Flachwitze 2019 – Täglich neue Witze – Die geballte Ladung im Januar Teil 1

„Hallo, Herr Tausendfüßler“
meldet sich ein Schuhverkäufer
am Telefon. „Ihre Schuhe sind
fertig.“ „Oh tausend
Dank!“

Eine Katze fragt die andere: „Warum
können Hunde eigentlich nicht schön,
sauber und intelligent sein?“ Die andere
Katze antwortet: „Dann wären sie keine
Hunde, sondern Katzen.“

3. Zwei Hunde: „Schau mal
da der große Ameisenhaufen.“
„Ich wusste ja gar nicht das so
kleine Tiere so große Haufen machen
können.“

4. Ein Elefant
schwimmt im See.
Eine Maus steht am
Ufer und ruft : Komm
sofort raus!“ Der Elefant schwimmt
weiter. „Komm schon!“ brüllt die
Maus. „Es ist wichtig!“ Der Elefant
steigt umständlich aus dem Wasser.
„Kannst wieder reingehen!“ , ruft die
Maus. „Ich wollte nur sehen, ob du Meine Badehose an hast.“

Zwei Singvögel
besuchen den Musikunterricht.
„Du“, flüstert eine Amsel
einem Star zu. „Was heißt
denn Pianoforte?“ Der Star
schüttelt ratlos das Gefieder:
„Vielleicht heißt es, dass das
Klavier weg ist.“

Eine Maus fragt die andere:
„Wie war es im Urlaub?“ Ach
wir haben uns die ganze Zeit eingeölt.“
„Weil die Sonne so gebrannt hat?“
„Nein, damit der Regen besser abläuft.“

7. Zwei Ameisen unterhalten sich:
„Wie geht es deiner Verlobten?“
„Wir sind nicht mehr verlobt.“ „Das freut mich aber für dich. Ich fand deine Verlobte
war eine furchtbarer Besen. Wie bist du sie
denn losgeworden?“ Darauf die andere
Ameise: „Ich habe sie geheiratet.“

8. „Und wenn ich
sage, du sollst dir die
Füße waschen“, schimpft Mama
Tausendfüßler, „Dann meine ich Tausendfüßler, „Dann meine ich
nicht sechshundert oder fünfhundert
oder gar nur hundert Füße! Ich meine alle tausend!“

9. Sagt der Gast zum Kellner:
„Ich möchte die Petersilienkartoffeln ohne
Kartoffeln, die Kohlrouladen ohne Rouladen und die Mohrrübentorte ohne Torte.“ Der Kellner schaut den Gast verwundert an: „Sie sind ja ein komischer Kauz!“ „Kein Kauz“, antwortet der Gast. „Ich bin ein Kaninchen.“

10. „Dein Aufsatz ist viel zu kurz!“,
schimpft der Lehrer. „Das ist nur eine
optische Täuschung“, widerspricht Lucy.
„Das Blatt ist sehr groß!“

11. Zwei Bergsteiger kommen an
einer Gletscherspalte vorbei.
„Mein Bergführer ist letztes Jahr
hier abgestürzt!“, erzählt der
eine Bergsteiger. „Wie schrecklich!“, ruft
der andere. “Ach das war nicht so schlimm.“

12. Opa Redlich ermahnt sein
Enkelkind Paulchen: „Merk
Dir das: Arbeit macht das
Leben süß!“ – „Das ist aber
schade , Opa“, sagt
Paulchen . „Mama hat mir Süßigkeiten verboten.“

„In diesem Jahr werde ich mich im
Urlaub so richtig erholen „, sagt Frau
Schläfrig zu ihrer Nachbarin . „Die erste
Woche werde ich nur im Schaukelstuhl
Sitzen.“ „Und die zweite Woche?“ ,
fragt die Nachbarin. „Mal sehen“,
antwortet Frau Schläfrig. „Vielleicht
werde ich da ein bisschen schaukeln.“

Die Füchse Lars und
Ferdinand ziehen gemeinsam mit dem
Schlitten los. „Fahrt immer schön
Abwechselnd“, ermahnt sie die Fuchs-Mama
„Machen wir!“, verspricht Lars. „Ich fahre ihn
bergab und Ferdinand darf ihn jedes Mal
bergauf ziehen.“

