Neue lustige Witze 2019 – Immer die neusten Witze

Die Krankenschwester versucht, einen Patienten auf zu wecken. Fragt eine Kollegin: „Was machen sie denn da?“ Darauf die Krankenschwester: „Ich muss ihn unbedingt wach kriegen. Er hat vergessen, seine Schlaftabletten zu nehmen.“

„Mama, heute war ich in Mathe Klassenbester. Die Lehrerin wollte wissen, was 4 mal 6 ist, und habe 26 gesagt.“ – „Aber das ist doch falsch!“ – „Ja, schon. Aber ich war am nächsten dran.“

„Peter, warum ziehst du denn deine schönen neuen Stiefel nicht an?“ – „Aber Mama, die Verkäuferin sagte doch, dass sie in den ersten Tagen noch drücken werden. Deshalb trage ich sie erst nächste Woche.“

Fragt der Erdkundelehrer in der Erdkundestunde: „Welcher Ozean liegt zwischen Amerika und Asien?“ Alle Kinder schweigen. Nach einiger Zeit sagt der Lehrer: „Richtig, der Stille Ozean.“

„Warum können Fische nicht sprechen?“, fragt die Biolehrerin. Darauf ein Schüler: „Ist doch ganz einfach: Stellen sie sich mal vor, ich würde ihren Kopf unter Wasser halten: Könnten sie Dann sprechen?“

Der angeklagte wird von dem Richter angesprochen: „Nun können sie ihren Rechtsanwalt hereinbitten.“ – „Kann ich auch meinen Linksanwalt holen?“

Kommt ein Mann in ein Hotel und fragt nach einem Zimmer. Antwortet der Portier: „Zimmer 13, Erdgeschoss. Aber gehen sie nicht aufs Klo.“ Muss der Mann in der Nacht mal auf Toilette. Er hört eine seltsame Stimme: „Ich bin der Nachtvampir und brauche Blut von dir.“ Am nächsten Morgen liegt er tot auf dem Sofa. Kommt eine Frau ins Hotel und fragt auch nach einem Zimmer. Sagte der Portier: „Zimmer 13, Erdgeschoss. Aber gehen sie nicht aufs Klo. Dort wurde schon eine Leiche gefunden.“ Muss die Frau in der Nacht mal aufs Klo. Sie hört auch die seltsame Stimme: „Ich bin der Nachtvampir und brauche Blut von dir.“ Am nächsten Morgen liegt sie tot auf dem Bett. Kommt Fritzchen ins Hotel und fragt ebenso nach einem Zimmer. Antwortet der Portier wieder: „Zimmer 13, Erdgeschoss. Aber gehen sie nicht aufs Klo. Dort wurden schon zwei Leichen gefunden.“ Muss auch Fritzchen mal in der Nacht aufs Klo. Auch er hört die seltsame Stimme: „Ich bin der Nachtvampir und brauche Blut von dir.“ Sagt Fritzchen: „Ich bin der Fritz von hier und brauche Klopapier.“

Ein Junge und ein Mädchen werden als Zwillingspaar geboren. Sagt der Junge: „Na, kommst du auch jetzt zur Welt?“. Meint die kleine spitz: „Glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?“.

Richter: „Ich verurteile Sie hiermit zu 2000 Euro Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ‚ausgesprochenen Idioten’ beschimpft haben. Wollen Sie noch etwas sagen?“ „Im Prinzip schon. Aber bei den Preisen…“

Sonntagmorgen. „Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus.“, bettelt der Knirps. „Keine Zeit!“ – „Aber“, sagt der Knirps gedehnt, „da soll eine wunderschöne Frau auf einem Tiger reiten.“
-„Na gut.“, meint der Vater sich aus dem Sessel erhebend, „ich habe schon lange keinen Tiger mehr gesehen …“

Unterhalten sich zwei Tausendfüßler: „Sag mal Egon, ist deine Frau etwa betrunken?“ – „Nein, nein, natürlich nicht. Sie wollte nur heute Abend unbedingt hochhackige Schuhe tragen!“

Familie Weller macht einen Ausflug in den Zoo. Sie stehen vor dem Nilpferdgehege und staunen über die Größe der Tiere. Schließlich sagt der kleine Anton: „Du, Mami, wo kommen eigentlich die Nilpferdbabys her? Und erzähl mir jetzt ja nicht, dass die auch der Storch bringt!“

