Witze zum Totlachen Teil 5 – 2019 Februar

Ein Mann kommt spätnachts betrunken nach Hause, an der Haustür wird er von seiner Frau erwartet die dort mit einem Besen steht. Um die Lage zu entspannen fragt er sie: Willst du fegen oder weg fliegen?

Wie sind Ebbe und Flut entstanden? Ganz einfach. Als das Wasser den Menschen sah, da zog es sich zurück und nun schaut es alle paar Stunden nach ob der Mensch noch da ist.

Treffen sich im Weltraum zwei Planeten. Sagt der eine: Du, ich hab mir einen Homo sapiens eingefangen. Darauf der andere: Keine Sorge, der vergeht wieder.

Im Krankenhaus. In einem Zimmer liegen zwei Patienten. Der eine soll operiert werden und wird in den OP gebracht. Nach einer Viertelstunde kehrt dieser bleich und schlotternd zurück. Fragt ihn sein Zimmerkollege: Wieso bist du denn so schnell zurück und warum zitterst du so? Er meint: Im OP wurde gesagt, eine Blinddarm-OP sei ein Routineeingriff. Meint der Zimmerkollege: Wieso, das ist doch nichts schlimmes. Darauf wieder der OP-Kandidat: Doch, das ist sehr schlimm, vor allem wenn das die Lernschwester zum Professor sagt.

Ein deutscher Geschäftsmann ist auf Dienstreise in Japan. Sein dortiger Kollege will es ihm bequem machen und sorgt dafür das der Deutsche eine Geisha über Nacht hat. Es kommt zum Sex zwischen dem Deutschen und der Geisha in der Missionarsstellung. Dabei sagt die Geisha ständig: Fudschi hu, Fudschi hu. Der Deutsche meint es sei ein Kompliment. Am nächsten Tag meint dann der deutsche Geschäftsmann zu seinem japanischen Kollegen nach dem Essen als vermeintliches Kompliment: Fudschi hu. Darauf fragt der Japaner irritiert: Was meinen sie denn mit Loch höher?

Warum gibt es keine Briefmarke mit Angela Merkel? Ganz einfach, keiner hat Lust sie zu lecken.

Damals am Rande der Gespräche zur deutschen Einheit sitzen Margret Thatcher, Michael Gorbatschow, Erich Honecker und Helmut Kohl in einem Raum bei einer Kaffeepause. Auf einmal springt Gorbi auf, öffnet sein Hemd und zeigt auf seine behaarte Brust und sagt: Hier sehen sie die weite Steppe der russischen Taiga. Da steht die Thatcher auf, öffnet ihre Bluse und sagt: Pah, das ist ja gar nichts, hier (dabei zeigt sie auf ihre Brüste) sehen sie zwei gute britische Pfund. Kohl steht grinsend auf, zieht seine Hose runter und zeigt auf sein Hinterteil und sagt: Und hier meine Herrschaften sehen sie das geteilte Deutschland. Thatcher und Gorbi wundern sich, beide wussten bisher nicht das Deutschland so groß ist. Nun fühlt sich Honecker in Zugzwang. Er steht auf, zieht die Hose runter und zeigt auf seinen „kleinen Mann“ und sagt: Und hier meine Herrschaften sehen sie den deutsch-deutschen Schlagbaum und der geht nie wieder hoch.

Die Merkel besucht einen internationalen Kindergarten in Berlin. Dabei werden ihr auch einige Kinder vorgestellt. Da begrüßt sie ein asiatisches Kind und fragt es: Na, wer bist denn du? Das Kind: Ich bin die Ming aus Laos. Angie: Und weißt du wer ich bin? Das Kind: Ja, du bist die Queen vom Chaos.

Ein Ehepaar liegt im Bett, da sagt der Mann zur Frau: Du, ich hab heute gelesen das die blödesten Männer immer die schönsten Frauen bekommen. Darauf sie: Du Schmeichler.

Eine Schnecke und eine Ziege bewerben sich um einen Job. Die Schnecke bekommt ihn. Als beide hinausgehen meckert die Ziege darüber wie das geschehen konnte. Darauf meint die Schnecke: Tja, schleimen muss man können und nicht immer nur meckern.

Der Mitarbeiter einer Firma geht zu seinem Vorgesetzten und will sich beschweren. Er sagt: Chef, ich finde mein Lohn entspricht nicht meinen Leistungen. Darauf der Chef: Stimmt, aber wir können sie nicht verhungern lassen.

In Der Schule. “Hast Du gehört? Unser Direktor ist gestorben.” “Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.” “Wieso mit ihm?” “Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter…”

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: “Warst Du jemals ungerecht?” Ich war Fussball-Schiedsrichter”, meint der Mann, “einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch.” “Wie lange ist das her?” “Etwa 30 Sekunden!”

Ein Mann kommt in einen Software-Laden: “Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!” Darauf der Verkäufer: “Haben sie schon Windows XP ausprobiert?”

Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: “Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst.” Darauf seine Frau: “Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!” Er: “Wer spricht denn mit Dir?”

Ein Pärchen beim Sex – sie fängt an zu stöhnen: “Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!” Er: “Küche, Bad, Wohnzimmer…”

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:” Dieda, gä und hol die Polizai!” Sagt der Taxifahrer: “Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!” Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: “Dieda, gä und hol die Polizai!” Sagt der Taxifahrer: “Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!” Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: “Dieda, gä und hol die Polizai!” Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: “Ach, leckt mich doch am Arsch!!” Darauf der Schwule: “Dieda bleib hier, er will verhandeln!”

“Ich gebe Dir einen guten Rat.”, sagt die Mutter zu ihrer Tochter. “Wenn Du einmal heiraten solltest, dann nur einen Soldaten. Denn der kann kochen, Betten machen, aufräumen und hat gelernt zu gehorchen!”

Was haben Offiziere und ein Gewitter gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es noch ein schöner Tag werden!