15. Warum kommt
ihr so spät?“, fragt der Enten-Lehrer
seine Schüler-Küken. „Jedes Mal, wenn
wir einen Schritt vorwärts watscheln,
rutschen wir zwei Schritte zurück.“
„Und wie seid ihr dann hergekommen?“
„Das war ganz einfach“, antworteten die
Küken. „Wir sind nach Hause
gewatschelt.“

16. Treffen zwei Ameisen
auf einen Elefanten. Sagt die
eine Ameise: „Na Lust auf
einen Kampf?“ Daraufhin sagt
der Elefant: „Nee, zwei gegen
einen ist unfair!“

17. Zwei Fische treffen sich. Da fängt
es an zu regnen. Sagt der eine Fisch zum
anderen: „Komm schnell ins Wasser,
sonst werden wir noch nass!“

Ein Mann will einen Papagei kaufen.
Er geht in die Tierhandlung. Der Verkäufer
sagt: „Hier habe ich ein Prachtexemplar.
Wenn man an seinem linken Bein zieht,
sagt er: „Guten Morgen.“, und wenn man
am rechten zieht, sagt er: „Guten Abend.“
„Und was ist, wenn man an beiden Beinen
zieht?“, fragte der Mann, der sehr interessiert
ist am Papagei. „Dann fall ich um, du Trottel!“
antwortet der Papagei.

19. Kommt ein Huhn in einen Lebensmittelladen:
„Könnte ich bitte vier Eierkartons bekommen?
Wir wollen verreisen und die Kinder mitnehmen.“

20. Die Kaninchenmutter ermahnt
ihren Sohn: Iss deine Salatblätter, damit dein Fell eine schöne Farbe bekommt!“
„Aber Mama“, protestiert der Junge „Soll
ich mit grünen Ohren herumlaufen?“

21. Die Lehrerin schimpft mit dem kleinen
Kätzchen: „Du solltest doch einen
zweiseitigen Aufsatz über Milch schreiben!
Aber dein Aufsatz ist nur zehn Sätze
lang!“ Das Kätzchen zuckt mit den Schultern
Ich habe über Kondensmilch geschrieben!“

22. Wachhund Max fragt Wachhund Arko: „Hörst
du auch dieses seltsame Geräusch?“ „Ja, ganz
deutlich!“ „Warum bellst du dann nicht?“ fragt
Max. „Pssst!“, macht Arko. „Wenn ich jetzt belle,
dann höre ich ja nichts mehr!“

23. Kater Ferres verläuft sich im Hühnerstall
und tritt aus Versehen alle Eier kaputt.
„Hilfe!“, schreien die Hühner. „Ein Ei-Brecher!“

24. Zwei Faultiere hängen am Baum. Nach
drei Wochen gähnt das eine. Da schimpft
das andere: „Was soll der Stress? Du machst
mich ganz nervös mit deiner Hektik!“

25. Eine Maus fragt die andere: „Kennst du
schon den Sekundenwitz?“ „Nein, wie
geht der?“ „Schon vorbei.“

26. Das Kaninchen beschwert sich beim
Kellner: „Herr Ober, in dem Apfelkuchen ist
kein Stückchen Apfel!“ „Na und?“, sagt
der Kellner. „Im Hundekuchen sind ja
auch keine Hunde.“

27. Zwei Kühe unterhalten sich: „Warum ist
Berta denn so mager geworden?“ „Weil
sie abergläubisch ist. Sie frisst nur noch
vierblättrigen Klee.“

28. Arko, der Schäferhund bekommt
allmählich ein weißes Fell. „Hey,
Opa“, ruft ein kleiner Welpe, „du
fängst ja an zu schimmeln!“

„Joghurt mag ich nicht“, erklärt die
Giraffe. „Warum denn?“, fragt der
Elefant. „Mein Hals ist zu lang“,
antwortet die Giraffe. „Jedes Mal
wenn der Jogurt in meinem Magen
ankommt, ist das Haltbarkeitsdatum abgelaufen.