Richtig gute Witze 2019 – Jeden Tag neue Witze. Heute Januar Teil 1

2 Kinder unterhalten sich auf dem
Pausenhof: „Ich werde einen Bruder
bekommen.“ Woher weißt du, dass
es ein Bruder wird?“ „Ganz einfach:
Voriges Jahr war meine Mutter im
Krankenhaus, und ich habe eine
Schwester bekommen. Und jetzt liegt
mein Vater im Krankenhaus.

Ein Dummhausener geht auf den Markt und sagt zu einem Verkäufer: „Geben sie mir bitte zwei Kilo Kartoffeln. Aber kleine – der Arzt hat gesagt ich darf nicht so schwer tragen.“

„Trixi, nenn mir mal 5 Tiere die in der Arktis leben.“ – „3 Walrosse und 2 Eisbären.“

Die Deutschlehrerin: „Welche Zeit ist das: Der Elefant sitzt auf dem Gartentor.“ – „Zeit für ein neues Gartentor.“

Hugo bringt sein Auto in die Werkstatt: „Reparieren sie bitte die Hupe.“ – „Aber die Bremsen sind auch völlig im Eimer.“ – „Eben. Deshalb sollen Sie ja unbedingt die Hupe reparieren.“

Der Vater tadelt Max: „Ich hatte in deinem Alter noch
nie gelogen!“ – „Und wann hast du dann damit angefangen, Papa?“

36. Der Gast klagt empört: „Herr Ober, in meiner Suppe
ertrinkt gerade eine Fliege!“ – „Und was erwarten sie da von mir? Soll ich der Fliege etwa Schwimmflügel reinwerfen?“

Gabi sagt in der Disko zu ihrer Freundin: „Der Typ da an der Theke geht furchtbar auf die Nerven“ – „Warum das denn, der kümmert sich doch gar nicht um dich?“ – „Ja, eben!“

„Nun, Fritz, hast du gestern eine gute Tat getan, wie du es versprochen hast?“, fragt der Lehrer. – „Ja, ich habe meinen Hund auf einen Mann gehetzt.“ – „Und was soll daran gut gewesen sein?“ fragt der Lehrer entsetzt. – „Der Mann war auf dem Weg zum Bahnhof. Und ohne mich hätte er sein Zug verpasst.

Lehrerin: „Klaus nenne mir mal drei Beweise das die Erde rund ist.“ Klaus antwortet: „ Erstens steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Drittens behauptet es mein Vater auch immer.

Der Millionär kommt nach Hause und fragt: „Regnet es?“. Der Diener nickt. „Dann führen sie die Fische spazieren.“

„Ab sofort müssen sie strenge Diät halten.“, sagt der Arzt zum Schwertschlucker. „Also: Nur noch Obstmesser.“

Mutti, ich habe gerade Papi gesehen“, erzählt Lisa zu Hause. „Er führte 2 Polizisten spazieren: An jeder Hand einen.“

Brigitte ist ganz aufgeregt weil sie ihre Krankenschwesterprüfung hat. „Was machen sie mit einem Patienten der einen Hitzeschlag hat?“, will der Arzt wissen – „Ich lege ihn in den Schatten und mache ihn kalt.“

Der Gefängnispfarrer kommt Bert in seiner Zelle besuchen: „Nach ihrer Zeit im Gefängnis möchte ich ihnen gerne behilflich sein.“ – „Gerne, aber das ist nicht so leicht: Safes knacken will gelernt sein!“

„Ganz heiße Suppe zu essen oder Milch runter zu schlucken ist ungesund“, sagt die Lehrerin. „Susi, kannst du mir sagen, warum?“ – „Weil man dann gebrannte Mandeln im Hals bekommt.“

Fragt die Kellnerin den Gast: „Ihr Glas ist leer. Wollen sie noch eins?“ – „Was soll ich denn mit 2 leeren Gläsern?“

Ein Mann steigt in den Bus und wirft sein Glasauge in die Luft. „Warum machen sie das?“, fragt ihn verwundert eine Frau. – „Na, damit ich sehe, ob hinten noch ein Platz frei ist.

