Flachwitze 2019 Teil 2 Monat März

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber:

“Weisst Du wo mein Kugelschreiber ist?”

“Ja, hinter Deinem Ohr.”

“Mann, mach es nicht so kompliziert – hinter welchem?”

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Ober: “Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?” Gast: “Ganz zufällig, als ich das Gemüse beiseite schob.”

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“Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?” “Ich nicht, aber die Griechen.”

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Klein Fritzchen sitzt beim Fußballendspiel auf einem der teuersten und besten Plätze. Der Mann neben ihm fragt: “Wie bist denn du zu dieser teuren Eintrittskarte gekommen?” “Das verdanke ich Papa.” “Und wo ist dein Papa?” “Der ist zu Hause.” “Warum ist er daheim geblieben?” “Ganz einfach, er sucht seine Karte.”

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Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine

Weile und meint dann: “Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so

wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste.”

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Die Lehrerin erklärt, dass Wörter mit der Vorsilbe „un“ häufig eine negative Bedeutung haben. Sie nennt als Beispiele “Unsinn“ und “Undank”. Dann fragt sie nach weiteren Beispielen. Hans meldet sich und sagt: “Unterricht!”

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Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?

Der Montag, da muss er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

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“Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!”

“Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr .”

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„Warum haben Sie denn mich nicht zuerst gefragt, bevor Sie meiner Tochter einen Antrag machen?“, möchte Frau Braun empört vom Freund ihrer Tochter wissen. „Also ich wusste ja nicht, dass Sie mich auch heiraten möchten!“

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Eine alte Dame beschwert sich bei ihrem Elektriker: „Ich bitte Sie nun schon wochenlang, meine Türklingel endlich zu reparieren. Wieso machen Sie das wieder und wieder nicht?“ – „Wissen Sie, gute Frau, ich war schon mehrmals bei Ihnen, aber die Tür hat mir nie jemand aufgemacht!“

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Was macht der Schiedsrichter, der seine Karten vergessen hat? Ganz einfach: bei Gelb zeigt er seine Zähne, bei Rot streckt er die Zunge raus.

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Was macht ein Schotte, wenn ihm der Hemdkragen zu eng geworden ist. Er lässt sich die Mandeln herausnehmen.

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Zwei Strauße unterhalten sich: „Warum stecken wir eigentlich den Kopf in den Sand?“ – „Warum du das machst, weiß ich nicht, ich suche nach Öl …“

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Sagt der Bauer zu seinem Urlaubsgast: „Bei uns auf dem Land, weckt einen der Hahn.“ – „Sehr gut, bitte auf 11 Uhr stellen!“

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Ein Polizist hält Hans an, der im Dunkeln mit dem Fahrrad unterwegs ist. “Deine Lampe ist kaputt. Du musst absteigen und schieben! ” Darauf sagt Hans: “Hab ich schon versucht, aber da geht die Lampe auch nicht!”

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Der kleine Tim versucht an eine Türklingel zu kommen. Kommt ein Fußgänger vorbei und hilft dem kleinen Tim. Jetzt sagt Tim: “Aber jetzt nichts wie weg!”

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Der Angestellte zum Chef: “Sie haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!” “Ja, schon!” entgegnet der Chef, “Aber wie kann ich mit jemandem zufrieden sein, der mehr Geld haben will?”

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“Neulich war ich in der Kirche, da habe ich jemand gesehen, der hat dort geraucht! Da ist mir doch vor Schreck das Bier aus der Hand gefallen!”

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Die alte Dame hebt am Bankschalter ihr ganzes Geld ab. Nach zehn Minuten kommt sie wieder und zahlt alles wieder ein. “Warum haben Sie denn das Geld überhaupt abgehoben?”, will der Kassierer wissen. “Man wird doch schließlich mal nachzählen dürfen!”

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Was heißt BMW auf russisch? Bald Mein Wagen.

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Der Patient zum Chirurgen: „Ich bin ja so aufgeregt, schließlich ist es ja meine erste OP…“

Chirurg: „Meine auch.“

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Wie heißt ein chinesischer Bergsteiger? Hing Am Hang.

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Lehrer zu seinen Grundschülern:

“Kinder, was erhaltet ihr vom Huhn?”

Kinder: “Eier.”

Lehrer: “Kinder, was erhaltet ihr von der Kuh?”

Kinder: “Milch.”

Lehrer: “Was erhaltet Ihr von dem Schwein?”

Kinder: “Hausaufgaben.”

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Frau: “Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden gehen?”

Doktor: “Ja klar, wenn Sie die Wanne voll kriegen.”