Gute Witze zum totlachen – Täglich neu 2019

Ein Ritter in voller Rüstung reitet durch den Urwald, plötzlich trifft er auf eine Löwen. Denkt der Löwe: „Mist, hab den Dosenöffner vergessen!“

Ein Gefängniswärter zu seinem Kollegen: „Heute Nacht ist Meier ausgebrochen!“ Darauf der andere: Sei doch froh! Das Quietschen der Säge war ja nicht mehr auszuhalten!“

Ein Jude sagt zu Gott: „Gott, was soll ich nur machen, mein Sohn ist Christ geworden!“ erwidert Gott: „Meiner auch!“

Fragt die kurzsichtige Anna im Antiquitätenladen: „Was kostet der fette Buddha da hinten?“ „Psst, nicht so laut“, flüstert der Verkäufer, „das ist der Chef!“

Der Religionslehrer fragt: „Timo, hast du die Bibel gelesen? „Nein“, sagt Timo, „ich warte auf den Film!“

Paulchen ist mit seiner Mutter im Zoo: „Mami, ich möchte so gerne ein Tier haben!“, bettelt er. „Aber woher sollen wir denn das ganze Futter nehmen?“ Da strahlt er: „Kauf doch einfach eins, wo dransteht „Nicht füttern“!“

Lehrer zum verspäteten Schüler: „Du kommst diese Woche schon zum vierten Mal zu spät! Was schließt du daraus?“ Schüler: „Es ist Donnerstag“

Ein Schüler, der zu spät zur Schule kommt trifft einen Lehrer auf dem Flur. Lehrer: „Zu spät!“ erwidert der Schüler: „Ich auch!“

Die Oma geht zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Sie müssen mir das Treppensteigen wieder erlauben. Dieses ewige rauf und runter an der Dachrinne macht mich fix und fertig!”

Der Arzt untersucht den Patienten und fragt: „Rauchen Sie?“ „Nein“, antwortet der Patient.
„Schade“, meint der Arzt. „Sie müssten nämlich dringend aufhören.“

Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: „Wo ist denn der Herr, der einen Verband wollte?“ „Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen verheilt!“

„Warum bauen Sie eigentlich nicht im Winter weiter?“ will der Bauherr wissen. „Na hören Sie mal, bei der Kälte würden uns ja alle Bierflaschen platzen!“

Eine Europäerin ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie kommt mit seinen Essgewohnheiten nicht zurecht und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: „Und, wie war er?“ „Lecker!“

Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau „Mutter von Sechs“ zu nennen , trotz ihrer Einwände. Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: „Gehen wir heim „Mutter von Sechs“?“ Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: „Jederzeit, „Vater von Vier“!“

Der Pfarrer macht einen Hausbesuch. Zur Feier des Tages stellt die Hausfrau eine große Wurst auf den Tisch und bittet den Gast, diese anzuschneiden. „Ist es egal, wo ich sie anschneide?“, fragt der Pfarrer. „Aber natürlich.“ „Dann schneide ich sie zu Hause an.“

Wieder einmal gibt es Ehestreit. „Reize mich nicht länger, sonst verliere ich noch meinen Verstand, schreit der Ehemann.“ Darauf sie: „Das wäre allerdings schlimm. So winzige Dinge sind schwer wiederzufinden !“

Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt: „Herr Doktor, ich raff et net, ich raff et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff et net, ich raff et einfach net!“ Da sagt der Arzt: „Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um.“ „Ja, ist doch klar!“ sagt der alte Mann, „da hat jemand anders geschossen.“ „Sehn se, sie raffn et doch …“

„Welche Aufgabe hat der Abteilungsleiter dir zugeteilt,“ fragt der Chef den Lehrling. „Ich sollte ihn wecken, wenn Sie kommen!“

Paul möchte seine Frau loswerden. Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: „Kauf ihr ein Auto, das klappt immer.“ Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend. „Du hast ihr das falsche Auto gekauft“, meint der Freund, „kauf ihr einen Jaguar.“ Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? „Todsicherer Tip“, grinst Paul und sagt: „Die öffnet das Garagentor – ein Prankenschlag und sie war weg!“

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: „Wie viel verdienen sie in der Woche?“ Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: „300 Euro die Woche, wieso?“ Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 Euro und schreit ihn an mit den Worten: „Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!“ Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: „Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?“ Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Pizza geliefert!“

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: „Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird’s verstehen.“ Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. „Schnell weg hier!“ Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: „Jetzt gehen aber Sie!” Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, … Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm. Fragt ihn Bush: „Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?“ „Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!“

Empört sich der Professor in der Vorlesung: „Heute will jeder Idiot Medizin studieren. Zu meiner Zeit war ich der Einzige in der ganzen Stadt!“

Wahrsagerin zum Ehemann: „Morgen stirbt ihre Schwiegermutter ganz plötzlich.“ „Weiß ich, antwortet der Mann, mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde.“

Auf der Hauptversammlung der Bank: „Werte Aktionäre. Sie müssen sich schon entscheiden! Was wollen Sie denn nun? Die Bilanz oder die Wahrheit?“

Der Herr des Hauses geht auf Geschäftsreise. Beim Abschied sagt er: „Sollte ich wider Erwarten noch übers Wochenende bleiben, schreibe ich dir eine Karte!“ „Nicht nötig“, so die Gattin, „die Karte kenn ich schon. Sie war in deiner Manteltasche.“

Lehrer zum Schüler: „Sag deinem Großvater, er soll morgen zu mir in die Schule kommen.“ „Nicht mein Vater?“ „Nein, ich möchte deinem Großvater zeigen, wie viele Fehler sein Sohn in deiner Hausaufgabe gemacht hat.“