„Vati, was ist eigentlich ein Neandertaler?“
„Keine Ahnung, Junge. Frag doch mal Onkel Klaus. Schließlich arbeitet der ja bei der Bank!“

Verkehrskontrolle. Sie lächelt verführerisch und sagt zu dem Polizisten: „50 Euro Strafe ist aber verdammt viel!“
-„Was sind Sie denn von Beruf?“
-„Verkäuferin in einem Warenhaus.“
-„Gut, dann macht es für sie nur 49, 95 Euro.“

„Aus Ihren lese ich schreckliches“, spricht die Wahrsagerin. „Es wird ein böses Ende mit Ihnen nehmen! Man wird sie töten, kochen und auffressen!“ – „Moment, Moment“, ruft Karl erschrocken, „lassen sie mich doch erst einmal meine Schweinslederhandschuhe ausziehen!“

Morgens, 8.30 Uhr. Die Frau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie frühstücken. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster. Da sagt die Frau: „Sag mal, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?“ Er springt total erschrocken auf: „Mist, ich dachte, da wäre ich längst…“

Ungläubig schüttelt der Richter den Kopf. „Sie wollen also allen Ernstes behaupten, man hätte Sie zu dieser Tat gezwungen?“ „Ja, Herr Richter! Meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen, wenn ich ins Gefängnis komme, lässt sie sich scheiden!“

„Die Küche ist zwar etwas klein“, gibt der Makler zu, „aber für die eine Mahlzeit, die sie sich bei der Miete noch leisten können, reicht sie völlig aus!“

Paule meldet seine Frau bei der Polizei als vermisst: „Haben Sie ein Bild von Ihrer Frau?“ „Hier!“ Der Beamte sieht sich das Bild an, schaut zu Paule, wirft dann wieder einen Blick auf das Bild und meint schließlich: „Sind Sie sich wirklich sicher, dass wir sie suchen sollen?“

Die Lehrerin tritt während des Unterrichts Franz, einem Bauernsohn, auf den Fuß. Sie entschuldigt sich. Da sagt Franz: „Ach, das macht doch nichts! Wissen Sie, ich bin da abgehärtet, mir ist auf unserem Bauernhof schon manche Kuh auf den Fuß getrampelt…“

Vor dem Zubettgehen schickt Mark noch ein Stoßgebet gen Himmel: „Lieber Gott, mach, dass ich morgen beim Diktat nicht so viele Rechtschreibfehler drin sind!
– Und übrigens: Ich habe dich schon einige Male darum gebeten!“

„Was rennst du denn so?“ – „Ich kann nicht anders! Ich komme vom Arzt und habe hinten einen Druckverband und vorne ein Zugpflaster!“

Frau Huber kommt am Tiergeschäft vorbei. „Du bist aber hässlich“, ruft ihr ein frecher Papagei hinterher. Am nächsten Tag passiert das Gleiche. Wütend geht Frau Huber in das Geschäft: „Ihr Papagei beschimpft mich immer, wenn ich hier vorbeigehe!“ Meint der Verkäufer zum Papagei: „Wenn du das noch mal machst gehörst du der Katze!“ Am nächsten Tag geht Frau Huber wieder am Geschäft vorbei. Der Papagei schaut sie nur frech an und meint: „Du weißt schon, was.“

Fritzchen kommt spät nach Hause. Seine Mutter schimpft: „Wo hast du dich denn so lange rumgetrieben? Sogar zwei Zähne hast du verloren!“ – „Nein, nein Mami. Keine Sorge! Die habe ich in der Hosentasche!“

Der Mathelehrer kommt völlig erschöpft nach Hause. Fragt ihn seine Frau: „Was ist denn mit dir passiert?“ – „Ach, frag nicht! In der Schule war der Computer kaputt und meine Aufzeichnung habe ich nicht alle gefunden, also musste ich alles selber rechnen!“

Schiffstaufe in Schottland: „Halt!“, ruft ein Schotte, „das ist doch eine Pfandflasche!“

Vier Mäuse leben in einer Wohngemeinschaft. „Wer hat meine Kartoffelchips verdrückt?“, schimpft die eine. „Wer hat meinen Schnaps getrunken?“, beschwerte sich die zweite. „Und wer hat meinen Plattenspieler kaputt gemacht?“, ruft die dritte. Da tanzt die vierte Maus ins Zimmer: „Schmatz, hicks – tscha tscha-tscha, schmatz, hicks, tscha tscha-tscha…“