Witze zum weitererzählen – Kennst du nen guten Witz

Was ist der Unterschied zwischen einem Hamburger und einen Pariser? Es gibt Hamburger die einen Pariser in der Tasche haben, aber keinen Pariser der einen Hamburger in derselben hat.

Unterhalten sich zwei Beamte. Meint der eine: Ich weiß nicht was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts.

Was ist das Lieblingsspiel einer Behörde? Das Beamtenmikado, wer sich zuerst bewegt hat verloren.

Zwei Beamte unterhalten sich über die Verschönerung ihres Büros. Meint der eine: Was hälst du von der Anschaffung eines Aquariums? Darauf der andere: Meinst du wir können soviel Hektik vertragen?

Wie sind die Bayern entstanden? Es ist Gottes Fehlversuch aus einen Preußen einen Österreicher zu machen.

Warum haben die Ostfriesen einen so flachen Hinterkopf? Weil ihnen beim Wasser trinken ständig der Toilettendeckel auf den Kopf fällt.

Bei der Feier einer jüdisch-katholischen Hochzeit sind auch der Pfarrer und der Rabbiner anwesend. Fragt der Pfarrer den Rabbiner: Na Herr Kollege, wann essen sie denn mal ein schönes Schweineschnitzel? Darauf der Rabbiner: Auf ihrer Hochzeit, Herr Kollege.

Ein katholischer Bischof besucht ein Nonnenkloster. Bei seinen Rundgang sieht er eine Nonne mit einem Kinderwagen. Er fragt sie süffisant: Na, haben wir hier ein süßes Klostergeheimnis? Darauf die Nonne sarkastisch: Nein, eher einen Kardinalfehler.

Wie viel Pfeifen hat eine Kirchenorgel mindestens? Ganz einfach, eine. Und das ist die Pfeife die davor sitzt.

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab ein großes Problem, immer wenn ich was trinke werde ich geil. Darauf der Arzt: Keine Sorge, dass bekommen wir hin, nun trinken wir erstmal einen.

Ein neuer Lügendetektor soll auf seine Tauglichkeit getestet werden. Dazu werden je eine rothaarige, eine brünette und eine blonde Frau eingeladen. Man weist sie an beim Test bewusst zu lügen. Zuerst wird die rothaarige Frau angeschlossen und sie sagt: Ich denke, ich bin dumm. Darauf der Lügendetektor: Piep. Dann kommt die brünette Frau angeschlossen und sagt: Ich denke ich bin hässlich. Darauf der Lügendetektor: Piep. Zuletzt wird die Blondine angeschlossen und sagt: Ich denke …. Darauf der Lügendetektor: Piiieeep.

Was ist der Unterschied zwischen einem Getränk und einem Politiker? Das Getränk ist flüssig und der Politiker überflüssig.

Zwei Freunde müssen zum Finanzamt und ihre Steuererklärung abgeben. Zuerst geht der eine rein, nach einer halben Stunde kommt er nackt heraus und schimpft: So eine Sauerei, alles haben sie mir genommen.

Mit einem mulmigen Gefühl geht der andere rein, dieser kommt nach einer halben Stunde ebenfalls nackt heraus, aber er hat hinten einen Korken drinnen und vorne einen Knoten. Und dabei flucht er: So ein Mist, sie haben mir nicht nur alles abgenommen, sondern auch noch Gas und Wasser abgestellt.

Klein Fritzchen soll in der Schule einen Aufsatz schreiben. Und in diesem sollen mindestens drei Obst- oder Gemüsesorten vorkommen. Er überlegt was er schreiben soll. Plötzlich kommt ihm die Idee und schreibt den Aufsatz. Am nächsten Tag als die Lehrerin den Aufsatz liest steht da: Meine Mutter sagte vor kurzem zu meinem Vater: Wenn du nochmal versuchst deine Banane in meine Pflaume zu stecken, dann gibt’s was auf die Birne.

Eine Frau kommt vom Arzt heim und erzählt ihrem Mann: Du Schatz, der Arzt hat gesagt, ich leide am Porzellansyndrom. Darauf der Mann: Was soll das denn sein, dass hab ich ja noch nie gehört. Darauf die Frau: Doch er sagte wortwörtlich Porzellansyndrom.

Das lässt dem Mann keine Ruhe, am nächsten Tag geht er zum Arzt um sich zu erkundigen was es damit auf sich hat. Er zum Arzt: Sagen sie mal Herr Doktor, was hat es mit dem Porzellansyndrom auf sich? Darauf der Arzt: Naja, ich konnte ihrer Frau ja nicht sagen das sie nicht alle Tassen im Schrank hat.

Während einer Verkehrskontrolle wird ein Auto angehalten. Der Polizist fragt den Autofahrer: Haben sie was getrunken? Darauf lallt der Autofahrer: Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister.

Eine Mutter klärt ihre Tochter auf und sagt: Tochter, pass immer gut auf beim Sex, das Kind kommt immer dort heraus wo vorher was drinnen gesteckt hat. Erschrocken packt sich die Tochter an den Hals und sagt: Oh Gott, das wird eng.

Unterhalten sich zwei Schwule. Meint der eine: Mir ist beim letzten Sex das Kondom geplatzt. Darauf der andere: Im Ernst? Darauf wieder der erste: Nein, im Klaus.

Was macht ein schwuler Adler nach erfolgreicher Jagd? Er fliegt zurück zu seinem Horst.