3. Teil der Kinderwitze! Die besten Witze für Kinder!
Hier geht es weiter mit den besten Kinderwitzen!
Ein Dinosaurier Kind fragte seine Mutter einmal: “Komm ich in den Himmel wenn ich tot bin?”
“Nein, mein Schatz, ins Museum.”
Bauer Schulze verkauft sein Pferd an seinen Nachbarn Meyer.
Meyer: „Da hast du mich aber schön angeschmiert. Als ich heute morgen in den Stall kam, war das Pferd mausetot.“
Schulze: „Komisch! Bei mir hat es das nie gemacht.“
Junge: „Was ist ein Rotkehlchen?“
Schwester: „Ach, irgend so ein verrückter Fisch!“
Junge: „Hier steht aber: Hüpft von Ast zu Ast!“
Schwester: „Da siehst du, wie verrückt der ist!“
Im Wartezimmer sitzt eine Dame mit einem Papagei auf dem Schoß.
Arzthelferin: „Sie sind hier nicht beim Tierarzt, sondern beim Psychiater!“
Dame: „Weiß ich, weiß ich! Ich komme ja auch wegen meines Mannes! Er bildet sich ein, ein Papagei zu sein.“
Paulchen, der Trinker steigt torkelnd in die U-Bahn.
Paulchen zu einem Herrn in Uniform: „Einmal Mozartplatz!“
Herr: „Was erlauben Sie sich. Ich bin Admiral und kein Schaffner.“
Paulchen: „Tschuldigung, ich wusste ja nicht, dass ich auf einem Schlachtschiff gelandet bin.“
Marina braust schwungvoll mit dem Fahrrad daher — und wumms, liegt sie auch schon auf der Nase.
Eine Spaziergängerin hat’s gesehen und fragt voller Mitgefühl: “Bist du gestürzt?”
Entgegnet Marina zurück: “Nein, ich steige immer so ab!”
“Hallo, Ute! Wie geht dein neues Fahrrad?”
“Mein neues Fahrrad geht nicht, es fährt.”
“Und wie fährt es?”
“Es geht.”
Vater ganz stolz zum Sohn: “Du Kind, warum hast du eigentlich mein Bild in dein Schulheft geklebt?.”
Kind: “Weil die Lehrerin sehen wollte, welcher Dummkopf mir bei den Hausaufgaben hilft.”
Sagt eine Kuh zum Polizisten: Mein Mann ist auch ein Bulle.
“Opa, warum ist der Elefant so groß?” “Keine Ahnung, das kann ich dir nicht beantworten.”
“Opa, warum hat der Löwe eine Mähne?”
“Weiß ich nicht!”
“Opa, stören dich meine Fragen?”
“Nein, ganz im Gegenteil, frag nur weiter, sonst lernst du ja nichts.”
Im Zoo trifft ein Elefant auf zwei Ameisen.
Fragen die Ameisen: „Wollen wir kämpfen?“
Sagt der Elefant: “Zwei gegen einen ist unfair!”
Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. “Aber Otto, meint sie vorwurfsvoll, du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?”
“Aber nein, brummt er mürrisch, nur tauschen!”
Eine Mann zum Psychiater: “Was sind eigentlich die Aufnahmebedingungen in Ihrer Psychiatrie?”
Psychiater: “Wir füllen eine Badewanne mit Wasser und stellen dann einen Löffel, eine Tasse und einen Eimer zur Verfügung. Dann sagen wir demjenigen, er soll die Badewanne leeren.”
Mann: “Ah verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen.”
Psychiater: “Nein, ein Normaler würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie Ihr Zimmer mit oder ohne Balkon ?”
Sohn zu Vater: “Papa, warum hast du Mama eigentlich geheiratet?”
Vater zu Mutter: „Siehst du Schatz, nicht mal das Kind versteht es!“
Fritzchen geht in den Zigarettenladen. Er muss für seinen Opa Zigaretten kaufen, doch der Verkäufer sagt : „Du bist noch viel zu jung!”
Dann geht er aus dem Zigarettenladen und sagt zu seinem Opa : „Der Verkäufer sagt, ich sei noch zu jung.”
Der Opa entgegnet: „Sag du bist 34 Jahre alt hast 2 Kinder deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist in den Gulli gefallen.”
Er geht zurück zum Verkäufer und sagt : „Ich bin 2 Jahre alt habe 33 Kinder mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus und meine Frau ist in den Gulli gefallen!“
In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide: “Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?”
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: “Ich ertrinke, du Trottel!”
Der Sohn zu seinem Vater: “Du Paps, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem Auto erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?”
Die eine Ziege fragt die andere: “Du gehen wir tanzen?”
“Nein!”, antwortet die andere, “Ich hab keinen Bock!”
Die Lehrerin fragt : “Max , was ist Rechtschreibung?”
Max: “Ich habe keine Ahnung, ich bin Linkshänder!”
Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne.
Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?”
“Nein, Papa” antwortet der Junge…
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