Noch mehr Witze 2019 – Täglich Neu

Ein Mann geht in ein Tiergeschäft um sich einen sprechenden Papagei zu kaufen. Er testet einen der Tiere und sagt zum Papagei: Na, kannst du auch sprechen? Darauf der Papagei: Na klar du Dummkopf. Und kannst du fliegen?

Im weiten Meer treffen sich zwei Fische. Der eine grüßt und sagt: Hi. Darauf der andere Fisch: Wo?

Ein Mann kommt zum Arzt und fragt ihn: Herr Doktor, meine Frau ist jetzt im 9. Monat schwanger, kann ich immer noch mit ihr Sex haben. Und wenn ja, welche Nummer kann ich am besten mit ihr machen? Darauf der Arzt: Ja, aber nur noch die Bärennummer. Darauf er: Was ist denn eine Bärennummer? Der Arzt: Vorm Loch liegen und brummen.

Zwei Skelette steigen aus ihren Gräbern und wollen einen Zug um die Häuser machen. Der eine reißt seinen Grabstein heraus und will diesen mitnehmen. Fragt ihn das andere Skelett: Wieso machst du das denn? Darauf das erste Skelett: Nur zur Sicherheit, falls wir in eine Ausweiskontrolle kommen.

Ein Pfarrer und ein Busfahrer sterben. Beide kommen sie an der Himmelstür an. Der Busfahrer wird eingelassen und der Pfarrer wird abgewiesen. Erbost fragt der Pfarrer den Petrus: Du Petrus, wieso werd ich abgewiesen und der Busfahrer darf herein? Ich hab doch immer Gottes Wort verkündet. Darauf Petrus: Ganz einfach, während du gepredigt hast haben die Leute geschlafen und immer wenn der Busfahrer gefahren ist haben die Leute gebetet.

Der Teufel macht einen Besuch im Himmel und schlägt Petrus ein Fußballspiel zwischen Himmel und Hölle vor. Petrus nimmt die Einladung an und sagt: Teufel, einverstanden, aber sei gewarnt, wir haben die besten Spieler bei uns im Himmel. Darauf der Teufel grinsend: Macht nichts, dafür haben wir die ganzen Schiedsrichter.

Angela Merkel und Sigmar Gabriel machen einen Rundflug über Berlin. Meint der Sigmar: Wenn ich jetzt einen 100-Euro-Schein aus dem Flugzeug werfe, dann mache ich einen Deutschen glücklich. Darauf die Angela: Und wenn ich zehn 10-Euro-Scheine nach unten werfe, dann mach ich zehn Deutsche glücklich. Dann sagt der Pilot: Und wenn ich euch beide raus werfe, dann mache ich alle Deutschen glücklich.

Durch einen Zufall sterben an einem Tag Angela Merkel und ihre beiden Vorgänger Gerhard Schröder und Helmut Kohl. Alle kommen sie in den Himmel. Meint ein Engel: Ihr dürft alle im Himmel bleiben, doch da ihr alle auch gesündigt habt müsst ihr bestraft werden. Und das wird hier so gemacht. Für jede Sünde gibt’s einen Nadelstich.

Gesagt, getan, zuerst wird die Angela in einen Raum geführt. Sie gibt zehn Sünden zu und bekommt zehn Nadelstiche. Leicht gepeinigt kommt sie wieder hinaus.

Dann wird der Gerhard in den Raum geführt. Er bekennt 100 Sünden und bekommt entsprechend 100 Nadelstiche.

Zuletzt wird Helmut Kohl in den Raum gebeten. Die Zeit vergeht, eine Stunde, 12 Stunden und er kommt immer noch nicht heraus. Besorgt fragen Angela und Gerhard den diensthabenden Engel: Wie lang dauert es dann noch mit dem Helmut? Darauf der Engel: Tja, das kann noch dauern, wir mussten ihn für eine Woche unter die Nähmaschine legen.

Ein Bauernpaar hat Silberhochzeit. Meint die Bäuerin zum Bauer: Du Schatz, wollen wir aus diesem Anlass nicht ein Schwein schlachten? Darauf der Bauer mürrisch: Was kann denn das arme Vieh dafür?

Unterhalten sich zwei Yetis. Sagt der eine: Du, ich hab vor kurzem den Reinhold Messmer gesehen. Darauf der andere: Was, den gibt’s wirklich?

Unterhalten sich zwei Offiziere. Sie werden sich nicht einig darüber ob Sex nun Spaß oder Arbeit ist. Kommt ein hoher Unteroffizier vorbei. Er wird von den Offizieren angehalten. Meint der eine Offizier: Sag mal Hauptfeldwebel, wir diskutieren eine Frage und können uns nicht einigen. Nun wollen wir mal deine Meinung wissen. Was meinst du, ist Sex nun Spaß oder Arbeit? Der Hauptfeldwebel überlegt kurz und sagt: Das muss Spaß sein, denn wenn es Arbeit wäre, dann müsste ich diesen Job auch noch für euch erledigen.

Bei einer Hochzeit. Der Standesbeamte fragt das Brautpaar: Wollt ihr euch für immer treu sein? Da unterbricht der Bräutigam den Standesbeamten und fragt: Verzeihung, könnten sie die Frage nochmal wiederholen? Wie war das … für immer?

Bei einer weiteren Hochzeit knurrt der Standesbeamte den Bräutigam an und sagt: Also der Herr, ich bin es gewohnt das man meine Fragen mit einem klaren Ja oder Nein beantwortet, aber nicht mit einem Meinetwegen.

Ein Hochschulabsolvent tritt nach erfolgreichem Studium seine Stelle in einer großen Fabrik an. Er wird vom Werksmeister eingewiesen. Dann sagt der Werksmeister zum neuen Mitarbeiter: Hier haben sie einen Besen, fegen sie die Halle aus. Darauf der Neue: Entschuldigung, ich habe studiert. Darauf wieder der Werksmeister: Verzeihung, ich vergaß, ich zeig ihnen eben wie es geht.

Ein Igel sprach verlegen: Irren ist menschlich. Und stieg herab von der Bürste.

Angela Merkel ist auf einer Bauernmesse, sie besucht da auch einen Stall voller Schweine. Natürlich ist auch die Presse dabei und macht ein Foto davon. Nun wird hin und her überlegt welchen Text man darunter schreiben soll. Schließlich hatten sie die Idee. Und so konnte man am nächsten Tag in der Zeitung unter dem Bild lesen: Dritte von links, Angela Merkel.