Arzt Witze 2019 – Die besten Ärzte Witze Teil 1

1.
“Überstanden!” Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. “Sagen Sie das nicht zu früh”, meint sein Bettnachbar, “mich mussten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte.” Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: “Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?”

2.
Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an vielen Schläuchen angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt.
Der Pfarrer denkt sich: “Das geht mich nichts an” und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Da nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: “Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!”

3.
Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: “Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben.”
Der Arzt fragt darauf: “Was ist denn damit?”
“Ich bekomme die Flasche nicht auf!”

4.
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt “H 2 O”, die Hebamme “Oha, zwei”!!!

5.
Kommt ein Mann zum Arzt. Dieser untersucht ihn und verschreibt ihm daraufhin Moorbäder.
Patient: “Wozu soll das denn gut sein?”
Arzt: “Damit sie sich schon mal an die feuchte Erde gewöhnen können!”

6.
Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt: “Stottert Ihre Tochter immer so?”
“Nein”, sagt Frau Meier, “nur wenn sie was sagen will.”

7.
“Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?” “Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!”

8.
“Herr Doktor,
ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken ?” “Ganz
bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz stumpf!”

9.
Apotheker zum Kunden: “Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!” – “Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!”

10.
„Die weitverbreiteste Augenkrankheit, die uns leider keinen einzigen Pfennig einbringt”, meinte der Augenarzt zum Optiker, “ist die Liebe auf den ersten Blick.”

11.
Ein Ehemann rast zum Doktor. “Kommen Sie schnell, meine Frau
hat wahnsinnig hohes Fieber!” “Wie hoch denn?” – “Tja, unser
Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen.”

12.
Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: “Was machen Sie denn da?” Die Schwester: “Ich muss ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!”

13.
Der Landarzt fährt mit 150 durchs
Dorf. … Seine Frau: “Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist
sieht?” “Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben…”

14.
In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. “Hatten Sie einmal Polypen?” fragt er schließlich. “Ja”, antwortet die junge Dame errötend, “vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!”

15.
Meint der Arzt zum übergewichtigen Patienten: “Sie müssen unbedingt eine Diät machen. Aber ich kann Sie beruhigen. Es gibt da eine ganz neue Methode, bei der Sie alles essen können was Sie wollen.” Dem Patienten fallen vor Staunen fast die Augen aus dem Kopf. Fährt der Arzt fort: “Sie dürfen es nur nicht runterschlucken!”

16.
Mann beim Arzt: “Herr Doktor, wie kann ich 100
Jahre alt werden?” Arzt: “Rauchen Sie?” Patient: “Nein” Arzt: “Essen
Sie übermäßig?” Patient: “Nein” Arzt: “Gehen Sie spät ins Bett?”
Patient: “Nein” Arzt: “Haben Sie Frauengeschichten?” Patient: “Nein”
Arzt: “Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?”

17.
Der Doktor teilt dem Ehemann seiner Patientin mit, dass es sich um eine milde Form der Nymphomanie handle und er, der Ehemann, alles daransetzen müsse, die Beschwerden seiner Frau durch harten körperlichen Einsatz zu lindern. “Und wenn das nicht hilft”, fügt er hinzu, “dann schicken sie ihre Frau eben einfach wieder zu mir!”

18.
Der Assistenzarzt macht seine erste
Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. “Nein, nein!”
ruft der Professor plötzlich. “Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie
schön wieder hinein.”

19.
Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: “Stuhl?” – “Heute normal.” Beim zweiten: “Stuhl?” – “Gestern etwas dünn Herr Doktor.” Beim dritten: “Stuhl?” – “Morgen elektrisch.”

20.
Der Zahnarzt zum Patienten: “Oh, verzeihen Sie,
ich habe beim Bohren aus Versehen Ihren Sehnerv getroffen.” “Ach das macht
doch nichts”, entgegnet der Patient, “aber deshalb brauchen Sie nicht gleich das
Licht auszumachen…”

21.
Frau kommt vom Arzt. Ihr Mann fragt: “Na, was hat er gesagt?” Sie: “Ich hätte ein Porzellan-Syndrom.” Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist. Der Arzt: “Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat.”

22.
Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem
Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: “Um
Himmelswillen, ist etwas passiert?” Die Schwester: “Wie kann ich das jetzt
schon wissen?”

23.
Patient: “Ich leide unter Schlaflosigkeit!” Arzt: “Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes
Potenzmittel.” Patient: “Hmmm. DAVON soll ich einschlafen…?” Arzt:
“Nein. Aber das Wachbleiben wird dann fuer sie wesentlich amuesanter…”

24.
Wieviel Psychologen braucht man, um eine Glühbirne
einzuschrauben? Nur einen – die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen!

25.
Arzt zeigt Patienten ein Glasröhrchen zum Wasserlassen. “Können Sie hier reinpinkeln?” – “Ja, aber nicht aus dieser Entfernung.”