„Mama weißt du wo mein Skateboard ist?“, fragt Max. In dem Moment hören er und seine Mutter aus dem Flur einen Schrei, ein Poltern und ein lautes Fluchen. Darauf Max: „Ah, Papa scheint es gefunden zu haben.“

Sophie hantiert seit einer halben Stunde in der Küche herum. „Was machst du denn so lange?“, fragt die Mutter. – „Mir sind die Eiswürfel ins kochende Wasser gefallen, und ich kann sie einfach nicht wiederfinden.“

Bastian gibt an: „Ich war schon seid Kleinkind schon sehr intelligent. Ich konnte schon mit 10 Monaten gehen.“ – „Das nennst du intelligent?“, lacht Florian: „Ich habe mich noch mit 3 Jahren tragen lassen.

Der Automechaniker zum Kunden: „Ich konnte die Bremsen leider nicht reparieren, deshalb habe ich ihnen die Hupe lauter gestellt.“

Die unbeliebte Tante steht vor der Tür und läutet. Susi meldet sich über die Sprechanlage: „Tut mir leid, Tante, aber Mama ist nicht zu Hause.“ – „Und dein Papi?“ – „Der hat sich auch gerade versteckt.“

Der Geschichtslehrer fragt: „Sven, wie heißt die Frau von Herkules?“ – „Fraukules.“

„ Wer ist der musikalischste in eurer Familie?“ – „Onkel Helmut.“ – „Ja? Singt er am schönsten?“ – „Nein. Er haut immer ab, wenn wir anfangen zu singen.

Herr Meier ruft wütend beim Wetteramt an und sagt: „Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Feuerwehr gerade 5000 Liter ihrer leichten Bewölkung aus meinem Keller herauspumpt!“

„Was hast du ein den Ferien gemacht Tina?“, fragt die Deutschlehrerin. Darauf Tina misstrauisch: „ Nicht viel. Es reicht auf keinen Fall für einen Aufsatz.“

Fragt der Chef den Lehrling: „Name?“ – „Schmitt.“ – „Vorname?“ – „Thomas.“ – „Religion?“ – „Ausreichend.“

Im Erdkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Welcher Fluss ist länger, der Rhein oder der Amazonas?“ Peter meldet sich: „ Der Amazonas!“ Darauf die Lehrerin erfreut: „Gut. Und um wie viel?“ Auch da überlegt Peter nicht lange: „ Um drei Buchstaben!“

Die Kinder kommen vom spielen heim. Sagt das eine: „ Pssst, die Eltern müssen wichtigen Besuch zu haben.“ Darauf das andere: „Woher weißt du das?“ – „Weil Mama über Papas Witze lacht.“

Julia hat einen Hund bekommen: Schon nach kurzer Zeit stürzt sie aufgeregt ins Wohnzimmer und ruft: „Mama der Bello kann sogar schon ein Kunststück! Er steht mit drei Beinen vor dem Sofa und streckt das vierte in die Luft.“

Zwei Schüler unterhalten sich in der Pause. „Hast du schon von der neuen Rechtschreibung gehört?“ – „Brauch ich nicht. Ich schreibe ja mit links.“

Beim Mathe – Test erwischt der Lehrer Sarah beim Spicken. Streng sagt er: „Wenn du schummeln willst, musst du dir einen Lehrer suchen der dümmer ist als ich. Und den wirst du so leicht nicht finden.“

„Mama, ich wünsche mir ein Pony.“ – „Bekommst du mein Schatzt. Gleich morgen früh gehen wir zum Friseur.“

„Papa, haben Blaubeeren Beine?“ – „Nein.“ – „Oh, dann habe ich wohl eben einen Mistkäfer gegessen.“

Der Beamte ist verwirrt: „Irgendwas stimmt mit diesem Kreuzworträtsel nicht. Ein ,Schlafplatz mit vier Buchstaben’, das muss doch ,Büro’ heißen. Aber das Wort soll angeblich mit Doppel – t aufhören.“