Arzt Witze Teil 2 in 2019 – Die neuen Ärztewitze

25.
Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. “Können Sie hier reinpinkeln?” – “Ja, aber nicht aus dieser Entfernung.”

26.
“Wie gefällt Ihnen mein neuer Hut, Herr Doktor?” – “Sie wissen doch, gnädige Frau, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht.”

27.
Der Doktor kommt zu einem Patienten. Er sagt:” Ich habe
eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche soll ich Ihnen zuerst sagen?”
“Die schlechte zuerst!” Antwortet der Arzt: “Wir müssen ihnen leider
beide Beine Amputieren.” “Und die gute?” “Im Nebenzimmer kauft ihnen
jemand die Schuhe ab!”

28.
Zwei Biologen fachsimpeln. Der erste berichtet: “Mir ist es gelungen, einen Igel mit einem Regenwurm zu kreuzen. Das Ergebnis war 20 Meter Stacheldraht.” – “Kolossal”, meint der andere bewundernd. “Aber meine letzte Kreuzung war auch nicht schlecht. Sau mit Briefkasten gekreuzt. Das Ergebnis war ein Sparschwein.

29.
Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich
ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. “Ich bin auf einer
Schnecke ausgerutscht.” “Auf einer Schnecke, das ist aber ungewoehnlich!
Haben Sie die denn nicht gesehen?” “Nein, das ging nicht.” “Wieso
nicht?” “Sie kam so schnell von hinten.”

30.
Ein Mann beobachtet zufällig, wie sein Freund auf einen Baum klettert und sich dort einen Strick um die Brust bindet. “Was machst du da?” – “Das ganze Leben kann mir gestohlen bleiben! Ich hänge mich auf.” – “Aber da musst du dir den Strick um den Hals binden!” – “Ja, danke für den guten Rat! Damit er mich noch erwürgt!”

31.
“Das war knapp!” sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. “Was meinen Sie damit?” fragte sie verwundert. “Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet raus gewesen!”

32.
Im Wartezimmer meint ein Patient: “Um Himmelswillen, der neue Doktor wird doch wohl kein Anfänger sein?” – “Wie kommen sie denn darauf?” – “Na, die Zeitschriften sind erst drei Monate alt!”

33.
“Stell dir vor, bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!” – “Hattest Du große Schmerzen?” – “Das nicht, aber dauernd dieser Durst.”

34.
“Sie dürfen sich nicht aufregen”, empfiehlt der Arzt. “Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!” – “Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!”

35.
Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: “Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen.” Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: “Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!”

36.
Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt: “Herr Doktor, welche Stellung muss ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?” Sagt der Arzt: “Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!” – “Waaas?” schreit die Schwangere und ringt die Hände. “Die Beine aus dem Schiebedach?”

37.
Ein Frauenarzt zur Patientin: “Sie brauchen die Beine nicht soweit spreizen, ich bleibe bei der Arbeit grundsätzlich draußen stehen!”

38.
Psychiater: “Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an.” – “Am Anfang schuf ich Himmel und Erde.”

39.
Ernährungsbewusste Patientin: “Sind Fische gesund, Herr Doktor?” – “Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung.”

40.
Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Daraufhin verschreibt ihr der Arzt etwas.
Frau: “Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?”
Arzt: “Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheißen.”

41.
Ein Betrunkener wird mit einem Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert. Der Arzt fragt entsetzt: “Wie haben sie das fertiggebracht?”
Lallt der Betrunkene: “Wenn ich den Scheißkerl erwische, der das nackte Weib auf die Mauer gemalt hat…”

42.
Mann beim Frauenarzt: “Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?”
“Ja, wieso?”
“Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen …”

43.
Arzt: “Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?”
Meier: “Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!”

44.
Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt.
“Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?”
“Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht, aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?”

45.
Kommt eine ältere Frau zum Arzt. “Herr Doktor, ich habe mit 60 Jahren nochmal meine Tage bekommen.”
Der Mediziner: “Gibt’s nicht, legen Sie sich mal in den Stuhl.”
Einige Minuten später: “Sie haben nicht ihre Tage. Ihre Spirale rostet!”

46.
Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf einem Friedhof.
Meint der eine: “Na Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?”

47.
“Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben.”
“Also jetzt übertreibt er.”

48.
Im Flugzeug sagt der Pilot durch: “Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!”
ein Mann steht auf und geht nach vorne.
Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus den Lautsprechern: “Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!”

49.
Ein Mann beim Urologen.
Der Urologe: “Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!”
Der Mann: “Warum das denn?”
Der Urologe: “Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!”

50.
Der Arzt zu seinem Patienten: “Es täte Ihnen gut, wenn Sie nach der Arbeit eine Stunde spazieren gehen würden. Was machen Sie denn beruflich?”