überall wo ich hintippe, tut es weh: Am Kopf, am Bauch, am Fuß …“ Der Arzt röntgt den ganzen Körper und sagt: „Jetzt weiß ich, was ihnen fehlt. Ihr Zeigefinger ist gebrochen.“

Ein depressives Schwein zum anderen: „Ist doch eh Wurst, was aus uns wird.“

„Warum hat das Flugzeug einen Propeller?“, möchte der Lehrer wissen. – „Damit der Pilot nicht schwitzt.“, antwortet Fritzchen. – „So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.“ – „Komisch“ erwidert Fritzchen, „ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten sie mal sehen sollen wie der Pilot geschwitzt hat.“

„Ich habe meinem Mann zu Weihnachten etwas kleines Rotes geschenkt, da kommt er in nur 6 Sekunden von 0 auf 100!“ – „Und was ist das?“ – „Ein Ferrari!“ – „Na dann schenk ihm zu Ostern doch mal was kleines Weißes! Da kommt er in einer Sekunde von 0 auf 100!“ – „Und was ist das?“ – „Eine Personenwaage!“

„Warum isst du denn Zitrone?“, fragt Otto seinen Freund. „Das reinigt den Körper.“ Da schlägt Otto sich an die Stirn: „Und ich Esel bade jede Woche!“