Kurze Witze 2019 – Jeden Tag die besten Witze

Der Lehrer sagt: „Alle die glauben ein Idiot zu sein, stehen jetzt bitte auf!“ Keiner steht auf. Nach einer Weile steht dann der Klassenbeste auf. Fragt der Lehrer: „Was machst denn Du da?“ „Es tut mir leid Sie als einzigen stehen zu sehen“, sagte der Schüler.

„Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?“ „Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!“

Ein Argentinier, ein Italiener und ein Deutscher stehen vor Gott. Da sagt Gott: „Jeder von euch bekommt 50 Peitschenhiebe, aber jeder von euch hat einen Wunsch frei!“ Als erster der Argentinier: „Ich wünsche mir ein Kissen auf den Rücken.“ Nach 25 Schlägen ist das Kissen durch und der Argentinier schreit. Der Italiener: „Ich,wünsche mir zwei Kissen auf dem Rücken.“ Und hat Glück!Dann der Deutsche. Gott sagt zu ihm: „Ihr habt so einen schönen Fußball gespielt, du hast zwei Wünsche frei.“ „Ich wünsche mir 100 Peitschenhiebe!“ „Ok“, sagt Gott, „versteh ich zwar nicht aber ist Ok!“ „Und dein zweiter Wunsch?“ „Binde mir den Italiener auf den Rücken!“

Der Papst unternimmt wieder einmal eine seiner Reisen, diesmal nach Südamerika. In einem der dortigen Länder müssen die Wege zwischen den einzelnen Reisestationen mit dem Auto zurückgelegt werden. Sie fahren mit einem riesigen amerikanischen Straßenkreuzer. Unterwegs bittet der Papst, der bisher auf der Beifahrerseite saß, selbst einmal ans Steuer zu dürfen. Natürlich darf er und der Fahrer und der Heilige Vater tauschen die Plätze. Er braust los und fährt viel zu
schnell, setzt sich gleich vom ganzen Konvoi ab, so dass die Begleitfahrzeuge nicht mehr nachkommen. Prompt gerät er in eine Geschwindigkeitskontrolle und eine Motorradstreife hält ihn an. Der Polizist stutzt, als er die Wageninsassen sieht und weiß nicht so recht, was er machen soll. Er ruft seinen Vorgesetzten an, der weiß auch nicht, wie er sich verhalten soll. Also werden nach und nach alle höheren Stellen informiert und schließlich der Polizeipräsident erreicht. Der Polizist sagt, ein Auto sei doppelt so schnell wie es zulässig ist, gefahren. Er wisse aber nicht, ob er ein Strafmandat verhängen darf. Der Polizeipräsident fragt, weshalb er denn wegen einer solchen Lapalie wie einer Geschwindigkeitsübertretung extra angerufen wird. Wer sei denn eigentlich in der Karosse unterwegs. Ja, sagt da der Polizist, so genau weiß er das auch nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur.

Schröder, Fischer und Merkel fliegen über Deutschland. Sagt Schröder: „Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!“ Sagt Fischer: „Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!“ Sagt Merkel: „Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!“ Dann sagt der Pilot: „Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!“

Ein Mann kommt sternhagelvoll um vier Uhr morgens heim. Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen… Fragt er: „Putzt du oder fliegst du noch weg?“

George Bush, Tony Blair und Gerhard Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: „Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann.“ Sagt Bush: „Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben.“ Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: „Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!“

„Warum hat das Flugzeug einen Propeller“, möchte der Lehrer wissen. „Damit der Pilot nicht schwitzt“, antwortet Fritzchen. „So ein Unsinn, das ist ja völlig falsch.“ „Komisch“, erwidert Fritzchen, „ich sah einmal, wie in einem Flugzeug der Propeller ausgefallen ist. Da hätten Sie mal sehen müssen, wie der Pilot geschwitzt hat.“

Kommt ein Mann zum Arzt und lässt sich gründlich untersuchen. Der Arzt verschreibt ihm daraufhin Moorbäder. „Helfen die denn auch?“ will der Mann wissen. „Das nicht, aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde!“

Sie: „Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie…“ Er: „Ja, was ist denn, Liebes?“ Sie: „Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!“

Fernsehquiz für Genies. Moderator: „Was ist der Unterschied zwischen…?“ Kandidat: „Zwischen was?“ Moderator: „Das müssen Sie schon selbst herausfinden!“

„Die Einbrecher haben Ihre Wohnung ausgeräumt während Sie sich darin befanden?“ wundert sich der Kriminalinspektor. Darauf sagt der Mann: „Ja. Die Kerle waren so clever, den Fernseher stehen zu lassen.“

Ruft eine Blondine beim Pizzaservice an. „Eine Pizza Magerita bitte!“, sagt die Blondine. „Gerne, soll ich sie in 6 oder in 8 Stücke teilen?“ „6, bitte, 8 schaff ich doch gar nicht!“

Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn. Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: „Mein Porsche, mein schönes Auto …!“ Sanitäter: „Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!“ Darauf der Porschefahrer: „Oh Gott, meine Rolex!“

Die Lehrerin legt ihren Hut auf den Tisch und bittet die Schüler, ihn in einem Aufsatz zu beschreiben. Nach einer Weile meldet sich Tim: „Frau Lehrerin, schreibt man „schäbig“ mit einem oder mit zwei „b“?“

Nachdem ein Vater wieder eine ganze Mahlzeit damit zugebracht hatte, seinem Jungen Tischmanieren beizubringen, sagte er zu seiner Frau: „Nimmt denn die Erziehung so eines Bengels nie ein Ende?“ „Nein“, erwiderte sie. „Und wenn er mal heiratet, muss sich die Frau damit abquälen. Und gewöhne es dir doch endlich mal ab, mit vollem Mund zu reden.“

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings: „Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!“ „Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!“

Richter: „Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?“ Angeklagter: „Nein, Herr Richter, immer erst hinterher!“

Im Gerichtssaal. Richter: „Was genau war denn in dem Brief?“ Angeklagter: „Sag ich nicht, Briefgeheimnis!“ Richter: „Was haben Sie demjenigen, den Sie daraufhin angerufen haben wollen, gesagt?“ Angeklagter: „Sag ich auch nicht, Fernmeldegeheimnis.“ Richter: „Und wie viel Geld habe sie nun letztendlich bekommen?“ Angeklagter: „Sag ich nicht, Bankgeheimnis!“ Richter: „Nun dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!“ Angeklagter: „Warum das?“ Richter: „Staatsgeheimnis.“

Der Richter fragt: „Herr Verteidiger, haben Sie noch etwas zugunsten des Angeklagten vorzubringen?“ „Ja, Euer Ehren, mein Mandant ist schwerhörig und kann daher auch nicht die Stimme seines Gewissens hören!“

„Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?“ „Er hatte nicht mehr, Herr Richter.“

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: „Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?“ „Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!

„Wenn heute wieder der Gerichtsvollzieher kommt, wirst du ihm hoffentlich die Zähne zeigen.“ „Lieber nicht. Sonst nimmt er die auch noch mit.“